Nonźródła:Dowcipy abstrakcyjne
 |
UWAGA Ten szablon nie ma ż a d n e g o związku z treścią poniższego artykułu, serio! |
 |
UWAGA! To jest artykuł z dowcipami. Prosimy nie kopiować tu kawałów z internetu – to naruszenie praw autorskich. Możesz natomiast zmyślać lub wpisywać żarty zasłyszane. |
Chłop orze pole, a w gruncie rzeczy.
Chodził facet w kółko i krzyżyk.
– Co mówi Batman do Robina, żeby ten wsiadł do batmobila?
– Robin, wsiadaj do batmobila!
– Co to jest: jak chodzi to zielone, jak biega to czerwone, a jak skacze to niebieskie?
– Nie wiem.
– Też nie wiem, ale fajne.
– Co to jest: małe, czerwone i kwadratowe?
– Duża, zielona kuleczka.
– Co to jest: małe, zielone, a nagle czerwone?
– Żaba w mikserze.
– Co to jest: ma cztery litery i zaczyna się od „P”?
– Nintendo.
– Co to jest: takie coś, z takim czymś bez takiego czegoś?
– Wbrew powszechnej opinii jest to groch z kapustą z grzybami i bez grzybów. Logiczne, prawda?
– Co to jest: trąbi i daje mleko?
– Cysterna z mlekiem.
– Czemu blondynka je ziemię?
– Bo grunt to zdrowie.
Człowiek rodzi się mądry, a potem idzie do szkoły.
– Czym się różni gołąb od zwłaszczy?
– Gołąb siada na oknach, a zwłaszcza na parapetach.
– Czym się różni wróbelek?
– Tym, że ma jedną nóżkę bardziej.
– Czym się różni żaba od najbardzieja?
– Tym, że żaba jest zielona, a najbardziej na brzuchu.
Do klasy przychodzi nauczyciel i mówi:
– Dzisiaj zamiast notatki, z której nic się nie nauczycie, puszczę wam film, który omówi wszystko na dzisiejszy temat tak, że każdy się nauczy.
Po paru sekundach nauczyciel mówi:
– Prima Aprilis… wyciągajcie zeszyty, piszemy bezsensowną notatkę.
Do pociągu wsiedli Stefan Bulla i Marian Paliwko. Nagle odzywa się Bulla:
– My się prawda znamy, ja o panu nawet taką anegdotkę wymyśliłem. Mogę powiedzieć?
– Tak.
– Marian Paliwko lubi strzelać sobie piwko.
Paliwko się zamyślił, po czym mówi:
– Ja też wymyśliłem o panu anegdotkę.
– Tak?
– Bulla, Bulla, ty głupi chuju.
Facet słyszy strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna.
Facet słyszy tupanie w szafie, otwiera ją, a tam garnitur wychodzi z mody.
Gospodyni ugotowała dwie zupy: jedna za słona, a druga firanka.
– Jak się nazywa chiński złodziej mazaków?
– Kosimazaki.
Jasio w aptece do pani sprzedawczyni:
– Przepraszam, czy sprzedaje pani tran?
– Tak.
– Ty świnio!
Jedzie Małgosia na rowerze, a Jasiu też lubi pączki.
Kiedyś zadał Jaś pytanie koleżance:
– Słuchaj, znasz odpowiedź? Bo ja nie.
– Znam. Jest to groszek.
– Dzięki. Teraz znam odpowiedź, bo ty mi powiedziałaś, a ponieważ mi powiedziałaś, znam odpowiedź, a znam odpowiedź dlatego, że mi powiedziałaś… i tak dalej.
Komisja wojskowa:
– Zawód ojca?
– Ojciec nie żyje.
– Ale kim był?!
– Gruźlikiem.
– Ale co robił?!
– Kaszlał.
– Ale z czego żył?! Z tego się przecież nie żyje!
– Przecież mówię, że nie żyje.
Konkurs recytatorski dla owoców i warzyw. Na pierwszy ogień idą cytryny:
– Witamy! Witamy! Jesteśmy cytrynki, mamy dużo C witaminki!
Następnie melonik:
– Dzień dobry, jestem melonik, mam brzuszek okrągły niczym balonik.
Na końcu na scenę wychodzi marakuja:
– Cześć! Jestem marakuja, i jestem dobra na chuja!
– Kto buduje statki w butelkach?
– Emerytowani ginekolodzy.
Lecą trzy samoloty: jeden w prawo, drugi w lewo, a trzeci za nimi.
Leci sobie ptaszek i… po co mu ta lodówka?
Leci wróbel bez głowy i myśli:
– Po co mi prawo jazdy na lodówkę, skoro pływać nie umiem?
Mały niedźwiadek polarny przez przypadek znalazł się na małym kawałku kry, który odpłynąwszy od brzegu, stał się dlań pułapką. Biedny miś umarłby pewnie z głodu i zimna, gdyby nie szczęśliwy traf losu – koło kry przepływał lodołamacz, którego śruba wciągnęła i przemieliła misia.
– Mamy kręcić? – pytają reżysera operatorzy kamer.
– Nie, pokazujcie prawdę.
Mówi pies do psa:
– Wiesz, szczekałem.
– To dziwne, bo ja szczę moczem.
Niemowlak zlał się z otoczeniem.
Pączek mówi do pączka:
– Wiesz, złożyłem papiery na studia.
– I co, przyjęli cię?
– No co ty, pączka?
– Puk, puk, puk!
– Kto tam?
– Ja do Jarka.
– A ja kombajn.
Robiła babcia na drutach, przejechał ją tramwaj i spadła.
Szedł gościu koło koparki i dał się nabrać.
Szedł Mozart i Bach.
– Tato! Co to jest?
– To są czarne jagody, synku.
– A dlaczego są czerwone?
– Bo są jeszcze zielone.
Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.
Wchodzi baba do piwnicy, patrzy, a tam wielki szczur, który zaczyna do niej gadać:
– Patrz, jakie kraty w oknach.
Na co baba odpowiada:
– Wiem.
Wchodzi dziewczyna do okrągłego pokoju i siada w kącie.
Wejdź do szafy i mów do rzeczy.
– Wiesz, czemu samolot lata?
– Czemu?
– Nie wiem…
Żona spogląda w okno i mówi:
– Deszcz idzie…
Na co mąż odpowiada:
– Powiedz, że mnie nie ma.
– Wiesz dlaczego ptaki nie latają?
– Nie, ale zapewne mi powiesz.
– Bo niby gdzie miałyby lecieć?
– Dlaczego w prasie pokutuje przekonanie, że Mercedesy to niebezpieczne samochody?
– A popatrz na ten nagłówek w gazecie: "BĘC – I STARUSZKI NIE MA"
