McDonald’s
McDonald's – sieć restauracji połaczonych z rzeźnią świń i koni z których wyrabia się produkty z 90-procentową zawartościa tłuszczu, 9-procentową – papieru toaletowego i kilkoma promilami mięsa oraz innych substratów z Biedronki.
McDonald's z czasem stał się globalnym trucicielem, niszcząc nawet swą Matuszkę Amerykę. Zajmuje się sprzedażą smacznej, acz zatrutej żywności, takiej jak frytki i inne gastronomiczne śmieci. Działania roczne bojówki są 30-krotnie wyższe od liczby zabitych w czasie ataku na WTC. Założycielem był niejaki Ronald McDonald.
Coś więcej o samych restauracjach:
Wystrój wnętrz
Klimaty polskiej wiochy: pola, lasy, łąki, stawy itp.
Stali klienci
Głównie grube dzieciaki, które przychodzą tam, żeby wspólnie poogladać relacje z przemówień Rapera Big Kolo, posłuchać audycji Rapera Big Kolo oraz zaplanować dalsze akcje przeciwko TVP, PO itp. Jest także nieodłącznym miejscem każdej wycieczki szkolnej, kiedy to dzieciaki z małych miast płacą 50 - 200 zł za wyjazd jedynie w celu odwiedzenia McDonald'a i odpoczęcia po całodziennym łażeniu po Muzeum Ziemi Podlaskiej. Z usług McDonald'sów korzysta też siła robocza, w tym członkowie PiS i LPR (z Romkiem Giertychem na czele).
Początki
Pierwsze lokale powstawały jako wygodniejsza i bardziej estetyczna alternatywa dla toj-tojek, z czasem dobudowano małe barki, w których podawano produkty mające działanie moczopędne i przeciwdziałające obstrukcji.
Happy Meal
Happy Meal - również nazywany hepi milem. Posiłek-pułapka, o dużym polu rażenia, używany często przez arabskich ekstremistów, lub popularna trutka na szczury i krety. Często kupowany przez rodziców aby szybko pozbyć się dziecka i nie mieć niczego na sumieniu (To nie ja! To to żarcie!). Także kupowany przez same, niczego nieświadome dzieci, skuszone zabawkami wchodzącymi w zestaw Happy Meal.
Przykładowe zabawki Happy Meal
-tasiemiec - doskonałe zwierzątko domowe (nie trzeba go karmić, sam się sobą zajmie, nie daje o sobie znać - same plusy! Dodawany do każdego zestawu Happy Meal, czy tego chcesz, czy nie) -laleczki voodoo z podobiznami klauna - loga McDonalda - plus 13 igieł -ręczny granatnik M79 (pociski do kupna we własnym zakresie) -Minigun Vulcan kalibru 5.56 + skrzynka naboje smugowe -podręczne, dwuwymiarowe kopie sławnych gier w konwekcji mini-gameboy'a (ostatnie hity z tej serii - Spyro the Dragon, Crash Bandicoot, Sonic the Hedgehog, the Punisher, Painkiller, Silent Hill 3, Counter Strike, Unreal Tournament 3 i Manhunt) -Dodge Viper + kanister paliwa wysokooktanowego -różowy Hummer (paliwo do kupna we własnym zakresie) -kij bejsbolowy: drewniany, stalowy, ćwiekowany lub nabijany kolami -pudełko gwoździ -samurajska katana (naostrzona) -srebrny miecz Wiedźmiński (naostrzony) -składany teleskop Hubble'a (skala 1:2) -zestaw Mały Astronauta (przedmioty w skali 1 do 1: skafander, prom kosmiczny, silikonowy Obcy i Predator, silikonowa, wybebeszona ofiara Obcego [także wersja bez głowy - ofiara Predatora]) -plakaty z Doda -stalowy, przeciwpancerny buzdygan z budyniu kalibru .12
Ciekawostki
- Każdy ze składników cheeseburgera jest bez smaku, mięso nie smakuje mięsem, a bułka ma więcej powietrza, niż ciasta, a pomimo to wszystkie składniki połączone razem jakimś cudem mają smak.
