Budyń

Słyszałeś, co powiedziała? Bu-dyń!

Wróżek chrzestny do Pana Prima Aprilisa o budyniu

Budyń to świetny deser ale nie sprawdza się jako sanki.

Google o budyniu

– Czym się różni sperma od budyniu?
– Spróbuj budyniu!

Porzekadło starosłowiańskie o budyniu

Po budyniu i spać.

Polak w kawale o budyniu

Szablon:Tnajbardziej mityczne jedzenie na całym świecie. Ulubiona potrawa Nonsensopedysty. Daleki, ...znaczy daleki kuzyn serka Danio po siostrze babci cioci wujka lub podobnie, ogólnie piąta woda po kisielu. Wirus Albański też lubi budyń. Budyń można zaliczyć do Wielkich Przedwiecznych, ponieważ jest on jedyną rzeczą, której Bear Grylls nie tknie.

WTF is Budyń?

Nikt nie wie, czym naprawdę jest budyń. Jedni myślą, że to tylko budyń. Oni jednak są HERETYKAMI! Wszyscy normalni ludzie wiedzą, że jest to mieszanka ambrozji, nektaru i ultramegahiperduperortofosforanu megaoverpoweredfullgearedsupertróżelaza (666). Jedzenie budyniu grozi klątwą, taka samą jak ta, która ciąży na tytule najstarszego człowieka świata-każdy, kto został tą klątwą przeklęty, kiedyś umiera.

Z czego to jest?

Budyń składa się z:

• mleka;
• skrobii;
• parahydroksybenzoesanu metylu;
• kofeiny (budyń w wersji Cofee);
• gumy do żucia (dla nastoletnich);
• kwasu askorbinowego (ale rzadko);
• żelatyny (niekoniecznie);
• króla żelatyny (jeszcze bardziej niekonieczne);
• niewielkiej ilości odpadów z Czarnobyla;
• Rudego 102;
• śladowych ilości orzechów arachidowych;
• wielkiego pomidora wraz z jajkiem oraz (szczyptą) cynamonu;
• może zawierać śladowe ilości kiełbasy;
• opakowania (proszek musi gdzieś się podziać);
• budyniu w proszku;
• arszeniku;
• gumy arabskiej;
• sproszkowanych zwłok;
• emulgatora E432;
• Twoich wnętrzności;
• czekolady;
• kaszanki;
• konserwantów i barwników;
• oraz Pana Spinacza. Chińska odmiana budyniu zamiast niego zawiera gówno wiemy co.

Z czym to się je?

Można zjeść sam budyń, ale można użyć także paru artefaktów:

• kakao;
• grzybów;
• warzyw;
• opon;
• Nestea;
• złota;
• płatki;
• frytki;
• owad;
• z musli;
• z kolegą/koleżanką;
• inny budyń;
• alkoholu;
• dopalaczy;
• zamrożonych embrionów;
• rodzynek;
• musztardy;
• specjału szefa;
• yyy mleko;
• szafy;
• silnika od zastawy;
• esencji nicości;
• surowych ziemniaków;
• kotka;
• pieska;
• soku z gumijagód;
• buraków;
• wody w proszku (zalej wodą, będzie woda!).
• soli drogowej
• z budyniem!
• z drapaczką króla juliana

Pamiętaj jednak, drogi budyniożerco, że budyń nie spożywany w czystej postaci, bez zgody Boga może narazić cię na jego gniew!

Jak się to je?

Istnieje kilka prastarych sposobów:

• z miseczki (tradycyjnie);
• ze szklanki (na szybkiego);
• z piersiówki (na imprezie);
• z buta (w razie, gdy nie ma naczyń w domu albo matka wszystkie potłukła z nerwów lub koleżanka z roku) [przesada];
• z czapki;
• z opakowania (zalatuje papierem bądź innymi dodatkami);
• z muszli (zwykle po imprezie);
• z powietrza (wersja hardcore);
• prosto z gara;
• w ogóle się nie je (wersja na biedaka);
• wciągnąć (na grzejnika);
• wstrzyknąć dożylnie;
• w postaci czopków;
• ze słoiczka po Nutelli;
• pałeczkami (na wietnamca);
• rozlać na podłogę i zlizywać;
• fagocytować;
• spod paznokcia (pazura).
• z kuwety

Postacie budyniu

To zależy od nastroju masy, która jednak występuje głównie:

• w proszku;
• z mlekiem (niczym legendarne masło maślane);
• po studencku (czyli instant);
• tradycyjny (robiony wyłącznie w skansenie);
• chiński;
• turecki (w formie kebaba);
• w postaci sanek;
• bryły (wersja z epoki kamienia tzw. budyń kamienny);
• budyniowy uśmiech (w znaczeniu dosłownym - uśmiech odciśnięty w budyniu lub też w przenośni – uśmiech przesłodzony, charakterystyczny dla tzw. lizusów, wazeliniarzy).

Narzędzia do zjedzenia budyniu

• łokieć;
• szpadel, ewentualnie łopata;
• widelec;
• palce;
• szczotka;
• but;
• ołówek;
• krzesło (dla Tibijczyków);
• słomka;
• pałeczki (chińska wersja);
• wykałaczka;
• koparka (dla robola);
• ładowarka do Nokii 6210;
• capina (budyń podawany drwalom).

Rola budyniu w świecie

• Wbrew pozorom jest to najbardziej strategiczny surowiec świata – tłukli się o niego wszyscy wielcy przywódcy.
• Niestety nikt nie zdobył tego cennego surowca, bo/dlatego że/ponieważ/iż trzeba było pójść po niego aż do spożywczego.
• Służy również jako broń zaczepno-obronna teściowych.
• Paliwo napędowe Gwiazdy Śmierci.
• Zapewnia pokój na świecie.

Konsumenci budyniu na świecie

• Nonsensopedyści – 239%
• UK – 1%
• Somalia – 0,7%
• USA – 0,2%
• Polska – 0,2%
• Ja – 0,05%
• Rosja – 0,2%
• Chiny – 0,1%
• Afganistan – 0,09%;
• Korea Północna – 0,02%;
• Kazachstan – 0,0001% (produkcja 10 saszetek)
• Wolne Miasto Kraków – 0,00002% (produkcja budyniu Lajkonik)
• Reszta świata – 0,3%
• Pan Mietek – 0,00%
• Opole – 67%
• Opole na bis – 10%
• Polscy studenci – 238,99% (błotny)
• Starsi ludzie – 101,5% (zmuszeni brakiem zębów)
• kibice Genoi – 1,893%
• Oni – 0,(3)%
• Sataniści – 6,66%

Ciekawostki

• Gdy nie masz dość mleka, możesz ugotować budyń mieszając resztkę mleka z wodą. Działanie potwierdzone.
• Aby uzyskać budyń czekoladowy mażesz dodać psiej czekolady do budyniu śmietankowego. Działanie potwierdzone.