FC Barcelona

Herb klubu

FC Farcelona – założony 29 listopada 1899 roku klub piłkarski z Barcelony (nie domyśliłbyś się, co?).

Krótkie glosarium

Posiada największe pole buraków na świecie, zwane w slangu stadionem piłkarskim pod nazwą Camp Nou, który po sezonie staje się polem kampingowym. Co roku wygrywa największe trofea na świecie – np. El Buracco. Barcelona słynie z tego, że ciągle trafia w 1/8 finału Ligi Mistrzów na Chelsea F.C., z którą przegrywa non stop, chyba, że uda im się wygrać lub, częściej, zremisować – i to wyłącznie w półfinałach). FC Barcelona jest biednym klubem, dlatego zamiast grać futbolówkami, zaopatruje się w mniejsze – a przez to i tańsze – piłki do siatkówki. Tradycja ta uwidoczniona jest w herbie klubu.

Kadra

Bramkarze

1. Victor Valdes – najniższy w całej drużynie. Oficjalnie Witor, ale po butelce kumple mówią do niego Waldek. Podobno kumpluje sie z Villą, dlatego często mu podaje.

13. Jose Manuel Pinto – fachowiec od grzania ławki, założył firmę grzania ławek wraz z Rasiakiem i Dudkiem. Wypożyczony z Celty Vigo, tylko po co? Wygląda jak czeski grzejnik.

25. Albert Jorquera – w młodości chciał być betoniarką.

Obrońcy

Marquez i wszystkie z jego rąk, ciekawi to, że tylko niektóre są ogolone i nie wszystkie mają ten sam kolor, newermajnd

2. Martín Cáceres – człowiek ściągnięty z ulicy, o czym świadczy jego bogate owłosienie.

3 Gerard Pique – był kiedyś w Barcelonie, ale potem poszedł pod skrzydła Wielkiego Szprota. Bycie diabłem jednak mu się znudziło i postanowił wrócić na stare śmieci.

4. Rafael Marquez – nie wiem kim jest, nie wiem skąd się wziął, swój talent zawdzięcza niebywałej ilości kończyn.

5. Carles Puyol – charakteryzuje go łysa glaca, którą nosi już od dłuższego czasu. Słynie z tego, iż został 34 razy sfaulowany w sezonie 2007/2008, a faul na nim odgwizdano tylko 112 razy.

16. Sylvinho – w Polsce byłby gwiazdą, jako Brazylijczyk nie widział reprezentacji na oczy.

18. Gabriel Milito – brat brata, klon Puyola,wygląda jak Tarzan. Słucha Disco Polo, mama go nie kocha.

20. Daniel Alves|Danio Alves - metoda na głoda. Zasłynął z tego, że w którymś tam meczu z Chelsea anie razu nie podał piłki celnie.

22. Eric Abidal – nabytek 2007. Francuz z tych nieprzypominających Francuzów.

Pomocnicy

6. Xavi – główny wódz drużyny po Tarzanie.

8. Andres Iniesta – świetny gracz, ale nic ponad to.

15. Seydou Keita – bambus z Mali.

21. Alaksandr Hleb - piekarz karmił wojsko,teraz ma piekarnie w Barcelonie. Kocha leśny dzban. Kiedyś grał w Arsenalu, ale był za słaby więc go sprzedali. Beztalencie.

24. Yaya Toure – nie dało się kupić całego Kola, to kupili same jaja. Odziedziczył numer po Inieście.

28. Sergi Busquets – kierowca teamu zadaje dużo pytań. Lubi wykonywać questy w Tibii.

29. Víctor Sánchez – kolejny nieudany klon Victora Valdesa.

Napastnicy

7. Eidur Gudjohnsen – dwuipółmetrowy talent z Islandii, który umie też grać w hokeja na lodzie, piłkę śnieżną, golfa, szachy i inne sporty ekstremalne. Jego skuteczność jest prawie wysoka. Ale tylko prawie.

9. Samuel Eto'o – kameruńczyk z talentem. Brat Songo'o.

10. Lionel Messi – kurdupel. Jego niski wzrost pozwala mu przebiegać między nogami rywali. Następca Adriano, byłego najlepszego piłkarza świata w grach PES 6 i PES 2008.

11. Bojan Krkić - Hiszpan czy Serb, a może Chorwat?? Strzelił kilka bramek na pustą lub dobijając strzały kolegów i został okrzyknięty wielka gwiazdą młodego pokolenia. Prawonozny , niestety obie nogi ma lewe.

14. Thierry Henry – pomimo trucia, że nigdy nie opuści Arsenalu, zrobił to. I to za 24 mln €. Żyje głównie z reklam Gillette.

27. Pedro – Że kto?

30. Victor Vázquez – nieudany klon Victora Valdesa i stoi nie na tej bramce.

31. Jeffrén Suárez – nie wierzcie że jest piłkarzem, bo to nie prawda, tylko przykrywka; tak naprawdę dostarcza dla piłkarzy koks z Kolumbii.