Gówno

Reakcje na gówno, humor

Taak? To smacznego!

U nastolatków poniżej piętnastego roku życia powoduje ataki panicznego śmiechu. U większości ludzi powoduje jednak odruchy wymiotne i obrzydzenie, choć są i tacy idioci, którzy lubują się w taplaniu się w kale bądź nawet w jedzeniu kału (w Chinach robi się z niego mięso).

Gówno stało się też filarem wielu żartów typu „czego? – gówna psiego” „co? – gówno” „gówno – zjedz je równo” albo „o co ci chodzi? – o gówno” lub „co się stało? – gówno chłopa rozjechało” (mniej inteligentni delikwenci następnie zwykle pytają „od kiedy gówno ma prawo jazdy?”).

Gówno jako zabawa słowna

W subkulturze uczniów gówno występuje także w formie zabawy słownej, ćwiczącej koncentrację. Oto przykładowy zapis jednej z gier:

A(dam): Bronek!

B(ronek): Co!!?

A: Gówno! 1:0 dla mnie

B: Adam!

A: Hełmłędechęłmłę

B: Co??

A: Gówno! 2:0 dla mnie

A: Bronek, palancie, weź mi na jutro!

B: Wziąć co?

A: Jak to co, gówno! 3:0

A: Bronek, masz w domu papłynkusa?

B: Mam co?!

A: GÓWNO, 4:0, stawiasz piwo!

Rodzaje

Afrykańskie gówno

• Gówno artysty – niezwykle cenne i doceniane, ba, nie ma droższego gówna na świecie; jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi…
• K.U.P.A. – Kibloidalny Uboczny Produkt Analny.
• Gówno tam-gdzie-jestem – zwykle atakuje poza kiblem, a nawet poza domem – jedynym wyjściem jest zostawienie niespodzianki w miejscu pobytu np. przy wspinaczce na szczyt inni amatorzy tej dyscypliny podchwytują ten pomysł i urządzają wielką toaletę na łonie natury.
• Gówno afrykańskie - patrz obrazek
• Gówno U-Boot – Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.
• Gówno "Podwójna niespodzianka" – Jesteś ze swoją dziewczyną, w szkole, lub na wykładzie, a tu nagle czujesz, że musisz pierdnąć. Gdy to już robisz, zamiast bąka wychodzi rozwolnienie i mocz.
• Gówno wanienne – zdarza się podczas kąpieli (tudzież prysznicu), zesrałeś się do wanny i boisz się dotknąć korka bo woda mętna.
• Gówno czyste (Szlachcic) – czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym, ani na dupie.
• Gówno mokre – podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły.
• Gówno wilgotne – zwykle atakuje poza kiblem – wydaje ci się że puszczasz bąka, a tu niespodzianka! Majtki do prania.
• Gówno druga fala – kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać.
• Gówno pękająca żyła na ciemieniu – ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji.
• Gówno gigant – srasz tyle, że tracisz 15 kg.
• Gówno kłoda – tak długie, że boisz się je spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla.
• Gówno filozoficzne – wyżej srasz niż dupę masz.
• Gówno dźwiękowe – jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie.
• Gówno "Jak chciałbym się wysrać..." – kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy.
• Gówno naciąganie kręgosłupa – takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup.
• Gówno Meksykańskie żarcie – tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć. Czasem i to nie wystarcza.
• Gówno Wysokiej Klasy – nie śmierdzi.
• Gówno boczne – takie wielkie, że wydaje ci się, że wychodzi bokiem.
• Gówno spławik – kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody.
• Gówno zasadzka – nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie z dupy wychodzi ci kolosalny kloc i do końca dnia jesteś zmuszony chodzić ze skrzyżowanymi nogami.
• Gówno szampańskie – masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz.
• Gówno przylgnięte – kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.
• Gówno wybuch – poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań.
• Gówno świstak – wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca…
• Gówno królicze – wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
• Gówno pochodnia – gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia). Jej odmianą jest ogień z dupy.
• Gówno dualnej gęstości (Dwufazowe) – jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym.
• Gówno chemiczne – twarde jak tytan, ciężkie jak ołów i radioaktywne jak uran.
• Gówno typu "Och Matko Polko" – twoja kupa przybiera kształt kogoś z twojej rodziny, najczęściej matki i jest tak do niej podobne, że masz wątpliwości co do tego czy to spuścić.
• Gówno samolotowe – w dzień zeżarłeś/łaś cały tort, paluszki, cztery gofry itp. W nocy czujesz, że jakoś ci mokro i ciepło w gaciach. Wstajesz, a raczej chcesz wstać, a tu się nie da. Co robisz? Ściągasz gacie, łazisz jak kaczka i na dodatek goły po chałupie z obsranym tyłkiem. Idziesz do kibla, ale gówno nie idzie! Patrzysz, a od łóżka do kibla pas startowy.
• Gówno mistyczne – po wysraniu się masz wrażenie duchowego uniesienia, występuje często po długim trzymaniu klocka w dupie.
• Gówno proporcjonalne – gówno matematyczne występuje, gdy długość wysranego gówna jest wprost proporcjonalna do czasu srania.
• Gówno epickie – już 2 godziny przed sraniem czujesz, że w jelicie czai się wróg. Po stoczonej bitwie w muszli znajdujesz gówno tak wielkie, że robisz zdjęcie i chwalisz się znajomym i dziewczynie, a na końcu oprawiasz (zdjęcie) w ramę i wieszasz w przedpokoju dla potomnych.
• Gówno cud – od rana wypiłeś tylko szklankę wody, a na drugi dzień zasrałeś cały kibel.
• Ostrzał na dwa fronty – występuje przy chorobie lub przy spożyciu dużej ilości alkoholu. Człowiek wymiotuje i sra w tej samej chwili. Rodzaj upłynnienia sraki może być różny, nawet może być to kupa stała, ale wymioty są na pewno płynne. Chyba, że 8 godzin wcześniej zżarło się opakowanie żelatyny spożywczej i w tym wypadku masa może być galaretowata.
• Gówno Lotek – przed wysraniem należy zwolnić blokadę i upewnić się, że komora mieszania jest pusta.
• Gówno "Lu Artiste" – występuje wtedy gdy nie potrzebujesz farby by przemalować kibel.
• Sraczka Nonsensopedystyczna – występuje podczas czytania Nonsensopedii. Jest to tzw. posranie się ze śmiechu.
• Gówno Sandry Czepie – gdy go robisz, myślisz, że każda 1 minuta trwa lata.
• Gówno odsączane a.k.a. NeoShit – ciśnie, przypuszczając falowo coraz to mocniejsze ataki, kiedy w końcu dziecko Neo się poddaje i pędzi na trasie komputer-kibelek (czas to level) i dociera do odwiecznego miejsca przeznaczenia kału, okazuje się, że gówno zostało odsączone, pozostawiając bezbarwną wilgotną plamę na gaciach, a po wysraniu dupa jest mocno ufajdana i wycieranie trwa na tyle długo, że jedyna możliwa decyzja to kawałek papieru toaletowego w majty i szybko powrót na stanowisko dowodzenia pixelami.
• Gówno artyleryjskie – dalej srasz, niż widzisz.
• Gówno celownik – specjalnie nie siadasz na klopie tylko przyjmujesz pozycję Małysza, by wycelować gównem w pożądaną część muszli.
• Gówno cichacz – będąc u kolegi, kombinujesz jak tu wywołać jak najmniejszy plusk swoim gównem.
• Gówno "Pokonaj Siebie" – po wysraniu się walczysz z własną naturą i nie spoglądasz w klopa.
• Gówno roku świetlnego – kiedy idziesz się wysrać w trakcie reklam Polsatu i gdy wracasz, już się skończyły.
• Gówno poród – gdy masz tak mocne zatwardzenie, że wydaje ci się, że rodzisz.
• Gówno rozdwojenie – pierwsza część wychodzi łatwo, ale druga nadal siedzi w połowie w dupie i nie chce wyleźć!
• Gówno Karabin Maszynowy – siadasz na kiblu, czujesz, że zaraz wystrzelisz, aż nagle zaczynasz walić bobki przy akompaniamencie pierdów i czujesz, że twoja dupa tańczy na desce klozetowej. Może się to zakończyć nieprzyjemnym upadkiem z sedesu na podłogę, ale i tak walisz bobki dalej, aż w końcu masz gacie pełne malutkich, cieplutkich kuleczek.
• Gówno szkolne – najczęściej dopada pod koniec lekcji, kiedy nauczyciel nie puszcza nikogo „bo za chwilę przerwa”, a gdy już zadzwoni dzwonek to lecisz, jakbyś się miał zaraz posrać. Kiedy wychodzisz jesteś już 5 minut spóźniony na lekcje.
• Gówno krwawe – defekujesz płynną, czerwoną ciecz. Zwykle po zjedzeniu dużej ilości buraków.
• Gówno śmiercionośne – miks wszystkich najgorszych wyżej wymienionych rodzajów gówien. Jedyny przypadek odnotowano w Czarnobylu.
• Gówno Balladyna – czujesz, że może cię zabić lub skazać na tortury.
• * Gówno 1500100900 a'la Gówno apokaliptyczne – gówno, którego po prostu nie możesz sobie wyobrazić. Rozdziera dupę i wywołuje apokalipsę. Prawdziwa przyczyna wyginięcia dinozaurów.
• Gówno a'la Sonic Boom – ciśniesz gówno które trzymałeś 6 miesięcy tak mocno, że gdy wreszcie nadchodzi chwila odrzutu, gówno przełamuje barierę dźwięku i rozsadza muszlę. Swoją nazwę zawdzięcza również temu, że jest poprzedzone pierdem tak głośnym, że inni myślą że w kiblu wybuchła bomba wodorowa, a ciebie ogłusza do końca życia i jeszcze dłużej. Niekiedy po wybuchu łazienka ma nową, brązową tapetę, a dom wygląda jak po spaleniu, tornadzie, armageddonie i nuke'u w jednym.
• Gówno Lightspeed – gówno wymienione powyżej, tyle że ma szybkość światła i Double Damage.
• Gówno nocniak – zakłóca twój sen tak bardzo, że nie możesz wytrzymać do rana. Najczęściej rzadkie, występujące między pierwszą a trzecią w nocy. Podczas srania śpisz, a po wyjściu czujesz się lżejszy o pół kilo.
• Gówno fryzjer – gówno, że aż włosy z dupy rwie.
• Gówno publiczne – spotkasz je najczęściej w szkolnych i publicznych kiblach, także po imprezach. Leży spokojnie obok kibla, ponieważ ktoś się brzydził siadać na klopie lub nie zdążył.
• Gówno jamnika – mało kupy w kupie.
• Gówno sprinter – podobne do Gówna Kłody, tyle że wychodzi 10m/1s.
• Gówno Truck Simulator – gówno wielkości tira razem z przyczepą. Występuje najczęściej koło Gówna Śmierci.
• Gówno Mikstura Niewidzialności – jak pójdziesz do WC, to nikt cię nie będzie widział przez 2 tygodnie.
• Gówno ogon – występuje po zjedzeniu czegoś, co ma w sobie kość. A ponieważ każdy wie, jak działa trawienie, po zjedzeniu kości robisz gówno z kością, a nie z substancją typu gówno 1 stopnia. Pozostaje do końca życia, chyba że pójdziesz na przeszczep dupy (wiem, że takiego czegoś nie ma).
• Gówno małopolskie – występuje głównie w Małopolsce. To gówno ma bardzo specyficzny zapach (podobny do marmolady truskawkowej) i kształtem przypominający gluta. Spotkać go można w ok 55% w domach, a pozostałe 45% we wszelkich budynkach publicznych.
• Gówno a'la Atom Bomb (inaczej Gówno Nuke) – tak mocne, że nie da się go określić na skali. Jedyne dwa przypadki odnotowano w Hiroszimie i Nagasaki w Japonii, ale jeśli wysrasz się do reaktora nr 4 w Czarnobylu, efekt będzie podobny.
• Gówno TVNu – występuje podczas oglądania TVNu (najwięcej przypadków odnotowano w czasie oglądania „Na Swojej”).
• Gówno latające – najpierw, zamiast siadać na klopie, ustawiacz się jak armata a potem leci, leci, leci, leci… i PLASK!
• Gówno bazooka – połączenie Gówna Lightspeed i Gówna Wybuch.
• Gówno kotlet – wygląda jak kotlet i śmierdzi jak Gówno Meksykańskie Żarcie.
• Gówno sportowe – kształtem przypomina piłkę.
• Gówno minecraft (dla bardziej znających tę grę Dirt) – sześcienne.
• Gówno stealth – inaczej Gówno Duch. Czujesz że srasz, ale jak zajrzysz do kibla nic nie widzisz.
• Gówno Megatona – połączenie gówna śmierci i Gówna nuke.
• Gówno lekarz – masz uraz głowy, złamanie wszystkich możliwych kości i naciągnięcie (naderwanie) wszystkich możliwych mięśni (prócz dupy). Siadasz na klopie, srasz i nagle uleczyło Cię jak jedzenie w grach RPG.
• Gówno pijackie – występuje tylko po pijackiej nocy. Po wysraniu widoczne jest wyraźne ześlizgiwanie się gówna po muszli zygzakiem.
• Gówno wiatraczek – może się pojawić w przypadku muszli klozetowej z półką. Spuszczasz wodę i już, już ma spadać, ale w ostatnim momencie dzięki swojemu krzyżoidalnemu kształtowi obraca się wokół własnej osi i wraca do pozycji startowej na półce.
• Gówno zamroczenie – jedna z najokropniejszych odmian gówna. Bardzo boli cię brzuch, ale jak już siadasz na kiblu, czujesz, że masz zatwardzenie. Tak ciśniesz, że po wysraniu boli cię dupa i widzisz mroczki przed oczami.
• Gówno alfabet – przyjmuje postać stałą. Srasz, jak zwykle patrzysz do muszli i myślisz: „Czy ono przypadkiem nie przypomina literki…”.
• Gówno wyrazowe – połączenie Gówna Gigant i Gówna Alfabet. Układa się w wyraz.
• Gówno zdaniowe – ewolucja wyżej wymienionego gówna. Układa się w zdanie.
• Gówno pisarz (lub Gówno poeta) – ewolucja wyżej wymienionego gówna. Układa się w wierszyk, albo w twoje wypracowanie z polskiego. Idealnym przykładem producentów takiego gówna są autorzy scenariuszów do filmów porno.
• Gówno okienne – wpada z twojego podwórka prosto do kibla, lub na twojego nowego laptopa lustro w łazience. Często wpada z innego domu. Wtedy można kontratakować, wyrzucając do sąsiada OGROMNE ilości fekaliów.
• Gówno dziecięce – występuje u dzieci do lat 3. Powiem też, że nie chciałbyś przebywać w odległości ok. 400 m od miejsca srania twojego dziecka. Śmierdzi gorzej niż Gówno Meksykańskie Żarcie do 5 potęgi!
• Gówno Męczydupa – próbujesz je wysrać przez pół godziny, ale nie wychodzi. Przy sraniu powoduje także bóle dupy.
• Gówno lewarek – tak długie, że aż cię podnosi.
• Gówno pluskacz – spokojnie sobie ciśniesz, aż tu nagle plusk – masz mokrą całą dupę.
• Gówno gówniarz – połączenie Gówna Dualnej Gęstości i Gówna Nurka – najpierw wylatuje gówno w postaci ciekłej, a potem mega kloc sprawia, że jesteś cały w swoim gównie.
• Gówno potok – występuje podczas biegunki; gówno jest płynne (wręcz wodniste), przeźroczyste i jest w bardzo dużych ilościach.
• Gówno zwierzęce – występuje, jeżeli w górach nie masz możliwości wysrać się w domu Bacy. Objawia się wonią zgniłego ciała i skręca się w wir. Nawet, gdy srasz na kiblu.
• Gówno fioletowe – patrząc na nie, myślisz czy nie przestać żreć porzeczek.
• Gówno Rekordzista – wszystkie atuty wyżej wymienionych gówien... do potęgi 5.
• Gówno wypadek – ciśniesz tak mocno, że aż wypada ci odbyt.
• Gówno a'la stacja kosmiczna – wychodzi z dupy z takim impetem, że wystrzeliwuje cię na orbitę.
• Gówno Voyager – podobne do poprzedniego, ale wystrzeliwuje poza Układ Słoneczny.
• Gówno długowieczności – po miesiącu trzymania gówna w kiszkach opuszczasz kibel młodszy o 5 lat.
• Gówno brykarz – wydalenie go poprzedzone jest pierdnięciem tak donośnym, że włącza ono alarmy samochodowe w promieniu kilometra.
• Gówno leser – pojawia się, jeśli zjadłeś surowego ziemniaka, by wywołać chorobę i nie iść do szkoły. Spędzając pół dnia na kiblu, dochodzisz do wniosku, że nie był to najlepszy pomysł.
• Gówno Balboa – gdy już je wysrasz i zajrzysz do kibla, smród uderzy cię w twarz z taką siłą, że złamie ci nos i wybije jedynkę.
• Gówno dezorganizacyjne – czeka cię ważne spotkanie. Na 5 minut przed wyjściem z domu czujesz, że musisz się wysrać. Wpadasz do ubikacji i spędzasz w niej 20 minut, pierdząc donośnie i wydalając z siebie tonę rzadkiego kału. Następne 10 minut poświęcasz, by doprowadzić do porządku swoją ufajdaną dupę. Spóźniony i zestresowany gnasz na miejsce spotkania, po drodze próbując wymyślić jakąś wymówkę, bo przecież nie powiesz kompanowi, co naprawdę cię spotkało.
• Gówno wegańskie – efekt stosowania diety wegańskiej. Ma zgniłozielony kolor i śmierdzi kompostem. Idealnie sprawdza się jako nawóz pod tuję.
• Gówno bastion – w czasie srania około 10-25% gówna przykleja się do dupy, tworząc Linię Maginota. Z tego powody tracisz połowę życia i w cholerę srajtaśmy na wytarcie go. Około godziny po zakończeniu kampanii anty-gównianej, gówniane niedobitki przeprowadzają kontratak poprzez wypalenie twojego odbytu od środka.

Powiedzenia

Topisz się w gównie?

Gówno jako inspiracja w sztuce

• Nie będziemy ściągać skórki z gówna.
• Z gówna kaszy nie zrobisz.
• Ani Antoni na morzu gówna nie dogoni.
• Mimo największych chęci z gówna bata nie wykręcisz.
• Twarde gówno, ale gówno.
• Gówno prawda, ale prawda.
• Aby prowadzić wojnę, potrzeba trzech rzeczy: gówna, gówna i jeszcze raz gówna.
• W Szczebrzeszynie chrząszcz sra w trzcinie i Szczebrzeszyn z tego słynie.
• Starość nie radość, młodość nie wesele a gówno nie twaróg.
• Z gówna byś nie zlazł.
• Bez pracy gówna nie ma.
• Raz na gównie, raz pod gównem.
• Siła w kupie, kupa w dupie!
• Ja Sprite, a ty gówno masz.
• Bierz na klatę z gówna lachę.
• Gówno do gówna a będzie gówno.
• Trzymie Frycz, trzymie – gówno na Krymie.
• „Gówno czy Guwno – oto jest pytanie” (wer. anglosaska „Shit or Schit – that is the question”).
• Ruski paluch, Polski sraluch.
• Ruszamy na trzy, ale gówno zjadasz Ty!
• MountainShit – nie sraj dzisiaj w domu.
• Nigdy nie pij więcej, niż gówna narobisz.
• Potop to był wtedy, gdy na gówno weszły Szwedy.
• Z głodu się jeszcze nikt nie zesrał.
• Sraj, polaku, sraj, bo to jest Twój kraj.
• Nie sztuka zjeść, sztuka wysrać.
• Sraczka jak zając, może uciec.
• Nie tykaj gówna, bo śmierdzi.
• Gówno rządzi człowiekiem.
• Dziwne to jest gówno, jak nie śmierdzi.
• Jak masz kij, to gówno tknij.
• Miłość i sraczka przychodzi znienacka.
• Choćbyś się usrał, z gówna pomarańczy nie zrobisz.
• Z gówna piany nie ubijesz.
• Weź kij i w gówno wbij.
• Z gówna powstałeś i w gówno się obrócisz.
• Lepsza sraka w garści niż gówno na dachu.
• Kto pod kim gówno robi, ten sam w nie wpada.
• Gówno nawet w puchu zmarznie.
• Zmarzłem jak gówno w trawie.
• Pada sobie deszczyk, pada sobie równo, raz spadnie na krzaczek, raz spadnie na gówno.
• Siła jest w kupie, więc musimy zjeść kupę.
• Gówno z rana jak śmietana a z wieczora jak kamfora.
• Skupmy się, kupy nikt nie ruszy.
• Zamienił stryjek gówno na kijek.
• Kupa na kupie, a na wierzchu gówno.
• Z gówna bata nie ukręcisz.
• Czuć to można flow, a nie gówno.
• Gówno chłopu nie zegarek.
• Trzymajmy się kupy, kupy nikt nie ruszy.
• Rzuć się w kupę będę dwie.
• Zjedz gówno, a będzie po równo.
• Jesteś szybki jak mucha w gównie.
• Stolec stolcowi nierówny.
• Jest kupa – jest impreza.
• Mamusię oszukasz, tatusia oszukasz, ale kupy nie oszukasz.
• Nie gówno zdobi człowieka, lecz człowiek gówno.
• W dupie mam to całe gówno.
• Wpadniesz w gówno po uszy.
• Po co trzymać gówno w dupie, niech się wala po chałupie.
• Jak nie urok to sraczka.
• Gówno kupisz, gówno masz.
• Trzymajmy się ramy, to się nie posramy.
• Żeby kózka nie skakała, toby gówna nie wysrała.
• Kręci się jak gówno w przeręblu.

Zobacz też

• Dupa
• Bąk

Linki zewnętrzne

• Oficjalna strona kupy
• Piosenka o gównie