Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 14:39, 20 mar 2008 autorstwa 195.66.21.53 (dyskusja)
Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
- Napisać artykuł w nonsensopedii
- Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
- Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
- Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
- Popatrzeć, jak schnie farba.
- Popatrzeć, jak się łuszczy.
- Rozwiązać problem głodu na świecie.
- Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
- Zapuścić brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
- Odnaleźć Nemo.
- Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
- Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
- Przeczytać Wojnę i Pokój.
- Uzyskać większość w Sejmie.
- Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
- Zbudować Rzym.
- Spalić Rzym.
- Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
- Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
- Odsiedzieć dożywocie.
- Wybrać się w podróż dookoła świata.
- Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
- Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
- Wykopać tunel do Japonii łopatą.
- Łyżeczką.
- Wykałaczką.
- Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
- Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
- Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
- Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
- Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
- Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
- Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
- Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.
- Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
- Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
- Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
- Przejść Simsy w 100%.
- A potem Painta 3 razy.
- Zrozumieć kobiety.
- Zagiąć czasoprzestrzeń.
- Zainstalować Windowsa.
- Sprawić, żeby działał.
- Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
- Obliczyć ile milimetrów ma cały świat.
- Ogrzać sobie nogi lodem.
- Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
- Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
- Założyć bloga na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
- Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
- Zapalić wodę.
- Wypić Morze Bałtyckie.
- Pokochać teściową.
- Przeczytać całą Nonsensopedię.
- Przejść Tibię.
- Obejrzeć blok reklamowy.
- Odbyć zasadniczą służbę wojskową... w cesarstwie rzymskim.
- Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą, a potem z nudów przejść na lewicę.
- Znaleźć igłę w stogu siana.
- Wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić stację telewizyjną, po czym przerwać reklamy.
- Nauczyć rodziców obsługi komputera.
- Po czym nauczyć dziadków.
- Nauczyć się Biblii na pamięć i wprowadzić własne poprawki.
- Polubić Tokio Hotel.
- Przejrzeć cały Internet i ściągnąć go na dyskietkę.
- Zostać Papieżem.
- Uwolnić Orkę.
- Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym.
- Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym w wersji reżyserskiej.
- Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
- Ułożyć samochód z domina. Sprawić, by jechał i wybrać się w przejażdżkę po dzielnicy.
- Nauczyć się na pamięć Pana Tadeusza.
- Odnaleźć Atlantydę.
- Utopić się w łyżeczce wody.
- Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
- Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
- Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na mundialu.
- Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
- Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
- Uzyskać odszkodowanie w ZUS-ie.
- Wyliczyć PKB Rosji.
- Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
- Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
- Rozgryźć kod Windowsa.
- Poprawić go.
- A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
- Wymyślić tysiąc innych sposobów na spędzenie wolnego czasu podczas reklamy i umieścić je w tym poradniku.
- Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
- Zabić się.
- Policzyć krople w oceanie.
- Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.
- Dożyć sześćdziesiątki.
- Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
- Policzyć do nieskończoności.
- Dwa razy.
- Zaczynając od minus nieskończoności.
- Nakarmić fiordy.
- Zrobić zakupy w biedronce.
- Kupić karnet do Biedronki
- Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
- Ubić masło moździerzem babci.
- Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
- Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
- Zreformować NFZ.
- Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
- Zrozumieć Parmenidesa.
- Doprowadzić do bankructwa Billa Gates'a.
- Polecieć na Marsa.
- Odkryć życie na Marsie.
- Zamieszkać na Marsie.
- Wrócić na Ziemię po ubrania.
- Doczekać się Godota.
- Wymyślić nową religię.
- Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
- Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
- Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
- Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
- Pozamiatać pustynię.
- Zagrać w sapera przez internet.
- Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
- Przejść Need For Speeda na piechotę.
- Posłodzić Gorzkie Żale.
- Narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.
- Znaleźć żonę Jarkowi.
- Umyć się.
- Poczekać aż Kaczyński nauczy się hymnu.
- Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
- Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
- Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
- Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
- Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde "tylko jedna reklama".
- Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
- Odkryć podziemny świat.
- Zrozumieć teorię względności.
- Wyprostować krzywą wieże w Pizie.
- Zamarznąć na śmierć w Egipcie.
- Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
- Dolecieć na Plutona i z powrotem.
- Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
- Zostać prezydentem