Kawa
Kawa – przywożona z Kolumbii mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy koneserzy orzekają, że nie spełniają lokalnych norm smakowych i może być wywiezione z kraju po zwyczajowych – bandyckich – cenach.
Kawa dla programistów jest tym, czym dla samochodu paliwo.
Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?
- Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
- Jeździsz na nartach nawet pod górę.
- Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
- Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
- Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
- Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
- Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
- Śpisz z otwartymi oczami.
- Filmy video oglądasz na PLAY FFx36.
- Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.
- Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
- Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
- Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
- Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
- Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
- Twój T-shirt mówi: „Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła”.
- Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margeritę.
- Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
- Nie pocisz się... ty sączysz się.
- Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
- Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
- Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
- Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
- Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
- JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
- Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
- Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko.
- Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.
- Kiedy ktoś pyta. „Jak się masz?”, Ty mówisz: „Dobrze... do ostatniej kropli”.
- Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
- Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
- Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
- Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
- Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.
- Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
- Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
- Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
- Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracell.
- Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.
- Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.
- Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.
Rodzaje Kawy
Kawa Dipache-Siepacze: włoska kawa (Dippicioni-Sieppern). Jeden z pierwszych wytworów kawopodobnych stworzony przez grupkę nastolatków zajmujących się sprzedażą perfum, początkowo sprzedawany jako lek na wzdęcia. W 1911 roku recepta Kawy ala Dipache zaginęła. Amerykański wywiad donosi, że prawdopodobnie uciekła do Francji. 2 lata po tragicznym zaginięciu jeden z pierwszych siepaczy czasów nowożytnych (Ezio Additori Florensio Solensio Dizzare Gavracci) reaktywował pomysł kawy Dipache. Nie są do końca znane składniki kawy Dipache-Siepacze, lecz z ostatnich zapisków nowego twórcy kawy można poznać niektóre z nich:
- bita śmietana z Lidla za 4,97 zł,
- irlandzki syrop otrzymany w prezencie,
- kawa sypana.
Mimo wielu poszukiwań, naukowcom nie udało się odnaleźć dokumentów mogących wskazywać na resztę dodatków składających się na kawę Dipache-Siepacze. Pomimo podzielonych opinii, w niektórych krajach kawa Dipache wciąż pozostaje nielegalna.
Galeria
A Może tak Kafki?