Gimnazjum

Absolwent

Gimnazjum lub głąbonazjum (łac. nagi) – miejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej. Większość uczniów traktuje je jako okres przejściowy i ma naukę w głębokim poważaniu. Część z nich przypomina sobie o czymś takim jak podręczniki i nauka dopiero wtedy, kiedy grozi im oddelegowanie z tej jakże wychowującej (albo i nie) placówki.

Czym jest gimnazjum?

Większość gimnazjów (zwłaszcza osiedlowe) to wielkie zbiorowiska dresiarzy, idiotów, debili, luzaków, emo, dzieci neo, dzieci gila, pokemonów, kindermetali, pedałów, kindergotów i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, Metina, Justina Biebera, Tibii, Margonem czy CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

90% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazja należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, ażeby nigdy więcej się nie odrodziły.

Podstawa programowa

• Klasa pierwsza – uczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. Wreszcie zaczynają rozróżniać wódkę od spirytusu!
• Klasa druga – na wyższym stopniu zaawansowania gimnazjaliści powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed lekcjami, a także po nich. Uczą się też, jak zdobywać zioła.
• Klasa trzecia – uczniowie powtarzają wiadomości zdobyte w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź – w cięższych przypadkach – niemożnością znalezienia drogi do szkoły. Powód jest prosty: Polak nie kaktus, pić musi.

Ostatnio w ramach reformy gimnazjum wzbogaciło się o program szkolenia Galerianek, jedyna szybka odpowiedz na bezrobocie i zapotrzebowanie rynku. Ze względu na to ze lekcje są wyłącznie teoretyczne, ochotnicy i ochotniczki prowadza czasami zajęcia praktyczne uzupełniające o marketingowej nazwie " słoneczko".

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

• Pierwsza klasa
• Powtarzanie pierwszej klasy
• Druga klasa
• Powtarzanie drugiej klasy
• Poprawczak
• Trzecia klasa
• Powszechna służba wojskowa
• Powtarzanie trzeciej klasy
• Powtarzanie powtarzania trzeciej klasy
• Absolwent (w najgorszym przypadku jesteś absolwentem w wieku osiemnastu lat, bo dłużej nie mają prawa cię tam trzymać)

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w liceum

Słownictwo

Nauczyciel pędzący na lekcję historii do 2A

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:

• Siema, gejku.
• Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?
• Upierdoliłeś się!
• Wypierdalaj.
• Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso... Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
• Chyba go popierdoliło!
• Twój stary.
• Leży na twoim.
• Zamknij dupę, pedale!
• Grozisz mi?!
• Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?
• Jaki masz level psie?
• Masz wpierdol po lekcjach.
• Pojebało Cię na ryj, kurwa?!
• Masz zadanie z matmy?... Nie? Ty chuju!!!
• Jaki muł!
• Ssij pałę!
• Patrz się na mnie, jak do ciebie, kurwa mówię! No i na chuj się patrzysz?
• Gdybym miał ręce, zajebałbym Ci z buta!
• Kiszka totalna.
• Sklej wary lapsie.
• Jeb się na ryj.
• Udław się fiutem.
• Jaki żaaal!
• Spalę ci starą.
• Spalę ci chatę.
• Wyrucham ci dom i spalę matkę!
• Japa cwelu!
• No ja pierdolę!
• Wyjeb mu z bani, kurwa!
• Ja pierdolę, jaki przychlast!
• Spierdalaj lachociągu!
• Ej, kto idzie ze mną do kibla?!
• Zamknij ryło!
• Jak cię pierdolnę, to cię kurwa matka nie pozna!
• Zobaczysz po szkole, znaczy po przedszkolu!
• Idziesz zajarać?
• Puzony RLZ!!!
• Ej lesbo, gdzie idziesz?
• Daj kamienia!
• Ale urwał! Ale to było dobre!
• Siema Eniu!
• Dobry Mudżyn z Afrika!
• Dawaj na ring! Z bara cię zniszczę!
• Milcz, jak do mnie mówisz!
• Jak cię zara charne, to ci myjnia nie pomoże!
• Dawaj fajkę chuju. Tylko to mają być Camele, bo wpierdol!
• Wołaj Anię będzie dymanie!
• Pokaż cyce – tak robią kibice!
• To nie ja, to moja Schauma.
• – Ty głupia szmato! – Tylko nie głupia!
• Fajne masz cycki.
• Cycki ci urosły.
• Chuj ci w dupę.
• Jestem hardkorem!
• A moja stara ma w chuj kasy!
• Żal.pl
• Umyj dupę śledziu!
• Wysmaruj rowa octem bo jebie!
• E, synek!
• Eee, Cycu!
• Zaraz ci jebnę z pół obrotu!
• Klapa jelczu.
• Łykaj pałę dziadka mroza.
• Ciapata Dół.
• Chyba ty!
• Idziem na mleczko!
• Are you fucking kidding me?
• Jak z tobą skończę to House będzie miał zagadkę na 2 sezony!
• Dawaj haracz!
• Żal to było w średniowieczu.
• Spadaj jebana kurwo, prostować banany na kaktusie!
• Chyba upadłeś na mózg i padło ci coś na ryj!
• Pojebało cię?
• Przestań pierdolić kurwa pajacu.

Nasz reporter nie zdołał usłyszeć więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów poniżej poziomu piekła.

Depresyjne zachowania uczniów

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemo-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niektóre z nich, np. skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami (ołówek, gumka, kreda, prezerwatywa, papierki, cyrkle, przestrzenne modele ostrosłupów itd.) w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia Wikipedii skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha i gorączki, skończywszy na świńskiej grypie, albo nawet i AIDS.