Ojciec Pio: Różnice pomiędzy wersjami
(ZMIANA TWOJEGO ŻYCIA NADEJDZIE) |
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 89.17.229.181. Ofiarą rewertu jest 80.51.59.2.) |
||
Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Ojciec Pio''' (ur. [[25 maja]] [[1968]], zm. [[23 września]] [[1887]] i nadal żyje, mimo że jest seryjnym samobójcą) – postać otaczająca nas na co dzień. Potrafi gotować makaron stopą, a ponadto bulgocze. Ma wrotki na koturnach. W czasach młodości mawiał: ''Nie dam cukierka temu, kto potrzebuje [[środek przeczyszczający|środków przeczyszczających]]''. Ojciec Pio ponadto: |
|||
JEŚLI POZWOLISZ ABY TAKIE TEKSTY JAK TE O OJCU PIO BYŁY ZAMIESZCZONE BÓG PRZEKLNIE CIEBIE I TWOJĄ RODZINĘ |
|||
<!-- |
|||
NOWE PUNKTY DODAJEMY NA DOLE STRONY! |
|||
Saint Michael the Archangel, |
|||
defend us in battle. |
|||
--> |
|||
Be our protection against the wickedness and snares of the devil. |
|||
*Ma słodkie łzy. |
|||
May God rebuke him, we humbly pray; |
|||
*Wyciera ręce w kafelki. |
|||
and do Thou, O Prince of the Heavenly Host - |
|||
*Bez problemu rozmawia na [[Gadu-Gadu]] z ludźmi, którzy go zablokowali. |
|||
by the Divine Power of God - |
|||
*Śpi 25 godzin na dobę. |
|||
cast into hell, satan and all the evil spirits, |
|||
*Ma białą krew. |
|||
who roam throughout the world seeking the ruin of souls. |
|||
*Nie lubi lodów. |
|||
Amen. |
|||
*Jest babcią własnej matki. |
|||
*Potrafi wymienić wszystkich członków The Kiss. |
|||
*Trzepie dywany paznokciem. |
|||
*Jest mistrzem w robieniu koktajli poziomkowych z betonu. |
|||
*Codziennie na śniadanie je kleik z wątróbką. |
|||
*Używa oleju słonecznikowego zamiast dezodorantu. |
|||
*Ma gitarę dziewięciostrunową z kurnikiem na gryfie. |
|||
*Mieści pięćset czterdzieści siedem piosenek na swoim [[odtwarzacz MP3|MP3]] o pojemności 32 MB. |
|||
*Ma aparat z samowyzwalaczem (ortodontyczny). |
|||
*Potrafi zjeść pączka w czasie poniżej minuty i nie umazać się lukrem. |
|||
*Umie polizać się w łokieć. |
|||
*Nigdy nie czeka na autobus dłużej, niż 30 sekund. |
|||
*Nosi kozaki w kształcie Włoch. |
|||
*Urodziła go jego siostra (wieczna dziewica). |
|||
*Na wakacje jeździ na [[koniec świata]]. |
|||
*W wolnych chwilach grywa na [[trąbka Eustachiusza|trąbce Eustachiusza]]. |
|||
*Raz dotknął palcem jakiejś wieży i się schyliła. |
|||
*Imieniny ma co czwartek. |
|||
*Urodziny w trzynastym miesiącu roku, w ósmym dniu tygodnia. |
|||
*Ostatnio widziano go na koncercie zespołu Ursus, spał wówczas na bębnie perkusisty. |
|||
*Napisał doktorat na temat koloru białego i skarpetek. |
|||
*Ma dwie szyje. |
|||
*Goli się temperówką, a uszy myje widelcem. |
|||
*Podczas snu przykrywa się krzesłem. |
|||
*Obcina paznokcie [[otwieracz do konserw|otwieraczem do konserw]]. |
|||
*Obiera ziemniaki linijką, a naczynia zmywa nosem. |
|||
*Nagrał Internet na dyskietkę. |
|||
*Dotarł do autobusem linii 555 z Suchej Beskidzkiej do Nowego Jorku. |
|||
*Nigdy nie zdarzyło mu się pomylić Lecha z Jarosławem. |
|||
*Wymyślił wszystkie łańcuszki na [[Gadu-Gadu]]. |
|||
*W szkole na zajęciach wuefu miał skok w dal i skoczył sobie na drinka z [[Belfast]]u do [[Los Angeles]]. |
|||
*Zdał maturę w wieku lat pięciu, nową i starą, siedemnaście przedmiotów jednocześnie. Pisał wypracowanie na temat: ''Wyższość [[Pysio|Pysia]] nad [[Kubuś (sok)|Kubusiem]]''. |
|||
*Lubi jeść gazowane pomidory. |
|||
*Kiedy wszyscy ludzie przestawiają zegarki do tyłu o godzinę, on przestawia do przodu i to o dwie i pół. Mimo to jest zawsze punktualny! |
|||
*Niedzielne wieczory spędza tańcząc cha-chę na szczycie [[Mount Everest]]. |
|||
*Lubi jajka na miękko i dyski na twardo. |
|||
*Wierzy w [[teoria ewolucji|teorię ewolucji]]. |
|||
*Wymyślił księżyc. |
|||
*Sypia zazwyczaj na stalowych kolcach, a oprócz krzesła do przykrywania używa również 300-tonowego odważnika. |
|||
*Spłukuje w ubikacji kwasem siarkowym. |
|||
*Napisał „[[CHWDP|HWDP]]” na wszystkich komisariatach policji. |
|||
*Biega z prędkością światła. |
|||
*Czasami biega z większą niż prędkość światła prędkością. |
|||
*Czasami stoi z prędkością światła. |
|||
*Grał [[Gandalf]]a i [[Saruman]]a we ''[[Władca Pierścieni (film)|Władcy Pierścieni]]''. |
|||
*Podczas scen we Władcy Pierścieni, w których występuje, nie używano efektów specjalnych. |
|||
*Sypia z glebogryzarką. |
|||
*Gdy ma zły humor, robi palcem dziury w polskich drogach. |
|||
*Przepada za jajecznicą z piętnastu jaj na [[muchomor sromotnikowy|muchomorach sromotnikowych]]. |
|||
*Zawsze pamięta, by nie pisać artykułów o osobach prywatnych. |
|||
*Ma na swojej klawiaturze [[Any Key]]. |
|||
*Komputery zawieszają się, gdy przeczyszcza [[Muchozol]]em Internet z wirusów. |
|||
*Ma 15% od wszystkich wiązanek sprzedanych w [[Zaduszki]]. |
|||
*Tak bardzo wziął sobie do serca słowa [[Jan Twardowski|Jana Twardowskiego]], że kocha ludzi z dziesięcioletnim wyprzedzeniem. |
|||
*Zna imię bezimiennego. |
|||
*Maluje paznokcie klejem do tapet i układa sobie włosy lakierem samochodowym. |
|||
*Czasem kupuje ujemną liczbę gruszek. |
|||
*Uwielbia pudding czosnkowy. |
|||
*I herbatę z kukurydzy. |
|||
*Wie, kim są Oni. |
|||
*Moderuje tę stronę. |
|||
*Od zawsze wiedział, [[Gdzie jest Nemo?|gdzie jest Nemo]]. |
|||
*Był pierwszym [[Emo (ludzie)|emo]] na świecie. |
|||
*Potrafi zjeść płetwala błękitnego przez ucho. |
|||
*Został jedenastym w teleturnieju 1 z 10. |
|||
*Wie, jak Oni śpiewają. |
|||
*Potrafi rysować w Winampie. |
|||
*Wpiernicza buraki przez słomkę. |
|||
*Gasi światło w lodówce, gdy ją zamykasz. |
|||
*Wyciska na klacie nawet świeżo zerwane cytryny. |
|||
*Ma klawiaturę analfabetyczną. |
|||
*Spowiada pod wpływem alkoholu. |
|||
*Czesze się kotletem. |
|||
*Wie jak się kończy [[Niekończąca się opowieść]]. |
|||
*Umie przyrządzić kawę z mlekiem i wypić tylko mleko. |
|||
*Kiedy wchodzi do wody nie robi się mokry, tylko woda robi się sucha. |
|||
== Historia o gołębiu == |
|||
Ojciec Pio wysłał kiedyś [[gołąb pocztowy|gołębia pocztowego]] do takiego księdza, który żył w Afryce, a sam wtedy był w Polsce. I ten gołąb doleciał do tego księdza. A ojciec Pio, jako dobry katolik, wysłał temu księdzu w Afryce [[fortepian]]; a ten gołąb, co z fortepianem leciał do Afryki, to nie miał ani oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę. A fortepian miał na szyi zawieszony, jak taki amulet! Właściwie to ten gołąb wyglądał jak te kurczaki z wystawy z [[sklep mięsny|mięsnego]]; i jakby go ścisnęły drzwi w autobusie. Bo ten gołąb nie dość, że nie miał ani oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę, to jeszcze miał anoreksję. I, kurde, nie zgadniecie: wiecie, że ten gołąb doleciał? Bo ojciec Pio siedział wtedy w beczce i gotował stopą krupnik dla tego gołębia. Choć i tak gołąb go nie zjadł, bo nie miał karku. A mimo wszystko doleciał; a na tym fortepianie grał [[Fryderyk Chopin|Szopen]] w [[Żelazowa Wola|Żelazowej Woli]]. I małe Murzynki, i wszyscy byli bardzo szczęśliwi, nawet gołąb (mimo że nie miał oka, karku, ani nogi, ani piór i był ślepy, i głuchy, i miał kroplówkę, i wyglądał jak z wystawy z mięsnego, i jakby go drzwi w autobusie ścisnęły, bo miał anoreksję). A wszystko dzięki ojcu Pio! |
|||
{{medal}} |
|||
[[Kategoria:Duchowni|Pio, Ojciec]] |
|||
[[Kategoria:Święci|Pio, Ojciec]] |
Wersja z 11:08, 16 sty 2012
Ojciec Pio (ur. 25 maja 1968, zm. 23 września 1887 i nadal żyje, mimo że jest seryjnym samobójcą) – postać otaczająca nas na co dzień. Potrafi gotować makaron stopą, a ponadto bulgocze. Ma wrotki na koturnach. W czasach młodości mawiał: Nie dam cukierka temu, kto potrzebuje środków przeczyszczających. Ojciec Pio ponadto:
- Ma słodkie łzy.
- Wyciera ręce w kafelki.
- Bez problemu rozmawia na Gadu-Gadu z ludźmi, którzy go zablokowali.
- Śpi 25 godzin na dobę.
- Ma białą krew.
- Nie lubi lodów.
- Jest babcią własnej matki.
- Potrafi wymienić wszystkich członków The Kiss.
- Trzepie dywany paznokciem.
- Jest mistrzem w robieniu koktajli poziomkowych z betonu.
- Codziennie na śniadanie je kleik z wątróbką.
- Używa oleju słonecznikowego zamiast dezodorantu.
- Ma gitarę dziewięciostrunową z kurnikiem na gryfie.
- Mieści pięćset czterdzieści siedem piosenek na swoim MP3 o pojemności 32 MB.
- Ma aparat z samowyzwalaczem (ortodontyczny).
- Potrafi zjeść pączka w czasie poniżej minuty i nie umazać się lukrem.
- Umie polizać się w łokieć.
- Nigdy nie czeka na autobus dłużej, niż 30 sekund.
- Nosi kozaki w kształcie Włoch.
- Urodziła go jego siostra (wieczna dziewica).
- Na wakacje jeździ na koniec świata.
- W wolnych chwilach grywa na trąbce Eustachiusza.
- Raz dotknął palcem jakiejś wieży i się schyliła.
- Imieniny ma co czwartek.
- Urodziny w trzynastym miesiącu roku, w ósmym dniu tygodnia.
- Ostatnio widziano go na koncercie zespołu Ursus, spał wówczas na bębnie perkusisty.
- Napisał doktorat na temat koloru białego i skarpetek.
- Ma dwie szyje.
- Goli się temperówką, a uszy myje widelcem.
- Podczas snu przykrywa się krzesłem.
- Obcina paznokcie otwieraczem do konserw.
- Obiera ziemniaki linijką, a naczynia zmywa nosem.
- Nagrał Internet na dyskietkę.
- Dotarł do autobusem linii 555 z Suchej Beskidzkiej do Nowego Jorku.
- Nigdy nie zdarzyło mu się pomylić Lecha z Jarosławem.
- Wymyślił wszystkie łańcuszki na Gadu-Gadu.
- W szkole na zajęciach wuefu miał skok w dal i skoczył sobie na drinka z Belfastu do Los Angeles.
- Zdał maturę w wieku lat pięciu, nową i starą, siedemnaście przedmiotów jednocześnie. Pisał wypracowanie na temat: Wyższość Pysia nad Kubusiem.
- Lubi jeść gazowane pomidory.
- Kiedy wszyscy ludzie przestawiają zegarki do tyłu o godzinę, on przestawia do przodu i to o dwie i pół. Mimo to jest zawsze punktualny!
- Niedzielne wieczory spędza tańcząc cha-chę na szczycie Mount Everest.
- Lubi jajka na miękko i dyski na twardo.
- Wierzy w teorię ewolucji.
- Wymyślił księżyc.
- Sypia zazwyczaj na stalowych kolcach, a oprócz krzesła do przykrywania używa również 300-tonowego odważnika.
- Spłukuje w ubikacji kwasem siarkowym.
- Napisał „HWDP” na wszystkich komisariatach policji.
- Biega z prędkością światła.
- Czasami biega z większą niż prędkość światła prędkością.
- Czasami stoi z prędkością światła.
- Grał Gandalfa i Sarumana we Władcy Pierścieni.
- Podczas scen we Władcy Pierścieni, w których występuje, nie używano efektów specjalnych.
- Sypia z glebogryzarką.
- Gdy ma zły humor, robi palcem dziury w polskich drogach.
- Przepada za jajecznicą z piętnastu jaj na muchomorach sromotnikowych.
- Zawsze pamięta, by nie pisać artykułów o osobach prywatnych.
- Ma na swojej klawiaturze Any Key.
- Komputery zawieszają się, gdy przeczyszcza Muchozolem Internet z wirusów.
- Ma 15% od wszystkich wiązanek sprzedanych w Zaduszki.
- Tak bardzo wziął sobie do serca słowa Jana Twardowskiego, że kocha ludzi z dziesięcioletnim wyprzedzeniem.
- Zna imię bezimiennego.
- Maluje paznokcie klejem do tapet i układa sobie włosy lakierem samochodowym.
- Czasem kupuje ujemną liczbę gruszek.
- Uwielbia pudding czosnkowy.
- I herbatę z kukurydzy.
- Wie, kim są Oni.
- Moderuje tę stronę.
- Od zawsze wiedział, gdzie jest Nemo.
- Był pierwszym emo na świecie.
- Potrafi zjeść płetwala błękitnego przez ucho.
- Został jedenastym w teleturnieju 1 z 10.
- Wie, jak Oni śpiewają.
- Potrafi rysować w Winampie.
- Wpiernicza buraki przez słomkę.
- Gasi światło w lodówce, gdy ją zamykasz.
- Wyciska na klacie nawet świeżo zerwane cytryny.
- Ma klawiaturę analfabetyczną.
- Spowiada pod wpływem alkoholu.
- Czesze się kotletem.
- Wie jak się kończy Niekończąca się opowieść.
- Umie przyrządzić kawę z mlekiem i wypić tylko mleko.
- Kiedy wchodzi do wody nie robi się mokry, tylko woda robi się sucha.
Historia o gołębiu
Ojciec Pio wysłał kiedyś gołębia pocztowego do takiego księdza, który żył w Afryce, a sam wtedy był w Polsce. I ten gołąb doleciał do tego księdza. A ojciec Pio, jako dobry katolik, wysłał temu księdzu w Afryce fortepian; a ten gołąb, co z fortepianem leciał do Afryki, to nie miał ani oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę. A fortepian miał na szyi zawieszony, jak taki amulet! Właściwie to ten gołąb wyglądał jak te kurczaki z wystawy z mięsnego; i jakby go ścisnęły drzwi w autobusie. Bo ten gołąb nie dość, że nie miał ani oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę, to jeszcze miał anoreksję. I, kurde, nie zgadniecie: wiecie, że ten gołąb doleciał? Bo ojciec Pio siedział wtedy w beczce i gotował stopą krupnik dla tego gołębia. Choć i tak gołąb go nie zjadł, bo nie miał karku. A mimo wszystko doleciał; a na tym fortepianie grał Szopen w Żelazowej Woli. I małe Murzynki, i wszyscy byli bardzo szczęśliwi, nawet gołąb (mimo że nie miał oka, karku, ani nogi, ani piór i był ślepy, i głuchy, i miał kroplówkę, i wyglądał jak z wystawy z mięsnego, i jakby go drzwi w autobusie ścisnęły, bo miał anoreksję). A wszystko dzięki ojcu Pio!