Sekta: Różnice pomiędzy wersjami
Parzydełko (dyskusja • edycje) |
M (→Znane sekty: drobne) |
||
Linia 22: | Linia 22: | ||
*[[Moherowe berety|Kościół toruńskokatolicki]] |
*[[Moherowe berety|Kościół toruńskokatolicki]] |
||
*[[Piotr Natanek|Kościół wielkiego pana Piotra Natanka]] |
*[[Piotr Natanek|Kościół wielkiego pana Piotra Natanka]] |
||
*[[Marcin Niewialda|Zwolennicy |
*[[Marcin Niewialda|Zwolennicy Niewaldy]] |
||
*[[Świadkowie Jehowy|Ci, co pół roku wierzą w koniec świata]] |
*[[Świadkowie Jehowy|Ci, którzy co pół roku wierzą w koniec świata]] |
||
*[[Kościół Adwentystów Dnia Siódmego|Turyści, |
*[[Kościół Adwentystów Dnia Siódmego|Turyści, którzy krążą po domach]] |
||
⚫ | |||
*[[Niebo - Zbór Chrześcijan Leczenie Duchem Bożym i Ruch Raeliański]] |
|||
⚫ | |||
[[Kategoria:Organizacje]] |
[[Kategoria:Organizacje]] |
Wersja z 11:06, 12 kwi 2013
Szablon:Tzjawisko społeczne polegające na siedzeniu w baraku i strzelaniu do policjantów federalnych wygrażając jednocześnie, iż wszystkiemu złu na tym świecie winny jest Bóg, Szatan lub cel naszego Kałasznikowa.
Jeżeli policjanci federalni zabiją członków sekty i zrobią z baraku, który jest domem dla owych ludzi, sito, to znaczy że sekta się nie udała i należy zaczynać całe przedsięwzięcie od początku.
Najbardziej znana sekta na Śląsku to Posiadlos (gr. podsiad oznacza kabel) i oznacza polską sektę kablową. Sekta powstała w latach 90-tych i trwa do dnia dzisiejszego, nadaje głównie w Tychach i na obrżeżach miasta. Podszywa się ona pod Ku Klux Klan, ale im to nie wychodzi. Nadają głównie na Ruch Światło-Życie.
Najbardziej znaną sektą jest Sekta, utwór grupy Vavamuffin.
Jak założyć sektę
- Musisz mieć jakiegoś boga, najlepiej coś nowatorskiego, np. objawił Ci się bóg Soku Kubusia lub Wielki Niedźwiedź w czapce – to jest to! Masz boga, a Ty jesteś jego prorokiem, brawo!
- No, teraz musisz wymyślić jakieś prawa boskie, najlepiej żeby mówiły o miłości do wszystkich, wolności, obowiązku wspomagania finansowo proroka itp.
- Czym jest jednak sekta bez idio... wyznawców! Wyjdź na ulicę, najlepiej w prześcieradle i jakąś duża, starą księgą by debeściarsko wyglądać! Zagaduj do przypadkowych ludzi, głównie dziewczyn w wieku 18-25 oraz bogatych naiwnia... zagubionych ludzi. Warto też zaopatrzyć sie w zaplecze militarne, najlepiej sprawdzają się najemne Moherowe berety.
- Żeby nikt się nie czepiał, że sekta jest nielegalna, udawaj, że prowadzisz np. fundację charytatywną albo rozgłośnię radiową.
- Zbuduj świątynie w czynie społecznym, niech wszystko będzie ze złota!
- Cóż, teraz musisz tylko mieć jakiegoś wroga, żeby było więcej zabawy, w modzie są masoni, żydzi, katolicy, murzyni, Arabowie i inne takie rzeczy, masz w czym wybierać.
- Jako potężny guru musisz koniecznie wymyślić dla swojej sekty jakieś hasła, które będą cytowane przez twoich wyznawców. Im hasła głupsze i bardziej absurdalne, tym dla sekty lepiej.
- To koniec, już wiesz jak zrobić sektę, więc na co czekasz? Tylu bogów jest do odkrycia!