Poradnik:Jak zwandalizować Wikipedię
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
 |
Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest… Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go. |
Ten poradnik opisze Ci jak zostać wikipedystą ukochanym przez wszystkich wandalem Wikipedii.
Co będzie nam potrzebne?
- Gumka recepturka;
- Komputer (tak, tak monitor, myszka i klawiatura też);
- Internet (Sugerowana neostrada[1]);
- Młotek tak, dla wszelkiej ostrożności.
- i małpa z bananem (prawdziwa)
Rejestracja
- Wejdź na Wikipedię
- Zarejestruj się (jeśli już jesteś to dżedżi).
- Jako nick wymyśl sobie jakiś wyrąbisty nick np. pierdolićwikipedie12121 czy syperdemonojebywator666.
- E mail sobie możesz zmyślić.
- Przepisz ten superaśny CAPTHA.
- Jak to nie umiesz odczytać!? Wiesz ile płacą wandalom!?
- Uff... Nie wiedziałem, że tak ciężko się zarejestrować.
Logowanie
- Po prostu naciśnij ten dżedziosuperzarąbisty przycisk w kolorze tap „Sino-koperkowy-róż”.
- Wpisz swój arcywymagający myślenia login.
- Tak, hasło też...
- Jak to nie pamiętasz? Użyj „Przypomnienie hasła”.
fałszywy e mail...- A, już Ci się przypomniał?
- Brawo, gratulacje w końcu się ZALOGOWAŁEŚ!!
Wandalizowanie
- Czas na to, co tygryski lubią najbardziej - TWORZENIE CHAOSU I ZNISZCZENIA!
- Jeśli już jesteś zalogowany na tym dziele Szatana to edytuj jakiś artykuł.
- Nie możesz edytować? Może być to spowodowane trzecim punktem... Zacznij od wymienionego punktu.
- Co napisać? Napisz coś o Baśce z „drugiej ce”!
- Tak, może być o Kasi...
- Już dodałeś? Pokaż to...
- Ty !! To Nonsa!!
- Weź młotek i z całej siły komputer i tak mama kupi Ci nowy...
- Kiedy już Ci kupili nowy komputer jazda powtarzać wandalizowanie! (Tylko wejdź tam gdzie trzeba).
- W końcu po wielu latach pracy w kamieniołomach Dostałeś swoją wymarzoną nagrodę.
- Połóż banan na monitorze i wypuść małpę
- Teraz do wieńcz swoje dzieło młotkiem.
10 najlepszych sposobów Dr. House Oetkera
1. Na szaleńca
- Piszesz jakieś głupoty o wróblach pospolitych...
2. Na prywatę
- Opisujesz jak bardzo kogoś nienawidzisz!
- Albo powyzywaj tą z „drugiej ce”!!
3. Na trzy słowa
- Bestialsko i bezmyślnie kasujesz cały artykuł i piszesz celebrowane przez media 3 słowa.
4. Na spamera
5. Na wierszokletę
- Twórczość własna w hasłach Wikipedii;
- Razem ze 3-słowa, szaleńca i prywatą x9 combo do bana.
6. Na banana
- Wklejasz wszędzie to samo zdjęcie;
- Razem ze sposobem drugim x3 combo do Bana.
7. Na satanistę
- Mie muszę chyba tłumaczyć...
- Razem z Combo z Wierszoklętą, szaleńca , banana , szaleńca, prywatą i Spamera x666!!
8. Na 3m0o___BlOgaSSa :(((
- Opisujesz że świat jest do odbytu, że chcesz się pociąć, Koledzy Cię codziennie kopia... (WsZySko nA nAsheJ WiKussi ;(}
- Razem z Wierszokletą 2x combo do bana
9. Na trolla
- Podobne do „Prywaty” tylko trollujesz wszystkich naokoło w dyskusjach i w forach (możesz również w siebie).
10. Na „Bes sęsu” (na „Jasia Śmietanę”)
- robiż duszo plendufff ortograwii i grafamtkyi i FaLoM PIIIIsssszesh;
- dla wżytkih innyh oprusz an zatanistem maż x69 combo i PAC'a w Tibii. [2]
Sposoby Premium
TUTAJ MOŻESZ KUPIĆ PREMIUM Z DODATKOWYMI 666 najgorszychlepszych sposobów Dr. Oetkera!!
Pamiętaj
- Bez młota to nie robota;
- Administratorzy ostrzegają – wandalizowanie jedynego rzetelnego źródła prawdy skutkuje impotencją - zajmij się lepiej tym;
- Słyszałeś coś o namierzanie przez IP? Smutną prawda może okazać się fakt, że przyjdą do Ciebie na równi smutni panowie w garniturach...
