V wiek
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
V wiek – wiek taki sam jak każdy inny, z jednym małym wyjątkiem – za jego kadencji rozpoczęło się średniowiecze. Oznacza to, że ludzie z całego ówczesnego, płaskiego jak 16-letnia kujonka świata omówili się i pewnego dnia wywalili z domostw wszystkie źródła światła, zamieniając tym samym swoje miejsca zamieszkania w ośrodki rozwoju ciemnogrodu i zacofania. Opamiętali się niestety dopiero po 1000 lat, co przy średniej długości życia wynoszącej 25 lat było dosyć dużym odcinkiem czasu.
Ważne wydarzenia
- 402 – Rzymianie nie mogli się zdecydować dokąd wyrzucić dwór cesarski i postanowili zainstalować ich w Rawennie.
- 407 – wojska rzymskie uciekli z Wielkiej Brytanii, zostawiając po sobie jedynie chmury pyłu.
- 435 – święty Patryk wytłumaczył Irlandczykom dlaczego Jezus Chrystus i kolor zielony to świetne rzeczy.
- 452 – nieznany z imienia i nazwiska Rzymianin stanął na środku bagna i założył miasto – Wenecję.
- 469 – Japończycy wymyślili sumo, kolejny pretekst dla ekshibicjonistów do chodzenia praktycznie nago.
- 475 – magiczny pożar w Konstantynopolu, podczas którego spłonęła 12-metrowa kamienna rzeźba.
- 476 – po kilku wiekach wznoszenia się, Cesarstwo Zachodniorzymskie upadło na ziemię z głośnym hukiem i połamanym żebrami. Tak, to koniec starożytności.
- 493 – germański wódz Odoaker poszedł spać i już nigdy się nie obudził.
- 496 – król Franków, Chlodwig, przyjął chrzest i chrystianizował humanitarnie kraj, groźba tylko mieczem.
