Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy

Jak pozbyć się Świadków Jehowy – poradnik.

Na dilerkę

• Musi być was dwóch w domu.
• Wpuść delikwentów do mieszkania.
• Żeby zachować pozory, nie należy być miłym podczas zapraszania ich do środka.
• I od razu zapytać, czy przynieśli towar, najlepiej stanowczym tonem.
• Gdy delikwenci nie będę wiedzieć, o co chodzi, wołasz kumpla pod umówionym pseudonimem.
• Mówisz: Kurwa, ci pajace nie przynieśli towaru... Co z nimi zrobimy?
• Możesz dodać: Przynieś klamkę, gdzie mój nóż?
• Kolega przychodzi, najlepiej ze stwierdzeniem, że noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub nożem to przestępstwo), Ty mówisz: Kurwa, to szukaj dalej...
• Ciesz oczy tym, jak delikwenci pospiesznie będą chcieli opuścić twoje mieszkanie.
• Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa, tylko cały czas wkręcać ich w sytuację.

Na czas

Należy odegrać stosowną scenkę. Nie otworzywszy drzwi wydrzeć się:
– Kurwa, co za debil przychodzi o tak wczesnej porze? Mamuśka, kurwa, otwórz im drzwi! (niezależnie od tego, kiedy zostajesz przez Świadków nawiedzony).
Mamuśka drze się, żebyś sam im otworzył. Drzesz się:
– Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, to ich zapierdolę!
I dajesz im 30 sekund na ucieczkę.

Na sekciarza

• Grzecznie otwierasz drzwi, witając się ze Świadkami.
• Nie możesz pozwolić dojść im do słowa, nawijając coś w stylu: Tak, bracia i siostry, zaprawdę, przebudzenie jest blisko, Tak, bracia i siostry, pierwiastek mojego życia jest pierwiastkiem waszego życia, Tak, bracia i siostry, wszystkie religie nieuchronnie zmierzają ku upadkowi.
• Z braku możliwości wygadania się Świadkowie powinni odejść, zostawiając ci ulotki i gazetkę. Przydadzą się do palenia w piecu albo jako podkładka pod patelnię z jajecznicą.

Na kablówkę

• Jedna osoba, mieszkanie blokowe.

– Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
– Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
– ?
– Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
– Ale my nie jesteśmy...
– Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
– Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
– Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dołu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
– Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
– Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?! Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

Na strzykawkę

Naturalnie wpuszczamy ich do domu. Jesteśmy zadowoleni i szczęśliwi, że przyszli. Chwilę rozmawiajmy z nimi o religii i innych rzeczach. Następnie stawiamy na stole krzyż i zapalamy świece. Zasłaniamy żaluzje lub rolety. Wyciągamy strzykawkę i mówimy:
– A teraz, moi bracia, wymienimy się krwią! Jesteście na to gotowi?

Na satanistę

Wpuszczamy świadków Jehowy do domu. Gdy przewodnicząca bierze oddech przed wykładem o dobrych nowinach i mądrości połączonej z dobrocią ich króla królów, przywołujesz kolegę i oznajmiasz praktykanci przyszli, czas zacząć czarną mszę. Kolega odpowiada: W porządku. Niech złożą swoją ofiarę krwi. Możesz zapytać o kota lub ludzkie zwłoki.

Na Krzyżaka

Dość drogi sposób ale daje dużo przyjemności.

• Kup zbroję, miecz, tarczę.
• Charakteryzacja krwi (ketchup, bez, może być prawdziwa)
• Kiedy usłyszysz pukanie, z impetem wybiegnij przez drzwi.
• Dobywasz miecza i wrzeszczysz wniebogłosy Zrobię wam z dupy jesień średniowiecza!!!

Na alfonsa

• Potrzebny znajomy.
• Muszą przyjść dwie kobiety, jedna młoda i ładna, druga starsza... A jak stara to wiadomo – brzydka.
• Gdy usłyszysz dzwonek do drzwi, otwórz je i oznajmij: „Młoda właź, a stara niech poczeka za drzwiami”. Któraś z nich powinna powiedzieć, że muszą razem i takie tam gadanie. Krzyknij do kumpla siedzącego w pokoju: „Zdzichu, chcesz starą?”.
• Mając pokerową minę czekaj na efekt końcowy, jakim powinna być ucieczka Jehowych.
• Alternatywnie zalecasz się do babki, olewając faceta. Bądź przy tym kurewsko nachalny! Któreś z nich, jeśli nie oboje, powinno trzasnąć twoimi drzwiami, zanim Ty to zrobisz.

Na swojaka

• Witasz petentów słowami: Witam was w imieniu jednostek króla dobrotliwego, co spotykają się w wierze ostatnich znaków, przetrwają tylko świadkowie wiary naszej.
• Jehowi rozpoznają w tobie swojego, tudzież nie znajdują w swoich śmiesznych materiałach odpowiedzi i odchodzą.

Na studenta

• Przyjmujesz Świadków Jehowy do domu
• Dajesz im herbatę i ciasteczka albo ciasto (sernik najlepiej). Rozpoczynasz studium Biblii.
• Po studium rozpoczynasz chodzić na zebrania, bierzesz chrzest i już więcej do Ciebie nie przyjdą!

Na chama

• Otwierasz drzwi.
• I zaraz nimi przypierdsz.
• Tylko nie za mocno. Niech nie wylecą z zawiasów.

Na skrytobójcę

Bardzo ryzykowny i trudny sposób. Działa tylko jeśli masz dom jednorodzinny i mieszkasz sam.

• Bierzesz nóż lub coś ostrego i cichego (nie piłę łańcuchową).
• Nie otwierasz drzwi tylko wychodzisz oknem i (w miarę możliwości) piwnicą.
• Skradasz się (lepiej na boso lub w kapciach)
• Wyjmujesz nóż albo co innego.
• Zapsz Świadków.
• Zakopujesz w ogródku (tylko tak, żeby nikt nie widział) i zmywasz krew Jehowy. W razie ponownego nawiedzenia zrobić to samo. W końcu będziesz miał cmentarz Jehowy.

Na Onych

Wymaga dużych zdolności aktorskich tudzież improwizacyjnych.

2 osoby, 2 garnitury, 2 pary czarnych okularów.

• Kiedy Jehowi przyjdą, mówisz do kolegi (też w garniturze): Słuchaj, oni chyba wiedzą za dużo. Pamiętasz, co teraz mamy z nimi zrobić?
• Podziwiasz efekty (Jehowi uciekają myśląc, że jesteście Onymi).

Na egzorcystę

Będą ci potrzebne woda święcona, Pismo Święte, sutanna i krzyż.

• Otwierasz grzecznie drzwi
• Wykrzykujesz coś w stylu "Precz szatanie!!!" lub "Diable zostaw to ciało!!!" może być również "Boże daj mi siły!!!"
• Następnie kropisz ofiary świadków wodą święconą i mówisz: "W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego, PRECZ!!!"
• Czytasz jakiś fragment Pisma Świętego tak głośno żeby sąsiedzi usłyszeli.
• Później pokazujesz im krzyż i krzyczysz "W imię Jezusa, odejdź precz!!!"
• Obserwujesz jak skołowani świadkowie wychodzą z mieszkania.

PS. Nie możesz im dać dojść do słowa

Na Kanibala

Będą ci potrzebne:

• czarna farba
• kawałek szmaty
• sztuczne palce (bądź inne części ludzkiego ciała, mogą być prawdziwe)
• nóż lub dzida

Sposób postępowania:

• malujesz całe ciało farbą
• używasz szmaty jako majtek (Widziałeś w telewizji (lub na żywo) jakiegoś buszmena? Jeśli tak, to wiesz o co chodzi)
• zapraszasz świadków Jehowy do domu trzymając w ręku nóż lub dzidę
• witasz ich słowami "Moja brat być bardzo głodna" i wyjmujesz z lodówki rekwizyt

Na zaskoczenie

• Otwierasz grzecznie drzwi i witasz Świadków słowami: "Dziękuje mam już paszport Polsatu." Następnie jeszcze grzeczniej drzwi zamykasz.

Na komunistę

• Wpuszczasz burżujów Jehowych do mieszkania
• Witasz ich słowami Co się stało, towarzysze? Czy udało wam się wskrzesić towarzysza Stalina?
• Oni patrzą się na ciebie jak na idiotę, ale mimo tego zapraszasz ich na jakąś przekąskę (np. ciasto)
• Daj im dojść do słowa. Kiedy zaczną przerwij im natychmiast i krzycz: Nigdy nie dam się nawrócić na waszą burżujską religię. Towarzyszu (imię kolegi)! Szykuj ciężarówkę, mamy kolejnych chętnych do łagru!

Powinni jak najszybciej opuścić twoje mieszkanie.

Na teleturniej

• Otwierasz Świadkom drzwi i czekasz na pytanie "Chcesz poznać prawdę o Jezusie?". Twoja odpowiedź brzmi "A co to, kurwa, teleturniej?".
• Następnie kulturalnie zamykasz drzwi i cieszysz się świętym spokojem.

Na nieobecność

• Gdy usłyszysz pukanie Świadków do drzwi, wyłączasz TV/Winampa/Red Tube'a i zwyczajnie udajesz, że cię nie ma w domu.

Na Ojca Chrzestnego

• Potrzebujesz kilku kolegów w garniakach , dobrej znajomości kina gangsterskiego i ewentualnie kilku plastikowych pistoletów
• Kiedy zapukają, niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i bez słowa wprowadzi ich do domu
• Ty sam siedź za biurkiem z poważną miną (najlepiej przy zaciągniętych zasłonach) a wokół ciebie niech stoi reszta kumpli z pistoletami za paskiem (Jehowi powinni już się przestraszyć)
• Gdy wejdą powitaj ich nawijką " Witajcie w moim domu, jak mogę wam pomóc" wygłoszoną w stylu Marlona Brando z wyraźnym włoskim akcentem
• Gdy zaczną gadać o nawracaniu przerwij im " A więc chcecie abym pomógł Wam nawracać ludzi. Dobrze, żaden Włoch nie odmówi szczerej prośbie potrzebującego - ale pamiętajcie że może ja będę potrzebował kiedyś pomocy od Was, przyjaciele." i zwracając się do "ochroniarzy" : "Vito , Salvatore, pomóżcie państwu przekonywać ludzi - tylko żeby nie skończyło się jak ostatnio, bo nasz Consigliere i tak ma dużo pracy i nie zamierza was znowu bronić"
• Jehowi zaczną tłumaczyć że zaszła pomyłka i że oni lepiej już pójdą , na co ty podnosząc się z miejsca" GARDZICIE MOJĄ POMOCĄ? ŻADEN SZANUJĄCY SIĘ CZŁONEK RODZINY RAVIOLICH NIE ZNIESIE TAKIEJ OBELGI!" poczym niech "ochrona" wywali ich za drzwi.
• Możesz wysłać dwóch najgroźniej wyglądających ziomków żeby chwilę szli za Jehowami - powinno to dać jeszcze lepszy efekt

Na Kota

• Potrzebujesz kota, najlepiej czarnego.
• Gdy Jehowe pukają do dzwi, bierzesz kota na ręce
• Otwierasz grzecznie drzwi i mówisz "Przepraszam, ale przeszkadzacie mi w kolacji."
• Grzecznie zamykasz drzwi i cieszysz sie spokojem.

Na Poetę

• Wydrukuj sobie hasło " MY JEHOWYCH NIE WPUSZCZAMY - Z WIARY SWOJEJ NIE ZJEŻDŻAMY"
• Powieś na drzwiach i ciesz się spokojem

Na Poradnik

• Wpuść ofiary do domu.
• Na widoku zostaw włączony komputer, wyświetl ten artykuł, powiększ czcionkę tak, aby był dobrze widoczny napis „Poradnik:Jak pozbyć się Świadków Jehowy”.
• Co jakiś czas spoglądaj na monitor.

Na Guślarza

• zaproś ich do domu.
• powiedz jednocześnie wykonując te czynności:

"Zamknijcie drzwi od kaplicy I stańcie dokoła truny; Żadnej lampy, żadnej świécy, W oknach zawieście całuny. Niech księżyca jasność blada Szczelinami tu nie wpada. Tylko żwawo, tylko śmiało."

• Na wszystkie ich słowa odpowiadaj:

"Ciemno wszędzie, głucho wszędzie, Co to będzie, co to będzie?"

Na Pasztet

• Potrzebny Dom najlepiej jednorodzinny
• Otwórz wszystkie okna w domu dla wzmocnienia efektu

-Kiedy usłyszysz pukanie do drzwi stajesz przy wejściu do domu (nie, nie przy oknie przy drzwiach) i drzesz się na cały głos KA ZNÓW TE PASZTETY!!

Na obojętnego

-Wpuszczasz Świadków do domu.Gestem nakazujesz im usiąść po czym wyjmujesz telefon i zaczynasz rozmowę(nawet sztuczną).Gadasz o normalnych rzeczach (dla lepszego efektu możesz mówić że twój brat jest księdzem).Za każdym razem gdy świadkowie będą chcieli coś powiedzieć uciszasz ich gestem i mówisz dalej.

• Możesz mieć w pokoju wiele atrybutów np.Brewiarz księdza egzorcysty,pentagram,magazyny i filmy 18+,niepowtarzalny bałagan,odory różnego rodzaju,majtki usmarowane w czekoladzie,skarpety na telewizorze i lampie,film 18+ lecący w telewizorze,puste butelki po piwie i wódce wszędzie,pozorowe wymioty na podłodze itd.

Na różaniec

Potrzeba:

• Min.5 osób (najlepiej starszych kobiet)
• Figurki Maryi
• Różańce

Wpuść Świadków do domu ale nie daj im powiedzieć że są świadkami (i tak nie mówią od razu kim są).Wprowadź ich do pokoju gdzie właśnie osoby odmawiają różaniec. Powiedz:"Dziękuje że przyszliście się z nami pomodlić za wstawiennictwem naszej królowej Maryi.Gdzie wasze różańce?" Gdy świadkowie się ujawnią zacznij krzyczeć"Złodzieje!!!Przyszli nas okraść w nasz publiczny dzień modlitwy!Zofia dzwoń po policję!"Jedna osoba wyciąga telefon i udaje że dwoni a ty ciesz się chwilą ich wymówek.Powiedz"Zosia nie dzwoń to nie złodzieje".Na końcu powiedz że jeśli nie powiedzą 50 zdrowasiek to rzeczywiście zadzwonisz na policję...