Poradnik:Jak wylecieć z pracy: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (popr.) |
|||
(Nie pokazano 33 wersji utworzonych przez 26 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Jak wylecieć z pracy''' – poradnik. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
== Jak najszybciej == |
== Jak najszybciej == |
||
Linia 5: | Linia 7: | ||
# Kup (ewentualnie wytarguj/ukradnij) jakiś mocny [[granat]] robiący jak największe jebudu. |
# Kup (ewentualnie wytarguj/ukradnij) jakiś mocny [[granat]] robiący jak największe jebudu. |
||
# Wróć do pracy. |
# Wróć do pracy. |
||
# W chwili, gdy szef wywoła u |
# W chwili, gdy szef wywoła u ciebie wielkiego wkurwa, odbezpiecz granat i rzuć w jego stronę. |
||
# Podziwiaj fajerwerki. |
# Podziwiaj fajerwerki. |
||
== Na żonę == |
== Na żonę == |
||
# Spóźnij się do pracy. To najważniejsze, bez tego nie zadziała ten sposób. |
# Spóźnij się do pracy. To najważniejsze, bez tego nie zadziała ten sposób. |
||
# Oczywiście |
# Oczywiście twój szef musi mieć również [[żona|żonę]]. |
||
# Gdy |
# Gdy twój szef zapyta cię o powód spóźnienia, oznajmij: ''Uprawiałem [[seks]] z twoją żoną!'' |
||
# W ciągu najbliższych 10 minut wylądujesz w [[szpital]]u, ewentualnie będziesz już w drodze do domu. |
# W ciągu najbliższych 10 minut wylądujesz w [[szpital]]u, ewentualnie będziesz już w drodze do domu. |
||
Linia 27: | Linia 29: | ||
# Po chwili zacznij krzyczeć jak najgłośniej, wij się po podłodze symulując atak padaczkowy, wal głową o wszystko, co masz pod ręką, skacz po stole i demoluj wszystko, co spotkasz na swojej drodze. |
# Po chwili zacznij krzyczeć jak najgłośniej, wij się po podłodze symulując atak padaczkowy, wal głową o wszystko, co masz pod ręką, skacz po stole i demoluj wszystko, co spotkasz na swojej drodze. |
||
# Pozwól się uspokoić przez zespół. Z pewnością zawołają szefa. |
# Pozwól się uspokoić przez zespół. Z pewnością zawołają szefa. |
||
# Gdy szef zapyta |
# Gdy szef zapyta cię, co się stało, oznajmij: ''Dostaję ataków, to niekontrolowane''. Ze względu na bezpieczeństwo firmy, zwolnią cię. |
||
== Na propagandowca == |
== Na propagandowca == |
||
# Przygotuj [[plakat]]y typu ''Precz z tyraństwem'', ''Koniec dyktatury'' czy ''Witamy w PRLu''. W ten ostatni można się zaopatrzyć od [[Bitwa o krzyż 2010|krzyżowców]]. |
# Przygotuj [[plakat]]y typu ''Precz z tyraństwem'', ''Koniec dyktatury'' czy ''Witamy w PRLu''. W ten ostatni można się zaopatrzyć od [[Bitwa o krzyż 2010|krzyżowców]]. |
||
# Wejdź do biura i zacznij manifestować, wyrażając się obelżywie o szefie. |
# Wejdź do biura i zacznij manifestować, wyrażając się obelżywie o szefie. |
||
:'''Wersja A''': Pociągniesz za sobą tłum pracowników, a ostatecznie zwolnią tylko |
:'''Wersja A''': Pociągniesz za sobą tłum pracowników, a ostatecznie zwolnią tylko ciebie; |
||
:'''Wersja B''': Wszyscy uznają |
:'''Wersja B''': Wszyscy uznają cię za totalnego świra i podkablują szefowi, chyba, że sam usłyszy. Czyli również cię zwolnią. |
||
== Na podwyżkę == |
== Na podwyżkę == |
||
# Idź do gabinetu szefa. |
# Idź do gabinetu szefa. |
||
# Usiądź na [[krzesło|krześle]] naprzeciw niego i zażądaj podwyżki. |
# Usiądź na [[krzesło|krześle]] naprzeciw niego i zażądaj podwyżki. |
||
:'''Wersja A''': Szef się nie zgodzi i |
:'''Wersja A''': Szef się nie zgodzi i cię zwolni; |
||
:'''Wersja B''': Szef się nie zgodzi i nie zareaguje. Walnij go w twarz lub zrób |
:'''Wersja B''': Szef się nie zgodzi i nie zareaguje. Walnij go w twarz lub zrób/zastosuj inny sposób tego poradnika. Wtedy cię zwolni; |
||
:'''Wersja C''': Dostaniesz podwyżkę. Nic |
:'''Wersja C''': Dostaniesz podwyżkę. Nic ci to nie dało, więc musisz się [[Gra:Strona 86|zabić]]. Ewentualnie cieszyć się większym zarobkiem. |
||
== Na inteligenta == |
== Na inteligenta == |
||
Linia 47: | Linia 49: | ||
# Idź do samego szefa i powiedz mu o wszystkich swoich wątpliwościach. |
# Idź do samego szefa i powiedz mu o wszystkich swoich wątpliwościach. |
||
# Nawijaj cały czas o możliwościach zmian. |
# Nawijaj cały czas o możliwościach zmian. |
||
# Nie wywalił |
# Nie wywalił cię? Stwierdź, że administracja jest do bani, pracownicy niewydajni, a szef gburowaty przy wszystkich. Zlinczują cię, naplują na twarz i wywalą na bruk. Auć, trochę bolesne. |
||
== Na wkurwiacza == |
== Na wkurwiacza == |
||
Linia 61: | Linia 63: | ||
# Krąż nerwowo po wszystkich pomieszczeniach „usiłując” znaleźć toaletę/gabinet szefa/palarnię/cokolwiek innego. |
# Krąż nerwowo po wszystkich pomieszczeniach „usiłując” znaleźć toaletę/gabinet szefa/palarnię/cokolwiek innego. |
||
# Staraj się być jak najmniej komunikatywny. |
# Staraj się być jak najmniej komunikatywny. |
||
# Czekaj aż szef wyjdzie z siebie i |
# Czekaj, aż szef wyjdzie z siebie i cię zwolni. |
||
== Na żartownisia == |
== Na żartownisia == |
||
Linia 72: | Linia 74: | ||
== Na zdesperowane emo == |
== Na zdesperowane emo == |
||
# Zawsze przychodź smutny, nigdy się nie uśmiechaj. |
# Zawsze przychodź smutny, nigdy się nie uśmiechaj. |
||
# Mów mało, a jeśli |
# Mów mało, a jeśli ci się zdarzy, pytaj się o jakieś leki antydepresyjne czy żyletki. |
||
# Wymykaj się niepostrzeżenie i jak najczęściej do toalety. Postaraj się, by wszyscy to widzieli. |
# Wymykaj się niepostrzeżenie i jak najczęściej do toalety. Postaraj się, by wszyscy to widzieli. |
||
# Daj się przyłapać w kiblu próbując się wieszać. Szef na pewno |
# Daj się przyłapać w kiblu próbując się wieszać. Szef na pewno cię zwolni z obawy na wizerunek firmy. Ewentualnie możesz pokazywać swoim kolegom rany po cięciu się. Trochę boli, ale dla bezrobocia warto się poświęcić… |
||
== Na mordercę == |
== Na mordercę == |
||
Linia 82: | Linia 84: | ||
# Bądź agresywny w chwilach wkurzenia. |
# Bądź agresywny w chwilach wkurzenia. |
||
# Znajdź jakieś czarne worki. Napełnij je czymś i daj się przyłapać przy ich wyrzucaniu. |
# Znajdź jakieś czarne worki. Napełnij je czymś i daj się przyłapać przy ich wyrzucaniu. |
||
# Z obawy na dobro wszystkich wywalą |
# Z obawy na dobro wszystkich wywalą cię. Jeśli masz chęć, zamorduj szefa, wpisz ''[[GTA San Andreas|AEZAKMI]]'' i idź do domu. |
||
== Na towarzyskiego == |
== Na towarzyskiego == |
||
# Najlepiej jeśli w swoim [[Poradnik:Jak napisać dobre CV|dobrze napisanym CV]] umieściłeś informację o tym, że jesteś rozrywkowy i towarzyski. |
# Najlepiej jeśli w swoim [[Poradnik:Jak napisać dobre CV|dobrze napisanym CV]] umieściłeś informację o tym, że jesteś rozrywkowy i towarzyski. |
||
# Kluczowym powodem |
# Kluczowym powodem twojego przyszłego wywalenia będzie zbytnie imprezowanie. |
||
# Organizuj dużo spotkań z innymi pracownikami w różnego rodzaju barach/pubach itd. |
# Organizuj dużo spotkań z innymi pracownikami w różnego rodzaju barach/pubach itd. |
||
# Przychodź spóźniony i pijany do pracy, tłumacząc się, ''sz ympresa śieu pszciongeła d rana''. |
# Przychodź spóźniony i pijany do pracy, tłumacząc się, ''sz ympresa śieu pszciongeła d rana''. |
||
Linia 92: | Linia 94: | ||
== Na maniaka gier komputerowych == |
== Na maniaka gier komputerowych == |
||
# Niech od teraz w pracy |
# Niech od teraz w pracy twoją myślą przewodnią będzie gra w twoją ulubioną grę (byleby to nie był [[Pasjans]], [[Freecell]] ani inne Windowsowe badziewie). |
||
# Wybrałeś swoją ukochaną |
# Wybrałeś swoją ukochaną Tibię? No dobra… |
||
# Podczas godzin pracy graj w to, co sobie wybrałeś. Bez ustanku. |
# Podczas godzin pracy graj w to, co sobie wybrałeś. Bez ustanku. |
||
# Spróbuj namówić innych do gry, najważniejsze to gra zespołowa, nie? |
# Spróbuj namówić innych do gry, najważniejsze to gra zespołowa, nie? |
||
# Mów niezrozumiałym i skomplikowanym językiem skrótów, używanych często w różnych grach. |
# Mów niezrozumiałym i skomplikowanym językiem skrótów, używanych często w różnych grach. |
||
#a) Zaproś szefa na PvP. Niekoniecznie komputerowe.<br/> |
# a) Zaproś szefa na PvP. Niekoniecznie komputerowe.<br /> b) Daj się przyłapać kilkukrotnie na graniu. Jeśli wybrałeś Tibię, możesz zdzielić szefa krzesłem. |
||
b) Daj się przyłapać kilkukrotnie na graniu. Jeśli wybrałeś Tibię, możesz zdzielić szefa krzesłem. |
|||
==Na idealnego pracownika biurowego== |
== Na idealnego pracownika biurowego == |
||
# Mów każdemu ''dzień dobry''. |
# Mów każdemu ''dzień dobry''. |
||
# Miej tytuły przed nazwiskiem (prof. mgr dr hab. i [[Bóg]] wie co jeszcze) |
# Miej tytuły przed nazwiskiem (prof. mgr dr hab. i [[Bóg]] wie co jeszcze) |
||
# Bądź uczynny. |
# Bądź uczynny. |
||
# Odwóź wszystkich do |
# Odwóź wszystkich do domu… WSZYSTKICH! |
||
# Zajmuj się 8 sprawami naraz. |
# Zajmuj się 8 sprawami naraz. |
||
# Chodź do kościoła, ale bądź über-tolerancyjny. |
# Chodź do kościoła, ale bądź über-tolerancyjny. |
||
# Pomagaj szefowi. |
# Pomagaj szefowi. |
||
# Nie proś o podwyżkę. |
# Nie proś o podwyżkę. |
||
#Jeśli wypełnisz te punkty zostaniesz posądzony o: terroryzm, gejostwo, antychrystyzm, chamstwo, idiotyzm i kradnięcie pracy innym, a szef zwolni cię natychmiast. Miłego [[Poradnik:Jak opierdalać się konkretnie|opierdalania się konkretnie]]. |
# Jeśli wypełnisz te punkty zostaniesz posądzony o: terroryzm, gejostwo, antychrystyzm, chamstwo, idiotyzm i kradnięcie pracy innym, a szef zwolni cię natychmiast. Miłego [[Poradnik:Jak opierdalać się konkretnie|opierdalania się konkretnie]]. |
||
== Na wyzwiska == |
|||
# Wyzwij szefa od {{Cenzura2}}. |
|||
# Kopnij go w krocze. |
|||
# Podpierdol mu fotel, i siedź na nim. |
|||
# Resztę załatwi szef. |
|||
# Jeśli przeżyjesz, jesteś zwolniony (a jeśli nie – tym bardziej). |
|||
== |
== Zobacz też == |
||
* [[Poradnik:Jak opierdalać się konkretnie|jak odnaleźć się po tym wszystkim]] |
|||
#a)Po pierwsze '''nagle''' zapuść włosy,zgodnie z przysłowiem "co '''nagle''',to po diable". |
|||
* [[Poradnik:Jak napisać dobre CV|jak napisać dobre CV]] |
|||
b)Twoje włosy muszą być tak tłuste i gęste,żeby przy pochyleniu głowy w dół włosy były jakby '''przyklejone''' do czoła. |
|||
c)Z przodu musisz mieć podkręcony w lewo daszek,byś mógł z pod niego spoglądać jak '''przyczajony tygrys,ukryty smok''';daszek spełnia też rolę okularów przeciwsłonecznych. |
|||
d)Z tyłu obowiązkowe są '''loczki''',żebyś w pracy z nudy mógł je kręcić palcem. |
|||
#Po drugie nie chodź do fryzjera,chyba że ktoś ze znajomych pójdzie,to wtedy musisz pójść w ten sam dzień co on. Gdy się ciebie spyta dlaczego poszedłeś do fryzjera właśnie wtedy,to powiedz że już dawno zaplanowałeś sobie,że pójdziesz w ten dzień. |
|||
#a)Następnym ważnym punktem jest mówienie nieśmiesznych żartów,wymyślanych przez siebie. |
|||
b)Gdy ktoś powie ci że go boli głowa,to ty odpowiedz mu "to ty też ją ból" |
|||
c)Gdy zobaczysz słowo w innym języku podobne do polskiego,to śmiej się z niego myśląc że jesteś śmieszny,np.gdy zobaczysz słowo gris(z fran. szary),to powiedz coś w stylu "o grill! idziemy na grila?" |
|||
d)Gdy przy omawianiu książki A.Fredry "Zemsta" ktoś spyta się ciebie co oznacza ten tytuł,odpowiedz "zemstę!" |
|||
e)Przy omawianiu Kozaków ktoś się spyta dlaczego oni tak się nazywali powiedz "bo kozaczyli!" |
|||
#a)Następny punkt to dziecinne obrażanie się. |
|||
b)Gdy ktoś zacznie się z ciebie śmiać to po prostu obraź się na niego. |
|||
c)I koniecznie nie podawaj mu ręki(nawet gdyby trzymał ją godzinę i prawie krzyczał "no cześć!") |
|||
#a)Na kompie graj tylko w wyścigówki. |
|||
b)Gdy ktoś ci powie że nie umiesz grać w jakieś inne gry np.szczelanki,to zwyzywaj go-"no debilu! idioto! kretynie! frajerze!", albo nakrzycz na nich-"wy jesteście cwaniaki,bo ja gram w wyścigówki!" |
|||
[[Kategoria:Poradniki|Wylecieć z pracy po 10 minutach]] |
[[Kategoria:Poradniki – zawody|Wylecieć z pracy po 10 minutach]] |
Aktualna wersja na dzień 12:44, 1 kwi 2022
Jak wylecieć z pracy – poradnik.
Witaj, znużony pracowniku! Twój szef jest gburem, podwładni cię olewają i tyrasz za marne grosze? Zmień to! Wyleć z pracy już dziś! Ale jak? Wypróbuj nasze sprawdzone sposoby.
Jak najszybciej[edytuj • edytuj kod]
- Idź na targ (najlepiej jakiś ruski, tam mają wszystko).
- Kup (ewentualnie wytarguj/ukradnij) jakiś mocny granat robiący jak największe jebudu.
- Wróć do pracy.
- W chwili, gdy szef wywoła u ciebie wielkiego wkurwa, odbezpiecz granat i rzuć w jego stronę.
- Podziwiaj fajerwerki.
Na żonę[edytuj • edytuj kod]
- Spóźnij się do pracy. To najważniejsze, bez tego nie zadziała ten sposób.
- Oczywiście twój szef musi mieć również żonę.
- Gdy twój szef zapyta cię o powód spóźnienia, oznajmij: Uprawiałem seks z twoją żoną!
- W ciągu najbliższych 10 minut wylądujesz w szpitalu, ewentualnie będziesz już w drodze do domu.
Na geja[edytuj • edytuj kod]
- Zaopatrz się w jakieś gejowskie ciuchy, najlepiej bardzo wyzywające.
- Ubierz się w to.
- Wiem, wyglądają idiotycznie, ale musisz się poświęcić.
- Przyjdź do pracy idealnie punktualnie. Każdego powitaj bardzo ciepło, zwłaszcza mężczyzn. Możesz ich nawet przytulać. Ogółem zachowuj się jak gej.
- Wieść rozniesie się echem do biura w niecałe 10 minut.
- Jesteś zwolniony! No, ewentualnie tego nie zauważą, jeśli pracujesz wśród mniejszości gejowskich. I jeśli jesteś kobietą.
Na wariata[edytuj • edytuj kod]
- Usiądź przed stanowiskiem pracy.
- Przez kilka sekund zachowuj się normalnie.
- Po chwili zacznij krzyczeć jak najgłośniej, wij się po podłodze symulując atak padaczkowy, wal głową o wszystko, co masz pod ręką, skacz po stole i demoluj wszystko, co spotkasz na swojej drodze.
- Pozwól się uspokoić przez zespół. Z pewnością zawołają szefa.
- Gdy szef zapyta cię, co się stało, oznajmij: Dostaję ataków, to niekontrolowane. Ze względu na bezpieczeństwo firmy, zwolnią cię.
Na propagandowca[edytuj • edytuj kod]
- Przygotuj plakaty typu Precz z tyraństwem, Koniec dyktatury czy Witamy w PRLu. W ten ostatni można się zaopatrzyć od krzyżowców.
- Wejdź do biura i zacznij manifestować, wyrażając się obelżywie o szefie.
- Wersja A: Pociągniesz za sobą tłum pracowników, a ostatecznie zwolnią tylko ciebie;
- Wersja B: Wszyscy uznają cię za totalnego świra i podkablują szefowi, chyba, że sam usłyszy. Czyli również cię zwolnią.
Na podwyżkę[edytuj • edytuj kod]
- Idź do gabinetu szefa.
- Usiądź na krześle naprzeciw niego i zażądaj podwyżki.
- Wersja A: Szef się nie zgodzi i cię zwolni;
- Wersja B: Szef się nie zgodzi i nie zareaguje. Walnij go w twarz lub zrób/zastosuj inny sposób tego poradnika. Wtedy cię zwolni;
- Wersja C: Dostaniesz podwyżkę. Nic ci to nie dało, więc musisz się zabić. Ewentualnie cieszyć się większym zarobkiem.
Na inteligenta[edytuj • edytuj kod]
- Przyjdź do pracy jak zawsze punktualnie.
- Narzekaj, że obecny system funkcjonowania firmy jest zły.
- Idź do samego szefa i powiedz mu o wszystkich swoich wątpliwościach.
- Nawijaj cały czas o możliwościach zmian.
- Nie wywalił cię? Stwierdź, że administracja jest do bani, pracownicy niewydajni, a szef gburowaty przy wszystkich. Zlinczują cię, naplują na twarz i wywalą na bruk. Auć, trochę bolesne.
Na wkurwiacza[edytuj • edytuj kod]
- Od teraz dla każdego bądź niemiły. Obgaduj wszystkich za plecami, drzyj się o byle co, klnij pod nosem na wszystkich (ale tak, by słyszeli).
- Ładuj we wszystkich negatywne emocje. Możesz je również wyładować.
- Na sam koniec możesz wygarnąć szefowi wszystkie draństwa, opluć go, odwrócić się na pięcie, wyjść i trzasnąć drzwiami.
Na niepełnosprytnego[edytuj • edytuj kod]
- Metoda ta najlepiej sprawdza się, kiedy charakter szefa jest maksymalnie porywczy.
- Nie zwracaj na siebie uwagi.
- Nigdy nie pytaj nikogo o nic. Jedynie szefa.
- Udawaj, że nie umiesz obsługiwać kopiarki czy innych rzeczy biurowych.
- Krąż nerwowo po wszystkich pomieszczeniach „usiłując” znaleźć toaletę/gabinet szefa/palarnię/cokolwiek innego.
- Staraj się być jak najmniej komunikatywny.
- Czekaj, aż szef wyjdzie z siebie i cię zwolni.
Na żartownisia[edytuj • edytuj kod]
- Codziennie rób wszystkim stare, nieśmieszne już kawały.
- Opowiadaj drętwe dowcipy. Najlepsze będą suchary.
- Przez cały czas pracy rób samolociki z papieru i rzucaj w kolegów.
- Irytuj wszystkich swoim zachowaniem.
- Na koniec zacznij chodzić za szefem i go parodiować. You're fired!
Na zdesperowane emo[edytuj • edytuj kod]
- Zawsze przychodź smutny, nigdy się nie uśmiechaj.
- Mów mało, a jeśli ci się zdarzy, pytaj się o jakieś leki antydepresyjne czy żyletki.
- Wymykaj się niepostrzeżenie i jak najczęściej do toalety. Postaraj się, by wszyscy to widzieli.
- Daj się przyłapać w kiblu próbując się wieszać. Szef na pewno cię zwolni z obawy na wizerunek firmy. Ewentualnie możesz pokazywać swoim kolegom rany po cięciu się. Trochę boli, ale dla bezrobocia warto się poświęcić…
Na mordercę[edytuj • edytuj kod]
- Nigdy nie mów nikomu dzień dobry, cześć itd.
- Nie rozmawiaj z nikim.
- Miej martwe i budzące grozę spojrzenie. Najlepiej jeszcze nerwowe.
- Bądź agresywny w chwilach wkurzenia.
- Znajdź jakieś czarne worki. Napełnij je czymś i daj się przyłapać przy ich wyrzucaniu.
- Z obawy na dobro wszystkich wywalą cię. Jeśli masz chęć, zamorduj szefa, wpisz AEZAKMI i idź do domu.
Na towarzyskiego[edytuj • edytuj kod]
- Najlepiej jeśli w swoim dobrze napisanym CV umieściłeś informację o tym, że jesteś rozrywkowy i towarzyski.
- Kluczowym powodem twojego przyszłego wywalenia będzie zbytnie imprezowanie.
- Organizuj dużo spotkań z innymi pracownikami w różnego rodzaju barach/pubach itd.
- Przychodź spóźniony i pijany do pracy, tłumacząc się, sz ympresa śieu pszciongeła d rana.
- Na koniec zaproponuj szefowi czystą na dobre rozpoczęcie dnia.
Na maniaka gier komputerowych[edytuj • edytuj kod]
- Niech od teraz w pracy twoją myślą przewodnią będzie gra w twoją ulubioną grę (byleby to nie był Pasjans, Freecell ani inne Windowsowe badziewie).
- Wybrałeś swoją ukochaną Tibię? No dobra…
- Podczas godzin pracy graj w to, co sobie wybrałeś. Bez ustanku.
- Spróbuj namówić innych do gry, najważniejsze to gra zespołowa, nie?
- Mów niezrozumiałym i skomplikowanym językiem skrótów, używanych często w różnych grach.
- a) Zaproś szefa na PvP. Niekoniecznie komputerowe.
b) Daj się przyłapać kilkukrotnie na graniu. Jeśli wybrałeś Tibię, możesz zdzielić szefa krzesłem.
Na idealnego pracownika biurowego[edytuj • edytuj kod]
- Mów każdemu dzień dobry.
- Miej tytuły przed nazwiskiem (prof. mgr dr hab. i Bóg wie co jeszcze)
- Bądź uczynny.
- Odwóź wszystkich do domu… WSZYSTKICH!
- Zajmuj się 8 sprawami naraz.
- Chodź do kościoła, ale bądź über-tolerancyjny.
- Pomagaj szefowi.
- Nie proś o podwyżkę.
- Jeśli wypełnisz te punkty zostaniesz posądzony o: terroryzm, gejostwo, antychrystyzm, chamstwo, idiotyzm i kradnięcie pracy innym, a szef zwolni cię natychmiast. Miłego opierdalania się konkretnie.
Na wyzwiska[edytuj • edytuj kod]
- Wyzwij szefa od .
- Kopnij go w krocze.
- Podpierdol mu fotel, i siedź na nim.
- Resztę załatwi szef.
- Jeśli przeżyjesz, jesteś zwolniony (a jeśli nie – tym bardziej).