Autobus

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Autobus udający się najkrótszą drogą z Poznania do Warszawy
Plik:Old Mercedes Bus autobus.jpg
Autobus – najnowszy model T-700
Plik:Autobus po przeglądzie.jpg
Autobus po przeglądzie
Plik:Czestbus.jpg
Autobusy w zajezdni
Autobus w poślizgu
Pasażerowie warszawskich autobusów narzekają na niedziałającą lub nieskuteczną klimatyzację. MZA uparcie twierdzi, że to nieprawda i temperatura jest odpowiednia

Gdyby babcia miała kółka, byłaby autobusem.

Staropolskie przysłowie

Autobus – warczący prostopadłościan napchany ludźmi, kursujący w ten sposób, aby wszystkim podróżnym było z danego przystanku jak najdalej do miejsca, w które się udają.

Plusy

  • Możesz zobaczyć na własne oczy jedną z babć autobusowych.
  • Autobus nigdy nie wpada w poślizg, bo jest na to zbyt wolny.
  • Rano w autobusie poznasz nawyki żywieniowe społeczeństwa.
  • Wieczorem poznasz jego preferencje dotyczące trunków.
  • Jeżeli za często myjesz ręce, rurki w autobusie są znakomitą okazją, aby uzupełnić naturalną florę bakteryjną skóry.
  • Jeżeli staniesz obok kasownika, możesz zrobić bardzo wiele dobrych uczynków.
  • Możesz usiąść i spokojnie zjeść pączka.
  • Możesz poocierać się o ciała innych pasażerów (pasażerek).
  • Gdy autobus jest przepełniony ludźmi, możesz skorzystać z darmowej sauny.
  • Przyjeżdża punktualnie co do godziny.
  • Możesz posłuchać nowych trendów w muzyce, które zazwyczaj lecą na tyłach autobusu z super wypasionych telefonów komórkowych (o ile ryk silnika ich nie zagłusza).

Minusy

  • Nie możesz spojrzeć w twarz kieszonkowcowi.
  • Optymalna temperatura utrzymuje się w autobusie przez dwa miesiące w roku.
  • To nie rurka, której się trzymasz, skrzypi. To cały autobus skrzypi.
  • Nigdy nie wiadomo, kto cię klepnie w tyłek.
  • Rozmowa z kierowcą (nawet bardzo miłym) podczas jazdy jest zabroniona.
  • Autobusy przyspieszają tylko wówczas, kiedy droga jest maksymalnie nierówna.
  • Spotkasz kanara akurat wtedy, gdy nie będziesz miał/a biletu.
  • Jeżeli stoisz, masz obowiązek trzymać się rurek. Bynajmniej nie po to, żeby się nie przewrócić na innych - gdyby wszyscy puścili swoje rurki, autobus zwyczajnie by się rozleciał.

Punktualność

  • Różne autobusy mają rożne rozkłady jazdy, wszystkie tak samo się spóźniają.
  • Pamiętaj, autobus zawsze jeździ tak, żeby to właśnie tobie było najmniej wygodnie.
  • Jeśli ci się śpieszy, autobus zawsze się spóźni.
  • Jeśli ci to wisi będzie punktualnie.
  • Jeśli przyjdziesz na przystanek późno, autobus przyjedzie za wcześnie.
  • Jeśli na przystanku byłeś wcześniej, autobus przyjedzie tak, byś musiał jak najdłużej czekać.
  • Autobus przyjedzie zawsze tak, byś musiał jak najdłużej biec.
  • Jeśli na przystanku zatrzymuje się wiele autobusów, twój zawsze będzie ostatni.
  • Jeśli przyjechał niskopodłogowy autobus zgodnie z rozkładem, a tobie się śpieszy, możesz się spodziewać, że coś złego się zaraz wydarzy.
  • Autobus którym jedziesz zawsze się spóźni więcej niż ten, którym nie jedziesz.
  • Każdy szanujący się klient MZK wie, że każdy rozkład jazdy jest czysto umowny i nikt dla dobra własnej psychiki nie powinien z niego korzystać...
  • (Twierdzenie o względności długości od czasu) Dochodząc po zajęciach na przystanek zobaczysz swój autobus wtedy i tylko wtedy, gdy odległość ty-przystanek jest zbyt duża, by dobiec do pojazdu. Twierdzenie to działa niezależnie od rozkładu jazdy.
  • (Powyższe twierdzenie w formie znanej na jednej z uczelni): Podczas dochodzenia na przystanek autobus będzie zawsze w zasięgu wzroku, ale nigdy w zasięgu nóg. Tyczy się to autobusów zarówno zajeżdżających na przystanek (efekt czerwonych świateł) jak i z przystanku odjeżdżających.
  • (Dodatek do powyższego twierdzenia) Jeżeli nie widzisz, swojego autobusu, tzn. już zwiał.
  • (rozszerzone twierdzenie) Jeżeli dysponujesz dwiema liniami A i B, przy czym B wymaga przesiadki a A nie, jadąc linią B minie Cię autobus linii A.
  • Autobusy są zwierzętami stadnymi. Autobusy jadące w tym samym kierunku jadą zawsze o jednej porze.
  • Rozkłady jazdy są zazwyczaj tak skonstruowane, że autobus na który chcesz się przesiąść przyjeżdża dwie minuty za wcześnie.
  • Autobusy komunikacji miejskiej są ściśle skorelowane ze środkami transportu podmiejskiego i dalekobieżnego. Najczęściej masz 1 minutkę na kupienie biletu na pociąg lub ewentualnie przyjazd godzinę lub dwie wcześniej.
  • Rozkłady jazdy są w ogóle nie dostosowane do jakichkolwiek utrudnień na drogach. W czasie remontów ulic autobusy kursują bardzo opóźnione, rzadko lub wcale.
  • Autobusy jadące w korku są o połowę wolniejsze od spacerującego człowieka.
  • Kulawego.
  • Z szafą na plecach.
  • Bez jednej nogi.
  • ...do tego pchającego (też w korku) samochód!
  • Bez kół.
  • Informacje o zmianie trasy z powodu objazdu są podawane w czasie rzeczywistym, tzn. autobus nagle wjeżdża w inną ulicę, a pasażerowie wtedy krzyczą, że chcą wysiąść. W tym momencie reszta pasażerów autobusu dowiaduje się o zmianie trasy.

Ciekawostki

  • W Anglii są autobusy dwupiętrowe. W Afryce drugie piętro to dach.
  • W niektórych polskich wsiach autobusy kursują raz w tygodniu.
  • Star 52 był przeznaczony do przewozu pasażerów tylko na miejscach siedzących, ale z braku taboru w Rzeszowie został wprowadzony w komunikacji miejskiej i nawet niewysokie osoby musiały się schylać, by nim podróżować.
  • w nowosądeckim pekaesie jeden z kursów autobusowych oznaczony jest jako "kursuje w co drugi dzień", przy czym nie wiadomo od którego dnia... pani w informacji także nie potrafi tego wyjaśnić.
  • w wielu pekaesach rozkład jazdy podzielony jest na dwie części: "kursuje codziennie poza sobotą i świętami", "kursuje w dni robocze". i różnią się.
  • W jednej miejscowości autobus do większego pobliskiego miasta odjeżdża z przystanku o 5 rano. Niestety, z pewnych niewyjaśnionych względów, nie ma autobusu powrotnego tego samego dnia. Można wrócić następnego dnia autobusem o 4:20 z tegoż większego miasta...
  • Niektóre autobusy wyglądają jakby były z kartonu – to nieprawda, są z klocków Lego.
  • Niektóre autobusy wyglądają jakby były z metalu - to nie prawda są z brody Chucka Norrisa
  • Pierwsze prawo autobusowe - Gdy potrzeba, nigdy nie ma odpowiedniego autobusu. Gdy nie potrzeba, jest ich pełno.
  • Drugie prawo autobusowe - Gdy masz kilka autobusów do wyboru, nie licz na to że zaraz jakiś będzie. One jeżdżą stadami.

Sposoby podróżowania

  • Na jamochłona – znana również pod nazwą „na przylaszczkę”, "na glonojada" z ustami mocno przyciśniętymi do zaparowanej bądź brudnej szyby.
  • Na popielniczkę – z ustami otwartymi na robaki i na inne elementy świata ożywionego.
  • Na babie lato – ze śliną spływającą z kącików ust.
  • Na nietoperza – z nogami zaczepionymi na rurce pod sufitem.
  • Na Supermana – z wyłożoną prostopadle względem twarzy kończyną górną.
  • Na dzięcioła – z czaszką wprowadzoną w ruch wahadłowy.
  • Na siedząco – najwygodniejsze, jedyny minus to to, że potrzebują wolnego krzesła
  • Na buca - siedzisz sam w autobusie na pierwszych miejscach i nie zwracasz uwagi na kierowcę nawet gdyby powiedział UCIEKAĆ
  • Na 617 - wszystko to co powyżej, a poza tym kierowca driftuje na zakrętach, a gdy puścisz na chwilę poręcz to hamuje tak mocno, abyś przeleciał (przez) cały autobus i zrozumiał I zasadę dynamiki Newtona. Chwilę potem następuje odrzut (III zasada) i wracasz do tyłu. Gdy zdecydujesz się wysiąść (doczołgasz się do drzwi) zostaniesz przycięty drzwiami i w połowie na zewnątrz będziesz jechał dalej, a przy skręcie w lewo na moście i prędkości 100 km/h drzwi się otworzą... Raczej nie przeżyjesz.

Zobacz też

Szablon:Stubtrans


Szablon:Ok

nn:Buss