Żarówka

Żarówka – przedmiot, którego działanie opiera się na zdolności wchłaniania ciemności. Gdy włączamy żarówkę, ona natychmiast z wielką prędkością zaczyna zasysać ciemność, a tarcie wywołane dużą prędkością powoduje jej raptowne nagrzewanie się. Naukowcy od wielu lat próbują też opracować model specjalnej żarówki, która zamiast ciemności wchłania jasność. Po włączeniu takiej żarówki w dzień, w danym pomieszczeniu zrobi się ciemno (bez względu na stopień rozjaśnienia za oknem). Pierwszy prototyp to żarówka zamalowana na czarno.

Wymiana żarówki

Czasami żarówka może się przepalić. Wówczas należy ją wymienić. Oto kilka sposobów na wymienienie żarówki:

• Po irlandzku – zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
• Po sycylijsku – jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
• Po żydowsku – potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
• W duchu zen – musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.
• Po gejowsku – jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.
• Egzystencjalnie – jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.
• Na feministkę – zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
• Dla palących – potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.
• Gwiazda disco-polo – jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
• Na dupę – wstawiasz swoją dupę zamiast żarówki i będzie taki smród że pokój zrobi się żółty i widoczny.
• Zoologiczny – potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóstwo żarówek.
• Psychiatryczny – jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić...
• Lesbijski – potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.
• Dla prawdziwych macho – jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności.
• Blondyński – jedna trzyma żarówkę, a druga kręci domem.
• Emo – do wkręcenia żarówki potrzeba trzech emo: jeden wkręca żarówkę, drugi się tnie, a trzeci pisze o tym wiersz.
• Po amerykańsku – potrzeba aż stu Amerykanów: jeden wkręca żarówkę, a pozostali pilnują czy zostały zachowane prawa gejów, lesbijek i murzynów.
• Na Matrixa – nie potrzeba nikogo. Żarówka nie istnieje.
• Staruchowski – potrzeba dwóch staruchów: jeden trzyma żarówkę, a drugi ją bije laską i mówi: „Nieładnie, oj nieładnie”.