Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej

głupoty<

• Zapuścić patriarchalną brodę.
• Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
• Odnaleźć Nemo.
• Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
• Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
• Przeczytać Wojnę i Pokój.
• Uzyskać większość w Sejmie.
• Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
• Zbudować Rzym.
• Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
• Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
• Odsiedzieć dożywocie.
• Wybrać się w podróż dookoła świata.
• Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
• Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
• Wykopać tunel do Japonii łopatą.
• Łyżeczką.
• Wykałaczką.
• Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
• Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
• Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
• Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
• Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5164 i podziwiać przyszłość.
• Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
• Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
• Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
• Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
• Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
• Przejść Simsy w 100%.
• Zrozumieć kobiety.
• Zagiąć czasoprzestrzeń.
• Zainstalować Windowsa.
• Sprawić, żeby działał.
• Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
• Obliczyć ile milimetrów ma cały świat.
• Ogrzać sobie nogi lodem.
• Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
• Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
• Założyć bloga na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
• Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
• Zapalić wodę.
• Wypić Morze Bałtyckie.
• Pokochać teściową.
• Przeczytać całą Nonsensopedię.
• Przejść Tibię.
• Obejrzeć blok reklamowy.
• Odbyć zasadniczą służbę wojskową... w cesarstwie rzymskim.
• Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą, a potem z nudów przejść na lewicę.
• Znaleźć igłę w stogu siana.
• Wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić stację telewizyjną, po czym przerwać reklamy.
• Nauczyć rodziców obsługi komputera.
• Po czym nauczyć dziadków.
• Nauczyć się Biblii na pamięć i wprowadzić własne poprawki.
• Polubić Tokio Hotel.
• Przejrzeć cały Internet i ściągnąć go na dyskietkę.
• Zostać Papieżem.
• Uwolnić Orkę.
• Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym.
• Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym w wersji reżyserskiej.
• Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
• Ułożyć samochód z domina. Sprawić, by jechał i wybrać się w przejażdżkę po dzielnicy.
• Nauczyć się na pamięć Pana Tadeusza.
• Odnaleźć Atlantydę.
• Utopić się w łyżeczce wody.
• Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
• Wszystkie wymienione powtórzyć 15 razy.