Inter Mediolan: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
(red)
Linia 1: Linia 1:
'''Inter Mediolan''' (pełna nazwa to '''Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano''') – <s>włoski</s> międzynarodowy klub sportowy z sukcesami w lidze włoskiej i bez sukcesów w [[Liga Mistzów|Lidze Mistrzów]]. Znany dzięki folgowaniu piłkarzom-imigrantom i obecnie z [[Jose Mourinho]].
{{redakcja|formatowanie składu, napisanie innego wstępu, usunięcie bełkotu, poprawa literówek}}


== Skład ==
[[Grafika:Paprykarz szczeciński.jpg|thumb|right|200px|Rzeczony paprykarz znajdujący się w siedzibie klubu przy ulicy Piotrkowskiej]]


⚫
=== Bramkarze ===
'''Inter Mediolan''' (pełna nazwa to "Fuck Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano Sp. z o.o.") – klub sportowy założony w [[1908]] roku po tym, jak od [[AC Milan|AC Milanu]] odłączyła się grupa [[pingwin|pingwinów]] nie tolerująca [[kisiel|kisielu]] na obiedzie. Buntownicy poszli do najbliższego baru mlecznego, gdzie zakupili [[paprykarz szczeciński|paprykarza szczecińskiego]], który stał się symbolem nowego zespołu.
⚫
:1. '''Francesco Toldo''' – jeden z nielicznych Włochów w zespole, w obawie przed linczem za pochodzenie ukrywa się za kanapą. W domu zawsze w różowych pantofelkach. Przegląda się w lustrze 97 razy dziennie by podziwiać nazwisko pisane na wspak.
⚫
:12. '''Julio Cesar''' – lubi niekosztowne napoje alkoholowe, wydaje mu się, że jest [[Napoleon Bonaparte|Napoleonem]].
:71. '''Enrico Alfonso''' – były piosenkarz i manager dam do towarzystwa.


== Skład: ==
=== Obrońcy ===
⚫
:2. '''Ivan Cordoba''' – intensywnie się poci, jeździ Seatem Ibizą.
⚫
:4. '''Javier Zanetti''' – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych ([[Argentyna]] vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich.
⚫
:6. '''Maxwell''' – nie znosi konkurencji; podobno wspominając przy nim o Nescafe ryzykuje się utratę własnego życia.
:13. '''Maicon''' – kolega Julio Cesara.
:16. '''Nicolas Burdisso''' – umie dać po gębie.
⚫
:23. '''[[Marco Materazzi]]''' – w Polsce znany jako '''Materac''', kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę [[Zinedine Zidane|Zidane'a]]. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta.
⚫
:24. '''Nelson Rivas''' – podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku.
⚫
:25. '''Walter Samuel''' – wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów.
⚫
:26. '''Cristian Chivu''' – [[Rumunia|Rumun]], ale porządny. Sprzedaje szmelc na bazarze.
⚫
:39. '''Davide Santon''' – nie wiadomo jak, skąd i kiedy przybył. Młody, bardzo młody. Krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie.


⚫
=== Pomocnicy ===
⚫
Bramkarze
:5. '''Dejan Stanković''' – Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki.
⚫
:7. '''[[Luis Figo]]''' – piernik, pamięta czasy Chruszczowa, [[NonNews:Luis Figo zamordował czarnego kota!|w wolnym czasie morduje koty]]
:11. '''Luis Jimenez''' – nosi damską bieliznę<ref>Niepotwierdzone tak jak hipoteza, że połowa Włochów miałaby ją nosić.</ref>.
⚫
:14. '''Patrick Vieira''' – twardy zawodnik przy piciu [[wódka|wódki]], niestety, na boisku mięczak.
⚫
:19. '''Esteban Cambiasso''' – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny [[Leszek Miller|Miller]].
:20. '''Sulley Ali Muntari''' – brat Ali Agcy.
⚫
:77. '''Ricardo Quaresma''' – dzieci z YouTube się nim podniecają, ale nie widziały pełnego meczu z jego udziałem, zresztą Moratti też nie widział. Grał na pozycji lewego rezerwowego, ale odszedł do Chelsea na wypożyczenie.


⚫
=== Napastnicy ===
:71. '''[[Enrico Alfonso]]''' - były piosenkarz i manager dam do towarzystwa. W wolnym czasie pływa synchronicznie solo. Koledzy, jego brak jedynek wykorzystują do otwierania korniszonów i paprykarza szczecińskiego.
⚫
:8 . '''Zlatan Ibrahimović''' – idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na [[Szwecja|Szwecję]]; jego ulubionym zagraniem jest [[Fair-play|cios z łokcia w potylicę]].
⚫
:9. '''Julio Cruz''' – kolejny Argentyńczyk, sypia z pluszowym misiem.
⚫
:18. '''Hernan Crespo''' – kiedys grał w [[AC Milan|Milanie]], więc dla równowagi teraz gra w Interze.
⚫
:21. '''Victor Obinna''' – przyszły sprinter Nigerii, chce się wypromować w Interze.
⚫
:29. '''David Suazo''' – jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia.
:45. '''Mario Balotelli''' – w klubie jest prawym ręcznikowym.


⚫
<br clear="all">
⚫
:12. '''[[Julio Cesar]]''' - lubi niekosztowne napoje alkoholowe i zmywać naczynia, wydaje mu się, że jest [[Napoleon|Napoleonem]]. Raz po pijaku walnął twarzą w drewniany słup.
{{przypisy}}


:22. '''[[Paolo Orlandoni]]''' - bramkarz z łapanki, wystepował w "[[Europa da się ubić]]", gdzie służył jako dekoracja.

⚫
:1. '''[[Francesco Toldo]]''' - jeden z nielicznych Włochów w zespole, w obawie przed linczem za pochodzenie ukrywa się za kanapą. W domu zawsze w różowych pantofelkach. Przegląda się w lustrze 97 razy dziennie by podziwiać nazwisko pisane na wspak.

Obrońcy:

:16. '''[[Nicolas Burdisso]]''' - umie dać po gębie, chuligan, który nawrócił się na [[kroptycyzm]], unika mydła.

⚫
:26. '''[[Cristian Chivu]]''' - [[Rumunia|Rumun]], ale porządny. Czasem sprzedaje szmelc na bazarze.

⚫
:2. '''[[Ivan Cordoba]]''' - intensywnie się poci, [[komunizm|komunista]], jeździ Seatem Ibizą.

:13. '''[[Maicon]]''' (dawniej Majkon) - kolega Julio Cesara, przed operacją zmiany płci miał powodzenie u mężczyzn.

⚫
:23. '''[[Marco Materazzi]]''' - w Polsce znany jako [[Materac]], kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę [[Zinedine Zidane|Zidane'a]]. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji, równym rozmiarowi jego buta. Reklamuje dmuchane łóżka w Mango TV, udając, że są bardzo wygodne.

⚫
:6. '''[[Maxwell]]''' - w dzieciństwie był ogórkiem, obecnie prowadzi znaną firmę sprzątającą filiżanki bo kawie ''Maxwell House''. Nie znosi konkurencji; podobno wspominając przy nim o Nescafe ryzykuje się utratę własnego życia.

⚫
:24. '''[[Nelson Rivas]]''' - podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku. Brat Mike'a Tysona.

⚫
:25. '''[[Walter Samuel]]''' - szybko biega pomimo braku kolan, wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów.

⚫
:4. '''[[Javier Zanetti]]''' - przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w [[dziób]] od swoich.

⚫
:39. '''[[Davide Santon]]''' - nie wiadomo skąd, jak i kiedy przybył, młody, bardzo młody, krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie.

⚫
Pomocnicy:

⚫
:19. '''[[Esteban Cambiasso]]''' - łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny [[Leszek Miller|Miller]]
:11. '''[[Luis Jimenez]]''' - jada śledzie, nosi damską bieliznę, ale koledzy lubią go, bo chętnie skacze po piwo do sklepu
⚫
:7. '''[[Luis Figo]]''' - podobno piernik, pamięta czasy Chruszczowa, na boisku porusza się na specjalnym wózku, [[NonNews:Luis Figo zamordował czarnego kota!|w wolnym czasie morduje koty]]
:5. '''[[Dejan Stanković]] (aka ''Stinkobitch'')''' - Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki, ale naprawdę popuszcza w majtki. Ma [[płaskostopie]], ale sam o tym nie wie.
⚫
:14. '''[[Patrick Vieira]]''' - twardy zawodnik przy piciu [[wódka|wódki]], niestety, na boisku mięczak.
:20. '''[[Sulley Ali Muntari]]''' - brat Ali Agcy. Był jedynym Murzynem, który uczestniczył w zamachu na Hitlera.
⚫
:77. '''[[Ricardo Quaresma]]''' - dzieci z YouTube się nim podniecają, ale nie widziały pełnego meczu z jego udziałem, zresztą Moratti też nie widział. Grał na poważnej pozycji lewego rezerwowego, ale odszedł do Chelsea na wypożyczenie.

⚫
Napastnicy:

⚫
:21. '''[[Victor Obinna]]''' - przyszły sprinter Nigerii, chce się wypromować w Interze.

⚫
:18. '''[[Hernan Crespo]]''' - kiedys grał w Milanie , więc dla równowagi teraz gra w Interze. Tutaj niestety dla niego jednak nie gra zbyt często. Dzięki siedzeniu zdobył przydomek ,,El Polaco"

⚫
:9. '''[[Julio Cruz]]''' - kolejny Argentyńczyk, [[świadkowie Jehowy|świadek Jehowy]], sypia z pluszowym misiem.

⚫
:8 . '''[[Zlatan Ibrahimović]]''' - idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na [[Szwecja|Szwecję]]; jego ulubionym zagraniem jest [[Fair-play|cios z łokcia w potylicę]]. Obecnie król strzelców w bramkach zdobywanych niekonwecjonalnie, np. z półobrotu w tył, piętą. Ma duży nos i długie nogi, którymi strzela gole. Zarabia najwięcej wśród piłkarzy, ale wcale nie jest zachłanny.

⚫
:29. '''[[David Suazo]]''' - jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia. Obecnie wykopuje piłki ze stadionu w Benfice, a w weekendy podaje ręczniki.

:45. '''[[Mario Balotelli]]''' - w klubie jest prawym ręcznikowym. Ma zrośnięte palce u nogi, dlatego wykonuje rzuty wolne. Widziany na zakupach w Biedronce. Poza tym uprawia nurkowanie. Podobno uważa się za Włocha, ale jest tak naprawdę czarnuchem bez obywatelstwa, o czym przypomnieli mu kibice Juventusu.

⚫
<br clear="all">
{{G-14}}
{{G-14}}


Wersja z 13:42, 5 cze 2009

Inter Mediolan (pełna nazwa to Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano) – włoski międzynarodowy klub sportowy z sukcesami w lidze włoskiej i bez sukcesów w Lidze Mistrzów. Znany dzięki folgowaniu piłkarzom-imigrantom i obecnie z Jose Mourinho.

Skład

Bramkarze

1. Francesco Toldo – jeden z nielicznych Włochów w zespole, w obawie przed linczem za pochodzenie ukrywa się za kanapą. W domu zawsze w różowych pantofelkach. Przegląda się w lustrze 97 razy dziennie by podziwiać nazwisko pisane na wspak.
12. Julio Cesar – lubi niekosztowne napoje alkoholowe, wydaje mu się, że jest Napoleonem.
71. Enrico Alfonso – były piosenkarz i manager dam do towarzystwa.

Obrońcy

2. Ivan Cordoba – intensywnie się poci, jeździ Seatem Ibizą.
4. Javier Zanetti – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich.
6. Maxwell – nie znosi konkurencji; podobno wspominając przy nim o Nescafe ryzykuje się utratę własnego życia.
13. Maicon – kolega Julio Cesara.
16. Nicolas Burdisso – umie dać po gębie.
23. Marco Materazzi – w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę Zidane'a. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta.
24. Nelson Rivas – podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku.
25. Walter Samuel – wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów.
26. Cristian Chivu – Rumun, ale porządny. Sprzedaje szmelc na bazarze.
39. Davide Santon – nie wiadomo jak, skąd i kiedy przybył. Młody, bardzo młody. Krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie.

Pomocnicy

5. Dejan Stanković – Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki.
7. Luis Figo – piernik, pamięta czasy Chruszczowa, w wolnym czasie morduje koty
11. Luis Jimenez – nosi damską bieliznę[1].
14. Patrick Vieira – twardy zawodnik przy piciu wódki, niestety, na boisku mięczak.
19. Esteban Cambiasso – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller.
20. Sulley Ali Muntari – brat Ali Agcy.
77. Ricardo Quaresma – dzieci z YouTube się nim podniecają, ale nie widziały pełnego meczu z jego udziałem, zresztą Moratti też nie widział. Grał na pozycji lewego rezerwowego, ale odszedł do Chelsea na wypożyczenie.

Napastnicy

8 . Zlatan Ibrahimović – idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na Szwecję; jego ulubionym zagraniem jest cios z łokcia w potylicę.
9. Julio Cruz – kolejny Argentyńczyk, sypia z pluszowym misiem.
18. Hernan Crespo – kiedys grał w Milanie, więc dla równowagi teraz gra w Interze.
21. Victor Obinna – przyszły sprinter Nigerii, chce się wypromować w Interze.
29. David Suazo – jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia.
45. Mario Balotelli – w klubie jest prawym ręcznikowym.


Przypisy

  1. ↑ Niepotwierdzone tak jak hipoteza, że połowa Włochów miałaby ją nosić.


p • e
Członkowie G-14
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Inter_Mediolan&oldid=591103”