Lech Kaczyński

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Lech Kaczyński i jego prawdziwe, żydowskie oblicze
Plik:Kaczynski21.jpg
Kaczyński jako Sprite

Spod prysznica słychać plusk
to Kaczora kąpie Tusk

Maciej Maleńczuk o Lechu Kaczyńskim

Zabierzcie ode mnie tą małpę w czerwonym!

Lech Kaczyński o swoim bracie

Panie prezesie, melduję wykonanie zadania!

Lech Kaczyński po wyjściu z toalety

Z pieprzem Dziadu!

Lech Kaczyński, zapytany jak lubi jeść jajecznicę

Mały, niedorozwinięty, głupi człowiek zwany prezydentem Polski, Lechem Kaczyńskim.

Michał Figurski o Lechu Kaczyńskim

Lech Aleksander Kaczyński (ur. 18 czerwca 1949 w Warszawie) – polski aktor, polityk, kaczka prezydent Polski. Jeden z braci Kaczorów, mąż pierwszej damy. W europejskim półświatku politycznym wraz z bratem zwany kartoflem. Dzięki pomyślnie przeprowadzonej operacji klonowania mamy zapasowego prezydenta.

Prezydent Warszawy

Jako prezydent stolicy Lech przeganiał gejów z ulic miasta, czym zasłużył sobie na złamanie trzech punktów Europejskiej Konwencji Praw Człowieka i tytuł homofoba roku. Nieco się tylko zrehabilitował zakładając Muzeum Powstania Warszawskiego. Z początku jego prezydencka przyszłość wisiała na włosku gdyż został publicznie oskarżony, że we wczesnej młodości wraz z bratem Jarosławem ukradli satelitę naszej planety (Księżyc). Jednak jego nieodparty urok sprawił, że został wielkim (małym) wodzem naszego narodu.

Prezydent Polski

Pensja prezydenta - 200 eurokaczek na minutę

2006

Jako prezydent RP Lech Kaczyński już w styczniu ogłosił żałobę narodową (ponieważ jej ogłaszanie to jego ulubione zajęcie), aby dać wyraz swojemu przywiązaniu do prezydenckiej pensji. W maju Lech omyłkowo podpisał nadanie Krzyża Zesłańców Sybiru dla Jaruzela, ujawniając pilność, z jaką pełni urząd. W lipcu olał spotkanie z przedstawicielami Francji i Niemiec z powodu rzekomej sraczki choroby. W listopadzie uroczyście odebrał latające trumny F-16 z rąk Amerykanów oraz sprzeciwił się puszczaniu baków.

2007

W marcu Lech przechadzał się po Juracie z Angelą i próbował nie dopuścić, aby dojcze znów przejechali się przez terytorium Polski jak ruscy przez kapustę. W czerwcu pojechał na szczyt UE, aby dać się prowadzić za rękę przez brata, który siedział w domu z komórką w ręce. W październiku po wygranej PO w wyborach zaniemówił i strzelił focha przeciw całemu światu.

2008

W Październiku, aby udowodnić narodowi Polskiemu i każdemu Europejczykowi, swą władzę i potęgę, za należne mu pieniądze od społeczeństwa, najął samolot i nawiedził obrady Unii Europejskiej. Ominął oczywiście najnudniejszy fragment, pojawiając się pod koniec obrad. Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że zaatakował pięściami premiera Donalda Tuska, szturchnął prezydenta Francji, podeptał reprezentantów Niemiec i oznajmił dobitnie Monice Olejnik jak bardzo ją lubi.

2009

zrobił mi loda i wam też cwele hahahahahhh

Ciekawostki

  • Jego imiona brzmią Lech i Aleksander, co wzbudza podejrzenie o plagiat polityczy względem poprzednich dwóch prezydentów.
  • Oto jak nazywa naszych reprezentantów w piłce nożnej: Artur Borubar, Roker Pereiro i nasz selekcjoner, Leo Benhauer.
  • Zamiast Chicago mówi CZIKAGO.
  • Wątpi, że marihuana jest z konopii indyjskich.
  • Jego ulubioną zabawką jest żałoba narodowa
  • NIKT mu nie udowodni, że białe jest białe, a czarne jest czarne.
  • Jego ulubiony kwiat:MAK
  • Nadał psu służbowemu strażaków wielce oryginalne imię - IRASIAD.
  • TurboDymoMan usiadł na 1,5 krzesła. Lech zawstydził TurboDymoMana, usiadł na 2.25 krzesła.
  • Nie potrafi zaśpiewać hymnu narodowego. Potwierdzono.

Galeria

Zobacz też

Noncytaty
Zobacz cytaty:
NonNews
Zobacz w NonNews tematy:

Szablon:Stubpoli