Gimnazjum: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Dodanie nowych informacji)
Linia 75: Linia 75:
* Chuj mu w nos, bo w dupę to on lubi! (o koledze, który jest homoseksualistą)
* Chuj mu w nos, bo w dupę to on lubi! (o koledze, który jest homoseksualistą)
* Ja pierdolę, jaki przychlast!
* Ja pierdolę, jaki przychlast!
* (do koleżanki)Z przodu plecy, z tyły plecy, pan Bóg zrobił cię dla hecy!
* Cho do klopa!
* Ile masz Pkt. na Ogamie?... Ale ciota z ciebie!
* Oglądałeś House'a lachociągu?


Nasz reporter nie zdołał usłyszeć więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów.
Nasz reporter nie zdołał usłyszeć więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów.

Wersja z 20:10, 5 sty 2010

Absolwent
Plik:Samotnosc w internecie.JPG
Tematy na forach katolickich gimnazjów
Poradniki
Zobacz poradnik:

Gimnazjum lub głombonazjum(łac. nagi) – miejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej.

Czym jest gimnazjum?

Gimnazjum to wielkie zbiorowisko dresiarzy, idiotów, debili, luzaków, emo, dzieci neo, pokemonów, kindermetali, pedałów i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, Metina, Tibii, czy CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

90% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazjum należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, ażeby nigdy więcej się nie odrodziło.

Podstawa programowa

  • Klasa pierwsza – uczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. Wreszcie zaczynają rozróżniać wódkę od spirytusu!
  • Klasa druga – na wyższym stopniu zaawansowania gimnazjaliści powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed lekcjami, a także po nich.
  • Klasa trzecia – uczniowie powtarzają wiadomości zdobyte w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź – w cięższych przypadkach – niemożnością znalezienia drogi do szkoły. Powód jest prosty: Polak nie kaktus, pić musi.

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

  • Pierwsza klasa
  • Powtarzanie pierwszej klasy
  • Druga klasa
  • Powtarzanie drugiej klasy
  • Poprawczak
  • Trzecia klasa
  • Powszechna służba wojskowa
  • Powtarzanie trzeciej klasy
  • Powtarzanie trzeciej klasy
  • Absolwent

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w liceum

Słownictwo

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z warszawskich gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:

  • Siema, gejku.
  • Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?
  • Upierdoliłeś się!
  • Wypierdalaj.
  • Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso... Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
  • Chyba go popierdoliło!
  • Twój stary.
  • Twoja stara.
  • Zapierdole butem!!
  • Zamknij dupę, pedale!
  • Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?
  • Jaki masz level psie?
  • Na chuj się patrzysz?!
  • Masz wpierdol po lekcjach.
  • Chuj Ci w krzyż, w oko za wysoko, a w dupę za przyjemnie.
  • Spieprzaj, geju!
  • Pojebało Cię na ryj, kurwa?!
  • Masz zadanie z matmy?... Chuju!!!
  • Jaki muł!
  • Wypierdalaj szmato
  • Ssij pałę!
  • Twoja stara chodzi do kina z pilotem!
  • Upierdolę ci głowę przy samej dupie chuju niedomyty!
  • Gdybym miał ręce, zajebał bym Ci z buta!
  • Kiszka totalna.
  • Jeb się na ryj.
  • Udław się fiutem.
  • Jaki żaaal!
  • Tępy chuj!
  • Spalę ci starą.
  • Spalę ci chatę
  • Japa cwelu!
  • Wypierdalaj
  • Chyba ci mama kredek nie kupuje
  • Goń sie rzadki kale (używane w starszych klasach o wyższych levelach)
  • Kochaj mame
  • No ja pierdolę!
  • Odjebało Ci?!
  • Kurwa jego mać.
  • Weź to kurwa wyjeb (o skończonej paczce Cheetosów)
  • Spierdalaj do mamy
  • Chuj mu w nos, bo w dupę to on lubi! (o koledze, który jest homoseksualistą)
  • Ja pierdolę, jaki przychlast!
  • (do koleżanki)Z przodu plecy, z tyły plecy, pan Bóg zrobił cię dla hecy!
  • Cho do klopa!
  • Ile masz Pkt. na Ogamie?... Ale ciota z ciebie!
  • Oglądałeś House'a lachociągu?

Nasz reporter nie zdołał usłyszeć więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów.

Depresyjne zachowania uczniów

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemo-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niektóre z nich, np. skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami (ołówek, gumka, kreda, prezerwatywa, papierki, cyrkle, przestrzenne modele ostrosłupów itd.) w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia Wikipedii skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha skończywszy na sepsie albo AIDS.