Arsenal F.C.

Arsenal Fan Hooligans!

Koszary

Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!

Losowy komentator ESPN

Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1886 roku jako Dial Square Dom Dziecka klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie".powinien zmienić menadżera od image'u.

21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.

24. Vito Mannone – pierwszy makaroniarz w kadrze. W drużynie nazywają go Vito Corleone.

53. Wojciech Szczęsny - nieszczęsny, bo bramkarz numer cztery w kadrze Arsenalu

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.

5. Thomas Vermaelen - Grający niedawno w Ajaxie Amsterdam wyróżnia się tym że jako jedyny potrafi spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby. Na dodatek wali bramy bo każdy się boi do niego podejść.

6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył.

10. William Gallas – riposta Wengera na Ashleya Cole'a – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.

22. Gael Clichy – jest lichy i cihy. To głównie przez jego umiejętności Arsenal rzadko kiedy zachowuje czyste konto.

27. Emmanuel Eboue – Wybrzeżokościosłonianin, maskotka zespołu. Lubi sobie czasami wejść z ławki. Jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce na turnieju bezrobotnych. Przyjaźni się tylko z czarnymi ale i tak go nikt nie lubi.

20. Johan Djourou – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje.

18. Mikael Silvestre – sport uważa za hobby, więc zarabia milion funtów rocznie.

30. Armand Traore - przyrodni brat siostry żony wujka ciotki kuzyna Dijmi'ego Traore. Ale grzeje ławę w lepszym klubie.

31. Sol Campbell - stary jak sam Arsenal. W klubie od zawsze i na zawsze. Klasa - piłkarz, który strzelił gola w finale Champions League!

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.

4. Cesc Fàbregas – Jego główna rola w klubie to likwidacja przeciwników. Podobno spuścił powietrze z opon autobusu Manchesteru United,zamknął Didiera Drogbę w szatni na chwilę przed meczem z Chelsea, a ostatnio Podciął korki zawodnikom Hull City, gdy dowiedział się że po sezonie wróci do Barcelony, pozakręcał wszystkie kurki z gazem jakie znajdowały się na stadionie, ale Wenger sobie poradził i kupił Arszawina.

7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji.

8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole.

15. Denilson – Mr Sideways and Backwards. "Mistrz" gry ofensywnej.

16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.

17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.

12. Carlos Vela – reklamuje pewien szampon do włosów. Meksykanin.

19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj, ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.

23. Andriej Arszawin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa. W wolnych chwilach popykuje w warcaby.

40. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Napastnicy

9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Stracił stopę, lecz po jakimś czasie mu odrosła. Jego hobby to nurkowanie w Szkocji.

11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.

52. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno. Pale długości 191 cm. Zdecydował się zmienić swój numer z 26 na 52, by podwoić ilość niewykorzystanych sytuacji. Zany ze słynnego zwodu "sam śię okiwam".