Poradnik:Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym: Różnice pomiędzy wersjami
M (Trochę anulowanie, a trochę nie. To się da zrobić lepiej) |
|||
(Nie pokazano 20 wersji utworzonych przez 16 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{medal}} |
{{medal}} |
||
[[Plik:Klasa.jpg|thumb |
[[Plik:Klasa.jpg|thumb|250px|Dzięki nam Twoje zdjęcie będzie zajebiste. Oni nas posłuchali!]] |
||
Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami |
Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w [[Microsoft Paint|Paincie]]. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł/mogła nawet wyciąć na awatar na [[Facebook]]a, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ''ciacho'' tudzież ''lachon''. |
||
== Ubranie == |
== Ubranie == |
||
[[Plik:Asdf.jpg|thumb |
[[Plik:Asdf.jpg|thumb|250px|Absolutnie niegotowy półprodukt do zdjęcia klasowego]] |
||
=== |
=== Chłopięta === |
||
Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok [[spodnie|spodni]] szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak |
Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok [[spodnie|spodni]] szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak pawian. Zainwestuj w strój elegancki, ale skromny. Spodnie dopasowane i nie za ciasne (chyba nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach, co?) ani za luźne (będziesz w takich wyglądał jak [[gej]], trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający bęben. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła, bo w takiej zasłoni Cię ramię [[koks]]ującego kolegi. Albo koleżanki. |
||
=== Dziewczęta === |
=== Dziewczęta === |
||
Linia 12: | Linia 12: | ||
== Fryzura == |
== Fryzura == |
||
===Chłopięta=== |
=== Chłopięta === |
||
Umyj włosy! Jeżeli Twoje włosięta sięgają do ramion, zrób coś z nimi. Podepnij wsuwkami albo coś. Chyba, że chcesz wyglądać jak przychlast, wtedy nic nie rób. Sięgające za [[ramię|ramiona]] zwiąż. Wystrzyżone ''na bibera'' uczesz i pokryj lakierem (może być do paznokci), emalią, czymkolwiek błyszczącym, na krótsze nanieś cały [[żel do włosów|żel]] dostępny w najbliższej drogerii. Jeżeli nie wiesz, co to [[drogeria]], postaw je na smalec. |
Umyj włosy! Jeżeli Twoje włosięta sięgają do ramion, zrób coś z nimi. Podepnij wsuwkami albo coś. Chyba, że chcesz wyglądać jak przychlast, wtedy nic nie rób. Sięgające za [[ramię|ramiona]] zwiąż. Wystrzyżone ''na bibera'' uczesz i pokryj lakierem (może być do paznokci), emalią, czymkolwiek błyszczącym, na krótsze nanieś cały [[żel do włosów|żel]] dostępny w najbliższej drogerii. Jeżeli nie wiesz, co to [[drogeria]], postaw je na smalec. |
||
===Dziewczęta=== |
=== Dziewczęta === |
||
Umyj włosy! Rozpuść je, żeby wyglądać lepiej, a jeżeli masz krótkie, uczesz je porządnie. Będąc łysą pałą furory nie zrobisz, jeżeli masz [[rak]]a, zainwestuj w ładną chustę. Zawsze możesz poprosić koleżanki w łazience (nie pamiętasz, że przed zdjęciami klasowymi jest mega-dziewczyńska posiadówa w kiblu?!) o uczesanie, tylko sprawdź potem, czy żadna zawistna nie zostawiła przypadkowo w Twoich włoskach gumy do żucia. [[Nożyczki]] się przydadzą. |
Umyj włosy! Rozpuść je, żeby wyglądać lepiej, a jeżeli masz krótkie, uczesz je porządnie. Będąc łysą pałą furory nie zrobisz, jeżeli masz [[rak]]a, zainwestuj w ładną chustę. Zawsze możesz poprosić koleżanki w łazience (nie pamiętasz, że przed zdjęciami klasowymi jest mega-dziewczyńska posiadówa w kiblu?!) o uczesanie, tylko sprawdź potem, czy żadna zawistna nie zostawiła przypadkowo w Twoich włoskach gumy do żucia. [[Nożyczki]] się przydadzą. |
||
== Twarz == |
== Twarz == |
||
===Chłopięta=== |
=== Chłopięta === |
||
Wyciśnij [[pryszcz]]e, wyjmij z zębów resztki kebaba sprzed tygodnia, wydłub śpiochy, powyrywaj włosy z nosa, takie tam duperelki, które się liczą, zwłaszcza wtedy, gdy nie masz kasy na retusz w photoshopie. Postaraj |
Umyj w końcu twarz. Zadbaj o siebie choć raz w życiu. Wyciśnij [[pryszcz]]e, wyjmij z zębów resztki kebaba sprzed tygodnia, wydłub śpiochy, powyrywaj włosy z nosa, takie tam duperelki, które się liczą, zwłaszcza wtedy, gdy nie masz kasy na retusz w photoshopie. Postaraj się zgolić pierwszy wąs bez zacięcia. Najpewniej i tak się zatniesz, więc pokryj zacięcia matczynym pudrem. |
||
===Dziewczęta=== |
=== Dziewczęta === |
||
Nałóż szpachlą trochę tapety, by przykryć pryszcze – nie uda Ci się jak zwykle wyretuszować bąbli w Paincie, chyba że |
Nałóż szpachlą trochę tapety, by przykryć pryszcze – nie uda Ci się jak zwykle wyretuszować bąbli w Paincie, chyba że uprosisz fotografa o retusz. Pomaluj się, otynkuj i walnij błyszczyk. Jeżeli Twój tato jest [[Voldemort]]em i nie masz warg, namaluj je kredką, na zdjęciu nie będzie widać. Drugi podbródek zamaskuj wysoko uniesioną głową lub [[seks|pogaduszką]] z fotografem. |
||
== Mina == |
== Mina == |
||
===Chłopięta=== |
=== Chłopięta === |
||
Dumna, poważna twarz nie zasugeruje, że byliście dumni i poważni, a jedynie to, że koledzy wepchali ci kijaszek w odbyt. Wobec tego popracuj przed [[lustro|lustrem]] nad delikatnym uśmiechem. Nie susz zębów – nie każdy będzie chciał oglądać ubytki i czarne miejsca w Twoim uzębieniu. Nie rób żadnych min, nie jesteś [[Rowan Atkinson|Rowanem Atkinsonem]], by to wyszło śmiesznie. |
Dumna, poważna twarz nie zasugeruje, że byliście dumni i poważni, a jedynie to, że koledzy wepchali ci kijaszek w odbyt. Wobec tego popracuj przed [[lustro|lustrem]] nad delikatnym uśmiechem. Nie udawaj macho na zdjęciu, nie napinaj mięśni, żebyś zrobił się czerwony na twarzy. Nie susz zębów – nie każdy będzie chciał oglądać ubytki i czarne miejsca w Twoim uzębieniu. Nie rób żadnych min, nie jesteś [[Rowan Atkinson|Rowanem Atkinsonem]], by to wyszło śmiesznie. |
||
===Dziewczęta=== |
=== Dziewczęta === |
||
Tutaj nie możesz walnąć słit dzióbka. Dzióbek out. Musisz eksponować jak najlepiej swoją naturalną paszczę, też jest mi przykro. Wyszczerz ząbki, uśmiechnij się ujmująco – potrenuj przed lustrem. Możesz się ustawić lekko bokiem, ale to tylko wtedy, kiedy stoisz na brzegu – Twoja mordka w 3/4 wygląda lepiej niż skierowana centralnie w fotografa, nie uważasz? |
Tutaj nie możesz walnąć słit dzióbka. Dzióbek out. Musisz eksponować jak najlepiej swoją naturalną paszczę, też jest mi przykro. Wyszczerz ząbki, uśmiechnij się ujmująco – potrenuj przed lustrem. Możesz się ustawić lekko bokiem, ale to tylko wtedy, kiedy stoisz na brzegu – Twoja mordka w 3/4 wygląda lepiej niż skierowana centralnie w fotografa, nie uważasz? |
||
Linia 40: | Linia 40: | ||
== Uwagi ogólne == |
== Uwagi ogólne == |
||
* Zakumpluj się z fotografem – tylko wtedy możesz liczyć na retusz w programie droższym niż Paint na Windowsa 95. |
* Zakumpluj się z fotografem – tylko wtedy możesz liczyć na retusz w programie droższym niż [[Microsoft Paint|Paint]] na [[Windows 95|Windowsa 95]]. |
||
* Znajdź towarzystwo brzydsze od siebie i stań w nim. Wtedy wyjdziesz ładniej na zasadzie kontrastu. |
* Znajdź towarzystwo brzydsze od siebie i stań w nim. Wtedy wyjdziesz ładniej na zasadzie kontrastu. |
||
* Śmierdź. Towarzystwo się skrzywi, a Ty będziesz wyglądać lepiej, bo własny smród lepiej znieść. |
* Śmierdź. Towarzystwo się skrzywi, a Ty będziesz wyglądać lepiej, bo własny smród lepiej znieść. |
||
Linia 48: | Linia 48: | ||
== Kilka słów na zakończenie == |
== Kilka słów na zakończenie == |
||
Teraz już wiecie wszyscy – wcześniej robiliście TO źle. |
Teraz już wiecie wszyscy – wcześniej robiliście TO źle. |
||
== Zobacz też == |
|||
* [[Poradnik:Jak być lubianym w klasie|jak być lubianym w klasie]] |
|||
* [[Poradnik:Jak robić emozdjęcia|jak robić emozdjęcia]] |
|||
* [[Poradnik:Jak stworzyć fotografię artystyczną|jak stworzyć fotografię artystyczną]] |
|||
[[Kategoria:Poradniki – fotografia|Ładnie wyjść na zdjęciu klasowym]] |
[[Kategoria:Poradniki – fotografia|Ładnie wyjść na zdjęciu klasowym]] |
||
[[Kategoria:Poradniki – szkoła|Ładnie wyjść na zdjęciu klasowym]] |
Aktualna wersja na dzień 13:50, 16 wrz 2021
Zapewne wielu z Was ma problem – na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w Paincie. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł/mogła nawet wyciąć na awatar na Facebooka, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ciacho tudzież lachon.
Ubranie[edytuj • edytuj kod]
Chłopięta[edytuj • edytuj kod]
Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok spodni szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak pawian. Zainwestuj w strój elegancki, ale skromny. Spodnie dopasowane i nie za ciasne (chyba nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach, co?) ani za luźne (będziesz w takich wyglądał jak gej, trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający bęben. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła, bo w takiej zasłoni Cię ramię koksującego kolegi. Albo koleżanki.
Dziewczęta[edytuj • edytuj kod]
Zasada numer jeden – push-up. Nieważne czy nosisz AA czy D, push-up to obowiązek. Duże cycki są seksowne, a jeżeli chcesz być zapamiętana jako laska, wyglądaj jak laska. Nie próbuj jednak wypychać stanika chusteczkami, podpaskami tym bardziej. Możesz zaliczyć wpadkę i na zdjęciu zostaną uwiecznione nierówne piersi i białe cosie wystające z dekoltu. Druga sprawa to ubranie wierzchnie – nówka nieśmigana wcześniej sprawdzi się idealnie. Chyba że nie śmigałaś w tej wielkiej przedwiecznej bluzce z lumpeksu, wtedy wyjmij z szafy coś starego, ale noszonego tylko przez Ciebie. I ogól nogi, bo inaczej wyjdziesz jak goryl.
Fryzura[edytuj • edytuj kod]
Chłopięta[edytuj • edytuj kod]
Umyj włosy! Jeżeli Twoje włosięta sięgają do ramion, zrób coś z nimi. Podepnij wsuwkami albo coś. Chyba, że chcesz wyglądać jak przychlast, wtedy nic nie rób. Sięgające za ramiona zwiąż. Wystrzyżone na bibera uczesz i pokryj lakierem (może być do paznokci), emalią, czymkolwiek błyszczącym, na krótsze nanieś cały żel dostępny w najbliższej drogerii. Jeżeli nie wiesz, co to drogeria, postaw je na smalec.
Dziewczęta[edytuj • edytuj kod]
Umyj włosy! Rozpuść je, żeby wyglądać lepiej, a jeżeli masz krótkie, uczesz je porządnie. Będąc łysą pałą furory nie zrobisz, jeżeli masz raka, zainwestuj w ładną chustę. Zawsze możesz poprosić koleżanki w łazience (nie pamiętasz, że przed zdjęciami klasowymi jest mega-dziewczyńska posiadówa w kiblu?!) o uczesanie, tylko sprawdź potem, czy żadna zawistna nie zostawiła przypadkowo w Twoich włoskach gumy do żucia. Nożyczki się przydadzą.
Twarz[edytuj • edytuj kod]
Chłopięta[edytuj • edytuj kod]
Umyj w końcu twarz. Zadbaj o siebie choć raz w życiu. Wyciśnij pryszcze, wyjmij z zębów resztki kebaba sprzed tygodnia, wydłub śpiochy, powyrywaj włosy z nosa, takie tam duperelki, które się liczą, zwłaszcza wtedy, gdy nie masz kasy na retusz w photoshopie. Postaraj się zgolić pierwszy wąs bez zacięcia. Najpewniej i tak się zatniesz, więc pokryj zacięcia matczynym pudrem.
Dziewczęta[edytuj • edytuj kod]
Nałóż szpachlą trochę tapety, by przykryć pryszcze – nie uda Ci się jak zwykle wyretuszować bąbli w Paincie, chyba że uprosisz fotografa o retusz. Pomaluj się, otynkuj i walnij błyszczyk. Jeżeli Twój tato jest Voldemortem i nie masz warg, namaluj je kredką, na zdjęciu nie będzie widać. Drugi podbródek zamaskuj wysoko uniesioną głową lub pogaduszką z fotografem.
Mina[edytuj • edytuj kod]
Chłopięta[edytuj • edytuj kod]
Dumna, poważna twarz nie zasugeruje, że byliście dumni i poważni, a jedynie to, że koledzy wepchali ci kijaszek w odbyt. Wobec tego popracuj przed lustrem nad delikatnym uśmiechem. Nie udawaj macho na zdjęciu, nie napinaj mięśni, żebyś zrobił się czerwony na twarzy. Nie susz zębów – nie każdy będzie chciał oglądać ubytki i czarne miejsca w Twoim uzębieniu. Nie rób żadnych min, nie jesteś Rowanem Atkinsonem, by to wyszło śmiesznie.
Dziewczęta[edytuj • edytuj kod]
Tutaj nie możesz walnąć słit dzióbka. Dzióbek out. Musisz eksponować jak najlepiej swoją naturalną paszczę, też jest mi przykro. Wyszczerz ząbki, uśmiechnij się ujmująco – potrenuj przed lustrem. Możesz się ustawić lekko bokiem, ale to tylko wtedy, kiedy stoisz na brzegu – Twoja mordka w 3/4 wygląda lepiej niż skierowana centralnie w fotografa, nie uważasz?
Umiejscowienie na zdjęciu[edytuj • edytuj kod]
Chłopięta[edytuj • edytuj kod]
NIGDY nie siadaj na zdjęciu klasowym. Siadają tylko kurduple, a Ty ze swoim 1.60 m jesteś wysoki, męski i nie będziesz siedział, co?! Najlepiej stań w ostatnim rzędzie, napręż muskuły i postaraj się nie popuścić.
Dziewczęta[edytuj • edytuj kod]
NIGDY nie stój na zdjęciu klasowym. Jeżeli stoisz, jesteś wysoka, jeżeli jesteś wysoka, jesteś niekobieca, jeżeli jesteś niekobieca po kiego grzyba czytasz punkty dla dziewcząt? Przerabiaj punkty dla chłopaków! A kiedy uda Ci się usiąść, zmów się z koleżankami, by założyć lewą nogę na prawą – założenie prawej nogi na lewą będzie odszczepieństwem, a nie chcesz być zapamiętana jako niepopularna i zbuntowana laska, co?!
Uwagi ogólne[edytuj • edytuj kod]
- Zakumpluj się z fotografem – tylko wtedy możesz liczyć na retusz w programie droższym niż Paint na Windowsa 95.
- Znajdź towarzystwo brzydsze od siebie i stań w nim. Wtedy wyjdziesz ładniej na zasadzie kontrastu.
- Śmierdź. Towarzystwo się skrzywi, a Ty będziesz wyglądać lepiej, bo własny smród lepiej znieść.
- Bądź jak najdalej od nauczyciela. Nie chcesz być zapamiętany/a jako lizus?
- Zakręć się wokół popularnych. Fajnie grzać się w czyimś blasku, prawda?
Kilka słów na zakończenie[edytuj • edytuj kod]
Teraz już wiecie wszyscy – wcześniej robiliście TO źle.