Poradnik:Jak się umyć

Jak się umyć – jesteś brudasem? Spoconym sportowcem? A może dorosłym człowiekiem, który do tej pory nie odróżnia kolorów czerwonego i niebieskiego? Spokojnie, pomożemy.

Metody zwierzęce

Na rybę

Siedzisz w akwarium, stawie, morzu, oceanie, kałuży, fontannie (niebezpieczeństwo zassania, a następnie wyrzucenia kilka metrów w niebo) lub rurze ściekowej. Reszta zrobi się sama.

Na kota

Liżesz łapy i udajesz czystego.

Na chomika

To samo co wyżej, z tym, że obślinionymi łapskami jeździsz po głowie.

Metody pośrednio zwierzęce

Na posiłek

1. Kupujesz/znajdujesz jakiegoś rekina.
2. Zamykasz go gdzieś.
3. Nie, garaż się nie nadaje. Tam musi być woda.
4. Kałuża odpada, rekin musi zmieścić się cały.
5. Wanna teściowej? Dla mnie w porządku.
6. Zdechł ci? Kup nowego, ale już!
7. No. Wreszcie.
8. Teraz na wszelki wypadek napisz testament, tylko zapisz mi coś ładnego.
9. Rozbierasz się. Do gaci, albo, jak kto woli, na nudystę.
10. Wskakujesz do garażu/kałuży/wanny teściowej/czegokolwiek-gdzie-jest-twój-rekin.
11. Gotowe!

Na najlepszego przyjaciela

1. Kupujesz psa.
2. Przy okazji kup mu coś żeby nie zdechł... wiesz, jedzenie na przykład.
3. Psa trzeba wyprowadzać! Gdy będzie jakiś deszczowy dzień, idźcie na spacer.
4. Gdy tylko pies znajdzie kałużę, sam ciebie wykąpie.

Metody niezwierzęce

Prysznic

1. Wchodzisz do kibla.
2. Wiem, że masz w pralce zakitrany baniak z winem, ale nie po to tu przyszedłeś.
3. Jeśli nie potrafisz, to uczysz się rozróżniać kolory niebieski i czerwony, w przeciwnym razie może się to skończyć tragicznie.
4. Wiem, że ta śmieszna różowa kosteczka pachnie ładnie, ale nie ciśnij jej do papy.
5. Mówiłem? Teraz będziesz do końca życia pluł bańkami.
6. Przejdź przez te półprzezroczyste plastikowe wrota i zamknij je za sobą.
7. Przekręć oba kurki i wyreguluj temperaturę wody.
8. Nie wiesz jak? Tak, żeby cię nie parzyła!
9. Jeśli wydaje ci się, że startujesz w zawodach na „Morsa Syberii”, to znaczy, że coś popierdoliłeś.
10. Mówiłem, żebyś nauczył się odróżniać kolory.
11. To, co leci z góry, to tylko woda, nie łam się, nie bądź dykta!
12. Jesteś mokry? To dobrze, starczy tych zabaw na dzisiaj.

Wanna

1. Tu sprawa jest trudniejsza niż w przypadku prysznica, więc miej się na baczności.
2. Powtarzasz punkty 1–4 z poprzedniej metody.
3. Taka duża biała metalowa miska to właśnie wanna, wbijaj do środka.
4. Nie głowę, wejdź tam po prostu. To, że się zabijesz przy wchodzeniu, to nie moja wina.
5. Odkręć wodę, poczekaj aż wanna się napełni, zanurkuj. Nie zapomnij „wynurkować się” na powierzchnię.
6. Wanna się nie napełnia? Widzisz to czarne kółeczko? Wciśnij je w miejsce gdzie woda znika.

Kościół

W Wielki Czwartek bierzesz krzesełko lub taboret i niepostrzeżenie wtapiasz się w czekających na mycie nóg księży jako trzynasty apostoł.

Zakończenie

Badania przeprowadzane przez NASA, doktora Oetkera, doktora Lubicza oraz amerykańskich naukowców nie potwierdziły faktu, że mycie się jest rzeczą niezbędną dla życia. Zatem jeśli nie jesteś osobą wymienioną na samym początku oznacza, że straciłeś pół życia na czytanie tych bzdur.

Zobacz też

• jak posprzątać łazienkę