Kawa

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Kawa – przywożona z Kolumbii mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy koneserzy orzekają, że nie spełniają lokalnych norm smakowych i może być wywiezione z kraju po zwyczajowych – bandyckich – cenach.

Kawa dla programistów jest tym, czym dla samochodu paliwo.

Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?

  • Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
  • Jeździsz na nartach nawet pod górę.
  • Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
  • Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
  • Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
  • Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
  • Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
  • Śpisz z otwartymi oczami.
  • Filmy video oglądasz na PLAY FFx36.
  • Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.
  • Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
  • Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
  • Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
  • Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
  • Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
  • Twój T-shirt mówi: „Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła”.
  • Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margeritę.
  • Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
  • Nie pocisz się... ty sączysz się.
  • Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
  • Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
  • Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
  • Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
  • Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
  • JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
  • Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
  • Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko.
  • Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.
  • Kiedy ktoś pyta. „Jak się masz?”, Ty mówisz: „Dobrze... do ostatniej kropli”.
  • Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
  • Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
  • Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
  • Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
  • Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.
  • Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
  • Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
  • Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
  • Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracell.
  • Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.
  • Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.
  • Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

Rodzaje Kawy

Kawa Dipache-Siepacze: włoska kawa (Dippicioni-Sieppern). Jeden z pierwszych wytworów kawopodobnych stworzony przez grupkę nastolatków zajmujących się sprzedażą perfum, początkowo sprzedawany jako lek na wzdęcia. W 1911 roku recepta Kawy ala Dipache zaginęła. Amerykański wywiad donosi, że prawdopodobnie uciekła do Francji. 2 lata po tragicznym zaginięciu jeden z pierwszych siepaczy czasów nowożytnych (Ezio Additori Florensio Solensio Dizzare Gavracci) reaktywował pomysł kawy Dipache. Nie są do końca znane składniki kawy Dipache-Siepacze, lecz z ostatnich zapisków nowego twórcy kawy można poznać niektóre z nich:

  • bita śmietana z Lidla za 4,97 zł,
  • irlandzki syrop otrzymany w prezencie,
  • kawa sypana.

Mimo wielu poszukiwań, naukowcom nie udało się odnaleźć dokumentów mogących wskazywać na resztę dodatków składających się na kawę Dipache-Siepacze. Pomimo podzielonych opinii, w niektórych krajach kawa Dipache wciąż pozostaje nielegalna.

Galeria

Zobacz też

NonNews
Zobacz w NonNews temat:

Szablon:Stubuz Szablon:Stubkuch