Inter Mediolan
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
 |
Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest… Do przetrząśnięcia widłami: formatowanie składu, napisanie innego wstępu, usunięcie bełkotu, poprawa literówek Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go. |
Inter Mediolan (pełna nazwa to "Fuck Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano Sp. z o.o.") – klub sportowy założony w 1908 roku po tym, jak od AC Milanu odłączyła się grupa pingwinów nie tolerująca kisielu na obiedzie. Buntownicy poszli do najbliższego baru mlecznego, gdzie zakupili paprykarza szczecińskiego, który stał się symbolem nowego zespołu.
Skład:
Bramkarze
- 71. Enrico Alfonso - były piosenkarz i manager dam do towarzystwa. W wolnym czasie pływa synchronicznie solo. Koledzy, jego brak jedynek wykorzystują do otwierania korniszonów i paprykarza szczecińskiego.
- 12. Julio Cesar - lubi niekosztowne napoje alkoholowe i zmywać naczynia, wydaje mu się, że jest Napoleonem. Raz po pijaku walnął twarzą w drewniany słup.
- 22. Paolo Orlandoni - bramkarz z łapanki, wystepował w "Europa da się ubić", gdzie służył jako dekoracja.
- 1. Francesco Toldo - jeden z nielicznych Włochów w zespole, w obawie przed linczem za pochodzenie ukrywa się za kanapą. W domu zawsze w różowych pantofelkach. Przegląda się w lustrze 97 razy dziennie by podziwiać nazwisko pisane na wspak.
Obrońcy:
- 16. Nicolas Burdisso - umie dać po gębie, chuligan, który nawrócił się na kroptycyzm, unika mydła.
- 26. Cristian Chivu - Rumun, ale porządny. Czasem sprzedaje szmelc na bazarze.
- 2. Ivan Cordoba - intensywnie się poci, komunista, jeździ Seatem Ibizą.
- 13. Maicon (dawniej Majkon) - kolega Julio Cesara, przed operacją zmiany płci miał powodzenie u mężczyzn.
- 23. Marco Materazzi - w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę Zidane'a. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji, równym rozmiarowi jego buta. Reklamuje dmuchane łóżka w Mango TV, udając, że są bardzo wygodne.
- 6. Maxwell - w dzieciństwie był ogórkiem, obecnie prowadzi znaną firmę sprzątającą filiżanki bo kawie Maxwell House. Nie znosi konkurencji; podobno wspominając przy nim o Nescafe ryzykuje się utratę własnego życia.
- 24. Nelson Rivas - podobno zatrudniony jedynie po to, by kosił trawę na boisku. Brat Mike'a Tysona.
- 25. Walter Samuel - szybko biega pomimo braku kolan, wybrał Inter, bo trykot pasuje mu do butów.
- 4. Javier Zanetti - przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich.
- 39. Davide Santon - nie wiadomo skąd, jak i kiedy przybył, młody, bardzo młody, krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie.
Pomocnicy:
- 19. Esteban Cambiasso - łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller
- 11. Luis Jimenez - jada śledzie, nosi damską bieliznę, ale koledzy lubią go, bo chętnie skacze po piwo do sklepu
- 7. Luis Figo - podobno piernik, pamięta czasy Chruszczowa, na boisku porusza się na specjalnym wózku, w wolnym czasie morduje koty
- 5. Dejan Stanković (aka Stinkobitch) - Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki, ale naprawdę popuszcza w majtki. Ma płaskostopie, ale sam o tym nie wie.
- 14. Patrick Vieira - twardy zawodnik przy piciu wódki, niestety, na boisku mięczak.
- 20. Sulley Ali Muntari - brat Ali Agcy. Był jedynym Murzynem, który uczestniczył w zamachu na Hitlera.
- 77. Ricardo Quaresma - dzieci z YouTube się nim podniecają, ale nie widziały pełnego meczu z jego udziałem, zresztą Moratti też nie widział. Grał na poważnej pozycji lewego rezerwowego, ale odszedł do Chelsea na wypożyczenie.
Napastnicy:
- 21. Victor Obinna - przyszły sprinter Nigerii, chce się wypromować w Interze.
- 18. Hernan Crespo - kiedys grał w Milanie , więc dla równowagi teraz gra w Interze. Tutaj niestety dla niego jednak nie gra zbyt często. Dzięki siedzeniu zdobył przydomek ,,El Polaco"
- 9. Julio Cruz - kolejny Argentyńczyk, świadek Jehowy, sypia z pluszowym misiem.
- 8 . Zlatan Ibrahimović - idol nastolatek, mając do wyboru grę dla Bośni lub Chorwacji, przytomnie zdecydował się na Szwecję; jego ulubionym zagraniem jest cios z łokcia w potylicę. Obecnie król strzelców w bramkach zdobywanych niekonwecjonalnie, np. z półobrotu w tył, piętą. Ma duży nos i długie nogi, którymi strzela gole. Zarabia najwięcej wśród piłkarzy, ale wcale nie jest zachłanny.
- 29. David Suazo - jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia. Obecnie wykopuje piłki ze stadionu w Benfice, a w weekendy podaje ręczniki.
- 45. Mario Balotelli - w klubie jest prawym ręcznikowym. Ma zrośnięte palce u nogi, dlatego wykonuje rzuty wolne. Widziany na zakupach w Biedronce. Poza tym uprawia nurkowanie. Podobno uważa się za Włocha, ale jest tak naprawdę czarnuchem bez obywatelstwa, o czym przypomnieli mu kibice Juventusu.
