Arsenal F.C.

Arsenal Fan Hooligans!

Koszary

Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!

Losowy komentator ESPN

Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1886 roku jako Dial Square Dom Dziecka klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – Koledzy z drużyny mówią na niego "Manuel zlej durnia".Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie".powinien zmienić menadżera od image'u.

21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.

24. Vito Mannone – pierwszy makaroniarz w kadrze. W drużynie nazywają go Vito Corleone.

53. Wojciech Szczęsny - nieszczęsny, bo bramkarz numer cztery w kadrze Arsenalu. Według jego wypowiedzi (z dnia 13 Grudnia 2010 Anglo Domini) można wywnioskować, iż jest on podobnie jak ojciec bardzo wygadanym cwaniaczkiem. Uważa się za syna nijakiego Edwina Van Der Sara, ponoć obecnego bramkarza Man United. Wykapany tatuncio.

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.

5. Thomas Vermaelen - Grający niedawno w Ajaxie Amsterdam wyróżnia się tym że jako jedyny potrafi spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby. Na dodatek wali bramy bo każdy się boi do niego podejść.

6. Laurent Koscielny – taki Ludovic Obraniak, tylko że bardziej religijny. Daleka rodzina Macieja Zakościelnego.

22. Gael Clichy – jest lichy i cichy. To głównie przez jego umiejętności Arsenal rzadko kiedy zachowuje czyste konto. Nawija z Waszką G w jego teledysku.

27. Emmanuel Eboue – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi. Jego drugie imie to ajem olłejs hepi.

20. Johan Djourou – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje.

30. Armand Traore - przyrodni brat siostry żony wujka ciotki kuzyna Dijmi'ego Traore. Ale grzeje ławę w lepszym klubie.

40. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.

4. Cesc Fàbregas – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników. Podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea, a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City, gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony, pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie, ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina.

7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji.

8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole robi zakupy w bezdomce.

15. Denilson – Mr Sideways and Backwards. "Mistrz" gry ofensywnej. Jego prawdziwe imię to The "Nil" Son.

16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.

17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.

12. Carlos Vela – reklamuje pewien szampon do włosów. Meksykanin.

19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj, ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.

23. Andriej Arszawin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa. W wolnych chwilach popykuje w warcaby.Jego otwarte usta wyglądają jak rurka z odkurzacza

Napastnicy

11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

29. Marouane Chamakh - Marokaniec, wywalili go za free z Bordeaux, ponieważ zamiast grać, wolał wylegiwać się na chamakhu hamaku.

14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.

52. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno. Pale długości 191 cm. Zdecydował się zmienić swój numer z 26 na 52, by podwoić ilość niewykorzystanych sytuacji. Znany ze słynnego zwodu "sam się okiwam".