Użytkownik:Mrowa57/Wytwórnia2: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M
M
Linia 1: Linia 1:
<p style="font-size:26px; text-align:center; font-weight:bold;">Jak zniszczyć Wszechświat?</p>
<div class="boilerplate metadata" id="ntdwta" width=90% align=center><table CELLPADDING=5 CELLSPACING=5 style="background-color: #FDE3D4; border: solid 1px #B19F95"><tr><td>[[Grafika:Wykrzyknik.png|75px|left]]</td><td valign=middle align=center>'''UWAGA'''<br>Ten szablon nie ma żadnego związku z treścią poniższego artykułu, <br>ale nikogo to nie obchodzi!</td><td>[[Grafika:Wykrzyknik.png|75px|right]]</td></tr></table></div>
<p style="text-align:center;">'''Co? Chcesz zniszczyć [[Wszechświat]]? Powiem twojej mamie!'''<br>
{{Wielki Brat patrzy}}
<small>Sory, młodszy brat był na kompie...</small><br>
{{spoiler}}
'''A WIĘC CHCESZ ZNISZCYĆ WSZECHŚWIAT? WITAMY W CENTRUM SZKOLENIOWYM ZŁA!'''</p>
[[Plik:Nojesus.jpg|thumb|380px|Wygląda na to, że kogoś tu brakuje, ale kogo to obchodzi.]]
{{spisnaprawo}}
{{spisnaprawo}}
Witamy cię geniuszu zła! Tutaj nauczysz się jak wykonać banalny zamach na świat, a nawet Wszechświat. Wydaje się to trudne, ale tak naprawdę nie ma nic prostszego! Wszystkie te sposoby mają wbudowaną opcję przeniesienia cię do równoległego świata (Jak to po co? Aby cię ocalić, [[debil]]u...).
{{cytat|Mnie to obchodzi!|Nikogo nie obchodzi ten kłamca}}
{{cytat|W Rosji radzieckiej też nikogo to nie obchodzi!|Radziecka <s>in</s>wersja}}
{{cytat|Nic mnie to nie obchodzi więc jestem|Jakiś filozof o tej teorii. Nikogo nie obchodzi jak miał na imię}}


== Ekwipunek ==
'''Nikogo to nie obchodzi''' – teoria, według której [[władza]] w naszym kraju i [[Nonsensopedia|tej Wikii]] jest sprawowana przez [[dyktator]]ów, despotów, bez demokracji, społeczeństwa, administrację. Byłoby to uważane za największą epidemię dzisiejszego świata, gdyby nie fakt, że istnieje jeszcze [[BSE|choroba wściekłych krów]] i [[Twoja stara]].
*[[Banan]] i [[łyżka]] (sposób 1)
*Mózg o wydajności min. 2 kiloflopsy (wszystko)
*Komputer (sposób 5)


== Postępowanie ==
== Początki w Starożytnym Czymś ==
#Pomyśl o tym jaki chcesz uzyskać efekt.
Według dawnej i niezwykle nieprawdopodobnej legendy, która teraz nikogo nie obchodzi, kiedyś ludzi coś obchodziło. Tak wiem, że brzmi to nieprawdopodobnie, ale pamiętaj: to tylko [[Kłamstwo|legenda]]. Zresztą nikogo nie obchodzi czy to prawda, czy fałsz.
#Przygotuj się emocjonalnie
#Wybierz, który Wszechświat chcesz zniszczyć. Nie, wcale się nie pomyliłem – jest ich kilka.


== Sposób 1: Najtrudniejszy ==
Kiedyś w Sparcie jej królów obchodził los małych, zmutowanych, niepełnosprawnych dzieci nie potraiących trzymać tarczy. Na szczęście potem przestali się nimi przejmować i dla zabawy zrzucali ich ze skał. Dziwne, bo tych dzieci też to nie obchodziło.
[[Plik:Arp 271.jpg|thumb|200px|Biedne galaktyki... Może lepiej nie jedz tego banana?]]
*Połóż banan na stole
*Połóż na nim łyżkę, tak aby ich końce się stykały.
*Patrz na nie przez 3 minuty i 36 sekund – nie mniej, nie więcej. W międzyczasie myśl o Wszechświecie, który chcesz zniszyć.
*Znisz łyżkę. Spal ją.
*Wzrokiem obedrzyj go ze skóry. Jest zły (banany są dobre, ale nie u nas).
*Zjedz go. Jeden wszechświat mniej. Brawo. Uczyniłeś to samą siłą woli, a przy okazji napełniłeś żołądek.


== Sposób 2: Na materialistę ==
Sparta przegrała pierwszą bitwę pod Termopilami po utracie jedynie [[300 Spartan|300 marnych wojowników]], ale nikogo to nie obchodzi.
*Znajdź Wsechświat zbudowany z [[antymateria|antymeteria]].
*Kup w sklepie Czarną Dziurę.
*Wszechświat z antymaterii i ten zwykły będą goniły czarną Dziurę.
*O patrz! Zderzyły się! Jaki wybuch!
*Gratulacje – właśnie zniszczyłeś kolejne Wszechświaty.


== Sposób 3: Na cierpliwość ==
Egipcjanie budują piramidy, a pomagają im zielone stworki. Nikogo to jednak nie obchodzi.
*Zaczekaj z 8000 lat, aż ludzka technologia się polepszy.
*Zapisz się do KNSP (Korpusu Niszczycieli Smrodliwych Planet – instytucji powstałej w roku 6855)
*Zdobądź wysokie stanowisko.
*Przekonaj WSZYSTKICH, dosłownie WSZYSTKICH, że fajnie będzie wysadzić Wszechświat i umrzeć.
*Zbuduj olbrzymią flotę i zrekrutuj miliardy najemników. Wybuduj pierwsze [[Gwiazda Śmierci|BSoD]]y<ref>Black Star of Death</ref>.
*Zacznijcie niszczyć jedną galaktykę po drugiej. Ponieważ Kosmos stale się powiększa uda ci się to za... nigdy?


== Sposób 4: WMŚ ==
W Atenach została wynaleziona [[demokracja]] polegająca na rysowaniu [[Runy|jakiś znaczków]] na kawałkach garnków, ale nikogo to nie obchodziło.
*Zbuduj Wielką Maszynę Śmierci.
*Wyceluj ją w jądro Wszechświata.
*Zaczekaj na napis "100% LOADED".
*Naciśnij ten piękny [[czerwony guzik]].
*I znowu...


== Sposób 5: Na gracza ==
Jakieś [[Proroki|długowłose Żydy]] zaczęły nawijać o jakimś Zbawicielu, ale nikogo to nie obchodziło. Bądź co bądź, też tak umiem kiedy mam 2,5 promila alkoholu we krwi.
*Wejdź z ''Menu Start''.
*Teraz ''Wszystkie programy''.
*Katalog ''Electronic Arts'', potem ''[[Spore]]''.
*Wybierz "odinstaluj".
*Hahaha! Zniszczyłeś [[trylion]]y cywilizacji!


== Wskazówki ==
Jednakże nikogo nie obchodzi czy Starożytna Grecja był Starożytną Grecją, Sparta Spartą. Nikogo też nie obchodzi gdzie były rozgłaszane te głupoty o Mesjaszu. Stąd tytuł artykułu, ale nikogo to nie obchodzi.
*To, że Ty lubisz wysadzać wszechświaty, nie znaczy, że inni to lubią – zabijenie milardów stworzeń naraz jest niehumanitarne .
*<S>Zawsze pytaj się o pozwolenie Gubernatora Galaktyki.</S> Jesteś geniuszem zła, zapomniałeś?
*Ilość Wszechświatów równoległych jest ograniczona! Pamiętaj, że w końcu i ty zginiesz. (chyba, że zapłacisz firmie [[Bóg|UniverseCreaters®]] za stworzenie kilku nowych.


{{Przypisy}}
== Kontynuacja w średniowieczu ==


<p style="font-size:18px; text-align:center; font-weight:bold;">Dziękujemy za przeczytanie poradnika! <br>PS Oszczędź nas!</p>
Jednak panowie, o których wspomniano wyżej miali rację, narodził się Jezus Chrystus, stworzył nową religię, ale nikogo to nie obchodziło, więc został zabity. Zmartwychwstał, ale to też nikogo nie obchodziło.
{{Uncyclopedia|HowTo:Destroy_the_Universe}}

[[Kategoria:Poradniki|{{PAGENAME}}]]
Potem nadeszły czasy dominacji [[Rzym]]u, a jego mieszkańcy nie lubili [[Chrześcijaństwo|chrześcijan]]. Wyznawcy Chrystusa chcieli żyć, ale ci bestialscy Rzymianie niewzruszenie kazali im walczyć z lwami na śmierć i życie. Jak łatwo się domyślić, wygrywali chrześcijanie, ale kogo obchodzi los biednych lwów.

Nadeszła fala barbarzyńców, która zmiotła z powierzchni ziemi cały Rzym, Konstantynopol i Muzułmanów, ale nikogo z nas, Polakó, to nie obchodzi – w końcu to my byliśmy tymi [[Wandal]]ami.

Bolesław Chrobry, kupił koronę, ale kogo to obchodzi.

Powstał system <s>Windows</s> feudalny, ponieważ bogatszym ludziom zachciało się odnowić niewolnictwo – chłopi są mordowani, gwałceni i rabowani. Chcieliby być normalnie traktowani, ale, nikogo to nie obchodzi.

Wszyscy, głównie muzułmanie, stwierdzili, że [[Żydzi]] są jacyś inni, gorsi, niefajni... dwoma słowami: do dupy. Rozpoczęły się słynne polowania na Żydów i wyrzucenie ich z ich niby ojczyzny.

'''NA KRUCJATĘ! BRONIĆ BOGA!''' rozeszły się głosy w Europie. Nikogo nie obchodziły.

Czarownice i czarodzieje ze Szkół Magii Hogwart i Durmstrang rozpoczęli uprawianie czarów. Byli wtedy niezwykle nieudolni, bo wszyscy ich zauważali, a kiedy się ich przyłapało, mówili: "Ach, to był tylko wypadek, nie wiem jak to się stało" – nikogo to nie obchodziło i czarownice palono.

Potem we Francji stwierdzono, że pora obalić monarchię, która w sumie [[gówno]] dawała, i tyle też obchodzili ją poddani. Zostało to uwiecznione w słynnej wypowiedzi [[Maria Antonina|Marii Antoniny]] "Ludzie nie mają chleba, dlaczego [[Plik:Cenzura2.png|50px]], to jest, '''MÓJ''' problem?" Ludzie szybko zdecydowali się na bunt i ścieli tych [[Rewolucja francuska|idiotów]].

W tym samym czasie Wielka Brytania podjęła decyzję o nałożeniu opodatkowania na amerykańskie kolonie. Kolonistów to nie obchodziło i nikt kasy nie bulił. Wybuchła wojna!

Chińczycy wynaleźli proch i walczą z Ruskimi! Nikogo to jednak nie obchodzi.

Jakieś Kozaki próbują przykozaczyć, ale kogo to obchodzi.

Cośtam jeszcze wydarzyło się w Europie, Chinach i tak dalej. Co? Chcesz wiedzieć więcej? Co ja jestem, historyk, czy jak? Co mnie obchodzi historia?

== Później ==
[[Plik:Screamwet.jpg|thumb|left|200px|Ktoś wrzucił ten [[obraz]] do kałuży, ale kogo to obchodzi.]]
W Ameryce było wiele [[Indianie|ludzi, którzy mieli tam legalne prawo do ziemi]], ale nikogo to nie obchodziło. Rząd nowej Ameryki pozarażał ich [[AIDS|nowoczesnymi chorobami]], a potem powybijał z miotaczy laserowych, bo nikogo nie obchodziło legalne i pokojowe zdobywanie ziemi, więc podbito ją siłą.

Wolnym białasom nie chciało się pracować w Stanach więc poprosili rząd o radę. Ów stwierdził, że [[Murzyni|czarnuchy]] nikogo nie obchodzą wieć można ich używać jako [[niewolnik]]ów i zabrać im wszystkie prawa, oprócz komfortowego prawa do nieodpłatnej pracy.

Polski nie ma, a Niemcy, Ruscy i Austriacy rosną. Nikogo to nie obchodzi.

[[Potop szwedzki|Rzeka ze Szwecji wylała się do Polski! No, ale cóż. Nikogo to nie obchodzi.

[[Karol Marx]] wymyślił [[komunizm]], ale nikogo to nie obchodziło, bo Karol był Niemcem, a każdy wie, że komunizm to ruska, a nie niemiecka sprawa.

Titanic zatonął, ale szczerze mówiąc kogo to obchodzi? No i co z tego! Nigdy nie pozwolimy żeby kogoś zaczęło to obchodzić!

Na forum ''prawa-ludzi.org'' wybuchło zamieszanie na temat kobiecego i murzyńskiego prawa do głosu. Padły decyzje kto ma zostać ukarany. Doprowadziło to do tego, że w Kambodży kobiety idą teraz ([[Mina przeciwpiechotna|Jebudupierdziąg!]]) przodem!

W Europie wybuchła duża wojna i pochłonęła miliony ofiar, ale nikogo to nie obchodziło.

Hurra! Polska odzyskała niepodległość, ale niech zgadnę? Nikogo to nie obchodzi?

Europą wstrząsnęła [[depresja]], która zabiła wiele ludzi, ale nikogo to nie obchodziło.

[[Adolf Hitler]] zaczął wybijać gotować Żydowskie potrawy na swojej kuchence gazowej, ale nikogo to nie obchodziło.

Kiedy Hitler dostał rachunek za gaz, zabił się, faktem jest że nikt się tym nie przejął.

Żydzi odnaleźli swój własny kraj i próbowali zabijać Palestyńczyków, ale szczerze mówiąc, przegrali z kretesem. Narody Zjednoczone nie pozwolili Żydom odebrać ziemi. Ale tak naprawdę to Palestyńczycy nikogo nie obchodzą.

[[Hippisi]] I [[Rasta|Rastarafianie]] rozpoczęli "peace", protesty, sadzenie marychy i "robienie miłości", ale zostali chamsko zignorowani.

Działo się wiele rzeczy, ale one również nikogo nie obchodziły.

W roku 2003, Gazeta Wyborcza opublikowała historię, która twierdziła, że naukowcy znaleźli [[Nikt|kogoś, kogo coś obchodzi]]. Jednak trzy dni później okazało się, że to tylko pomyłka.

Pierwsi Polscy kosmici! Zdobyliśmy pierwszego mutanta! Nikogo to jednak nie obchodzi :(

Wybory w Iranie zostały sfałszowane. Wybuchły protesty, a wiele buntowników zmarło np. [[Michael Jackson]]. Jednak wszystko, co pozostawił to jedynie [[dług]]i, więc nikogo to nie obchodziło.

== Dzisiaj i kiedyś później ==
[[Plik:Noheadlisa.jpg|thumb|right|200px|[[Mona Lisa]] chyba zgubiła głowę, ale kogo to obchodzi.]]
* Kiedy powiedziano, że w [[Irak]]u nie było żadnej [[Broń masowego rażenia|broni masowego rażenia]] i nie było żadnych powodów do inwazji – [[George Bush]] powiedział: „No i co? Kogo to obchodzi?”
* Polskę zaatakowała choroba zwana [[PRL]]–em, ale to także nikogo nie obchodziło.
* Ludzie chcieli uciec z Polski, aby uniknąć infekcji PRLem, ale nikogo to nie obchodziło.
* [[Polscy piłkarze]] myśleli że są [[Słownik:Fajne|zarąbiści]], ale tak naprawdę wszyscy się z nich nabijali i nikogo nie obchodzili.
* Gwiazdy robiły wiele rzeczy, np. spadały na Ziemię, ale nikogo to nie obchodziło.
* Twoja stara cię urodziła. Skąd wiedziałeś, że nikogo to nie obchodzi.
* [[Michael Jackson]] nie był jedyną osobą, która umarła 25 czerwca... ale nikogo to nie obchodziło
* [[Steve Ballmer]] chciał [[Linuksiarze|kogoś]] zabić, ale nikt się tym nie przejął.
* [[Lech Kaczyński]] umarł, ale kogo to obchodzi?
* Lalki [[Barbie]] w końcu umrzeć, ale kogo to obchodzi?
* Coś może się wydarzyć w grudniu [[2012]], ale co nas to obchodzi?
* [[Noźródła:God Story część 2|Bóg uratuje Polskę]], ale kogo to obchodzi?
* Prawdopodobnie w 3418 roku ludzkość ostatecznie zgine, ale co nas nasz los obchodzi...

== Ludzie, których to obchodzi ==
[[Plik:UncleSamNoCare.jpg|thumb|right|200px|Ten obrazek nikogo nie obchodzi.]]
[[Plik:Strohballen.gif|center]]
[[Plik:Blank.gif|thumb|left|160px|Ten obrazek nikogo nie obchodził więc, nikt go nie wstawił]]
== Ten Artykuł... ==
... został skończony, ale kogo to obchodzi.

{{endspoiler}}
{{spisek}}

[[Kategoria:Czysty nonsens]]
[[Kategoria:Historia]]
[[Kategoria:Teorie spiskowe]]
{{Uncyclopedia|Nobody cares}}

Wersja z 14:22, 25 cze 2010

Jak zniszczyć Wszechświat?

Co? Chcesz zniszczyć Wszechświat? Powiem twojej mamie!
Sory, młodszy brat był na kompie...
A WIĘC CHCESZ ZNISZCYĆ WSZECHŚWIAT? WITAMY W CENTRUM SZKOLENIOWYM ZŁA!

Witamy cię geniuszu zła! Tutaj nauczysz się jak wykonać banalny zamach na świat, a nawet Wszechświat. Wydaje się to trudne, ale tak naprawdę nie ma nic prostszego! Wszystkie te sposoby mają wbudowaną opcję przeniesienia cię do równoległego świata (Jak to po co? Aby cię ocalić, debilu...).

Ekwipunek

  • Banan i łyżka (sposób 1)
  • Mózg o wydajności min. 2 kiloflopsy (wszystko)
  • Komputer (sposób 5)

Postępowanie

  1. Pomyśl o tym jaki chcesz uzyskać efekt.
  2. Przygotuj się emocjonalnie
  3. Wybierz, który Wszechświat chcesz zniszczyć. Nie, wcale się nie pomyliłem – jest ich kilka.

Sposób 1: Najtrudniejszy

Plik:Arp 271.jpg
Biedne galaktyki... Może lepiej nie jedz tego banana?
  • Połóż banan na stole
  • Połóż na nim łyżkę, tak aby ich końce się stykały.
  • Patrz na nie przez 3 minuty i 36 sekund – nie mniej, nie więcej. W międzyczasie myśl o Wszechświecie, który chcesz zniszyć.
  • Znisz łyżkę. Spal ją.
  • Wzrokiem obedrzyj go ze skóry. Jest zły (banany są dobre, ale nie u nas).
  • Zjedz go. Jeden wszechświat mniej. Brawo. Uczyniłeś to samą siłą woli, a przy okazji napełniłeś żołądek.

Sposób 2: Na materialistę

  • Znajdź Wsechświat zbudowany z antymeteria.
  • Kup w sklepie Czarną Dziurę.
  • Wszechświat z antymaterii i ten zwykły będą goniły czarną Dziurę.
  • O patrz! Zderzyły się! Jaki wybuch!
  • Gratulacje – właśnie zniszczyłeś kolejne Wszechświaty.

Sposób 3: Na cierpliwość

  • Zaczekaj z 8000 lat, aż ludzka technologia się polepszy.
  • Zapisz się do KNSP (Korpusu Niszczycieli Smrodliwych Planet – instytucji powstałej w roku 6855)
  • Zdobądź wysokie stanowisko.
  • Przekonaj WSZYSTKICH, dosłownie WSZYSTKICH, że fajnie będzie wysadzić Wszechświat i umrzeć.
  • Zbuduj olbrzymią flotę i zrekrutuj miliardy najemników. Wybuduj pierwsze BSoDy[1].
  • Zacznijcie niszczyć jedną galaktykę po drugiej. Ponieważ Kosmos stale się powiększa uda ci się to za... nigdy?

Sposób 4: WMŚ

  • Zbuduj Wielką Maszynę Śmierci.
  • Wyceluj ją w jądro Wszechświata.
  • Zaczekaj na napis "100% LOADED".
  • Naciśnij ten piękny czerwony guzik.
  • I znowu...

Sposób 5: Na gracza

  • Wejdź z Menu Start.
  • Teraz Wszystkie programy.
  • Katalog Electronic Arts, potem Spore.
  • Wybierz "odinstaluj".
  • Hahaha! Zniszczyłeś tryliony cywilizacji!

Wskazówki

  • To, że Ty lubisz wysadzać wszechświaty, nie znaczy, że inni to lubią – zabijenie milardów stworzeń naraz jest niehumanitarne .
  • Zawsze pytaj się o pozwolenie Gubernatora Galaktyki. Jesteś geniuszem zła, zapomniałeś?
  • Ilość Wszechświatów równoległych jest ograniczona! Pamiętaj, że w końcu i ty zginiesz. (chyba, że zapłacisz firmie UniverseCreaters® za stworzenie kilku nowych.

Przypisy

  1. ↑ Black Star of Death


Dziękujemy za przeczytanie poradnika!
PS Oszczędź nas!

Ta strona zawiera treści przetłumaczone z Uncyclopedii. Oryginalny artykuł był umieszczony pod nazwą HowTo:Destroy_the_Universe. Lista autorów jest dostępna w historii strony. Treść Uncyclopedii udostępniona jest na licencji Creative Commons Uznanie autorstwa-Użycie niekomercyjne-Na tych samych warunkach 2.0.
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Użytkownik:Mrowa57/Wytwórnia2&oldid=798923”