Dresiarz

Ten artykuł dotyczy 'popularnego ujęcia'. Zobacz też dresiarz (zoologia).

Dresiarz - istota pseudointeligentna, sportowiec, amator kwaśnych jabłek. Ofiara analogii dresopobodnej. Wysportowany, wygadany, przebojowy, skuteczny w negocjacjach w cztery oczy. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu w klatkach schodowych i tam, razem z "ziomami" kształtuje język ojczysty, oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on "zajebistych dysek" lub "wykurwistych komur"). Język pisany "ziomali" charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy "ziom" jest zobowiązany użyc co najmniej 1 słowa kuu

Definicja alternatywna: Dresiarz - odpad społeczny, złodziej. Nigdy nie zhańbił się pracą, zarabia "krojąc" ludzi. Jeszcze nikt nie wie, jaki jest sens życia dresiarzy. Patrz także: pozer

Ulubione zajęcia

Dresiarze zajmują się głównie paleniem szlugów, popisami jazdy samochodem Maluch lub opcjonalnie Volskswagen Golf (tylko ci którzy kradną babci emeryturę/rentę). Bardzo często można ich znaleźć na tzw. ustawkach, czyli bijatykach między dresiarzami z poszczególnych blokowisk. Czasami z samcami można znaleźć samice, które wyróżniają się bardzo jasnym blond kolorem włosów, butami na gigantycznym obcasie oraz toną makijażu na twarzy.

Dresiarze generalnie słuchają punk rocka i black metalu (czyli Venom, Bathory, Cradle of Filth). Zaledwie 105% dresiarzy słucha techno, disco polo i rapu.

Jak zostać dresiarzem?

To proste! Musisz się zastosować do następujących zasad:

1. Nie masz rodziców, masz starych.
2. Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zajebistych ziomów!
3. Idąc ulicą bujaj się, zwalaj wszystko co się da (dosłownie i w przenośni).
4. Widząc kogoś po drodze spytaj "Wyjebać ci?", a potem szpanuj słownictwem przedstawionym w następnym punkcie. Niezależnie od tego, co ci odpowie, zabij go pięściami.
5. Rozmawiając używaj głównie słów: kurwa, ziom, chuj, zajebisty, zakurwisty, ziomek, ziomuś.
6. Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed "lachonami".
7. Jeżleli masz komórkę, wypełnij całą pamieć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! I obowiązkowo co najmniej 8 GB pamięci, by resztę miejsca zachować na wykurwiste dzownki i "empetruje"
8. Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to kup bardziej "wykurwistą komę" i ściągnij pornole z bardziej "zajebistymi lachonami".
9. Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
10. Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba.
11. Długie włosy są beeeee.
12. Dlatego metale też są beeeee.
13. Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy pod rząd w jednej klasie.
14. Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np.: Ja pierdolę co ty kurwa bredzisz.
15. Musisz trochę zakurwic starym trochę kurwa siana by ci kurwa na łańcuch złoty kurwa starczyło o grubosci kurwa ja pierdolę nie wiem sam kurwa jakiej.
16. Jeżeli nie masz dresu z kapturem to jesteś punkiem.
17. Noś gacie po tacie.
18. Musisz miec spodnie co najmniej opuszczone do kolan, a twoje gacie powinny by zakryte twoim zakurwistym dresem.
19. Noś niebieskie jeansy albo dresowe spodnie.
20. Miej na nogach sportowe buciki, najlepiej żeby to były jakieś stare papcie Pumy ze śmietnika.
21. Jeżeli towi zakurwiści starzy mają dużo w chuj kasiory to kup sobie jakieś lepsze papcie. Możeszy wtedy szpanować!
22. Twoje jeansy nie mogą być w innym kolorze niż niebieskim. Nie pytaj się dlaczego.
23. Chodź 3 razy tygodniowo na dyskoteki z "lachonami". Pamiętaj, że idąc na dyskotekę musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według "lachonów" to zajebiście wygląda.

Patrz też

Dresowóz

Sznurki zewnętrzne:

• Polish Dres Sajt
• Strona o dresiarzach i dresizmie