FC Barcelona
FC Farcelona – założony 29 listopada 1899 roku klub piłkarski z Barcelony (nie domyśliłbyś się, co?).
Krótkie glosarium
Posiada największe pole buraków na świecie, zwane w slangu stadionem piłkarskim pod nazwą Camp Nou, który po sezonie staje się polem kampingowym. Co roku wygrywa największe trofea na świecie – np. El Buracco. Barcelona słynie z tego, że ciągle trafia w 1/8 finału Ligi Mistrzów na Chelsea F.C., z którą przegrywa non stop, chyba, że uda im się wygrać lub, częściej, zremisować – i to wyłącznie w półfinałach). FC Barcelona jest biednym klubem, dlatego zamiast grać futbolówkami, zaopatruje się w mniejsze – a przez to i tańsze – piłki do siatkówki. Tradycja ta uwidoczniona jest w herbie klubu.
Kadra
Bramkarze
- 1. Victor Valdes – najniższy w całej drużynie. Oficjalnie Wiktor, ale po butelce kumple mówią do niego Waldek.
- 13. Jose Manuel Pinto – fachowiec od grzania ławki, założył firmę grzania ławek wraz z Rasiakiem i Dudkiem. Wypożyczony z Celty Vigo, tylko po co? Wygląda jak czeski grzejnik.
- 25. Albert Jorquera – w młodości chciał być betoniarką.
Obrońcy
- 2. Martín Cáceres – człowiek ściągnięty z ulicy, o czym świadczy jego bogate owłosienie.
- 3 Gerard Pique – był kiedyś w Barcelonie, ale potem poszedł pod skrzydła Wielkiego Szprota. Bycie diabłem jednak mu się znudziło i postanowił wrócić na stare śmieci.
- 4. Rafael Marquez – nie wiem kim jest, nie wiem skąd się wziął, swój talent zawdzięcza niebywałej ilości kończyn.
- 5. Carles Puźol – charakteryzuje go łysa glaca, którą nosi już od dłuższego czasu. Słynie z tego, iż został 34 razy sfaulowany w sezonie 2007/2008, a faul na nim odgwizdano tylko 112 razy.
- 16. Sylvinho – w Polsce byłby gwiazdą, jako Brazylijczyk nie widział reprezentacji na oczy.
- 18. Gabriel Milito – brat brata, klon Puyola, wygląda jak Tarzan.
- 20. Daniel Alves - metoda na głoda. Zasłynął z tego, że w którymś tam meczu z Chelsea anie razu nie podał piłki celnie.
- 22. Eric Abidal – nabytek 2007. Francuz z tych nieprzypominających Francuzów.
Pomocnicy
- 6. Xavi – główny wódz drużyny po Tarzanie (czyt. Taaaażżżanie, pamiętaj o akcencie na "aaaa").
- 8. Andres Iniesta – świetny gracz, ale nic ponad to.
- 15. Seydou Keita – bambus z Mali.
- 21. Alaksandr Hleb - piekarz karmił wojsko,teraz ma piekarnie w Barcelonie. Kocha leśny dzban. Kiedyś grał w Arsenalu, ale był za słaby więc go sprzedali pisząc w Tibii "sell kiepas". Beztalencie.
- 24. Yaya Toure – nie dało się kupić całego Kola, to kupili same jaja. Odziedziczył numer po Inieście.
- 28. Sergi Busquy klon Victora Valdesa.
ets – kiedii]], który umie też grać w hokeja na lodzie, piłkę śnieżną, golfa, szachy i inne sporty ekstremalne. Jego skuteczność jest prawie wysoka. Ale tylko prawrowca teamu zadaje dużo pytań. Lubi wykonywać questy w Tibii ( w Metinie2 są dla niego zbyt skomplikowane).
- 29. Víctor Sánchez – kolejny nieudan
Napastnicy
- 7. Eidur Gudjohnsen – dwuipółmetrowy talent z [[Islandia|Islanie.
- 9. Samuel Eto'o – Kamerunczyk z talentem. Brat Songo'o.
- 10. Lionel Messi – kurdupel. Jego niski wzrost pozwala mu przebiegać między nogami rywali. Następca Adriano, byłego najlepszego piłkarza świata w grach PES 1989 i PES 1990. Straszy wszystkich starszym bratem, więc bramkarze nawet nie dotykają jego pilek.
- 11. Bojan Krkić - Hiszpan czy Serb, a może Chorwat? Nie, już wiem, Wietnamczyk. Strzelił kilka bramek na pustą lub dobijając strzały kolegów i został okrzyknięty wielka gwiazdą ( czyt. porażką) młodego pokolenia. Prawonożny, niestety obie nogi ma lewe. Ale on nie ma z tym problemu, bo i tak piłka do niego nigdy nie dochodzi.
- 14. Thierry Henry – pomimo trucia, że nigdy nie opuści Arsenalu, zrobił to. I to za 24 mln €. Żyje głównie z reklam Gillette i nagrań do " Piardofona".
- 27. Pedro – Że kto?
- 30. Victor Vázquez – nieudany klon Victora Valdesa i stoi nie na tej bramce. Do tamtej to ma tylko to że strzela samobóje.
- 31. Jeffrén Suárez – nie wierzcie że jest piłkarzem, bo to nie prawda, tylko przykrywka; tak naprawdę dostarcza dla piłkarzy koks z Kolumbii.
Trener
Jakiś tam nieokrzesany pół-człowiek. Nawet garnituru nie umie porządnie zapiąć. Pewnie zastanawiacie się czym jest drugie pół? Cóż, ja też nie wiem.
