Arsenal F.C.: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
(red)
Linia 1: Linia 1:
[[Grafika:Arsenal1.JPG|right|210px|thumb|Arsenal Fan Hooligans!]]
{{redakcja|techniczne usterki, bełkot, grafiki}}
[[Grafika:Arsenal2.jpg|right|210px|thumb|Koszary]]


{{cytat|Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra [[AC Milan]] z '''Arsenalem Londyn'''! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w '''Arsenalu'''!|Losowy komentator ESPN}}
'''Arsenal (Londyn) F.C.''' – założony w [[1866]] roku jako '''Dial Square''' klub piłkarski z <s>Lądka Zdroju</s> [[Londyn|Londynu]]. Nazwa klubu pochodzi od imienia jego trenera - [[Arsene Wenger|Arsene'a Wengera]], słynnego na cały [[świat]] złodzieja, konkwistadora, łowcy niewolników, a na końcu [[trener|trenera]] [[piłka]]rskiego. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od [[arszenik]]u, którym Arsene truje [[wróg|wrogów]]. Jeszcze inna teoria głosi, że nazwa wywodzi się od słowa ''arsehole''. Arsenal nie lubi [[Chelsea F.C.|Chelsea]], i samego siebie.

'''Arsenal (Londyn) F.C.''' – założony w [[1866]] roku jako '''Dial Square''' klub piłkarski z <s>Lądka Zdroju</s> [[Londyn]]u. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia [[Arsene Wenger|Arsene'a Wengera]], słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od [[arszenik]]u, którym Arsene truje [[Chelsea F.C.|wrogów]]. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem [[Liga Mistrzów|Ligi Mistrzów]].


== Kadra ==
== Kadra ==

=== Bramkarze ===
=== Bramkarze ===
:1. '''Manuel Almunia''' – powinien zmienić menadżera od image'u.

:21. '''[[Łukasz Fabiański]]''' – młody, można by rzec, że z przyszłością. Wielkim plusem jest jego [[Polak|narodowość]]. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
* 1. Manuel Almunia – robi kanapkę, prawdopodobnie [[Meksyk|Meksykanin]], złapany przez Arsene'a podczas jego pobytu w [[Ameryka Północna|Ameryce]]. Ma zadatki na rasowego pedała, powinien zmienić menadżera od image'u.
:24. '''Vito Mannone''' – pierwszy [[Włochy|makaroniarz]] w kadrze. W drużynie nazywają go Vito [[Corleone]].

* 21. [[Łukasz Fabiański]] – młody, można by rzec, że z przyszłością. Wielkim plusem jest jego [[Polak|narodowość]]. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach. Zagrał parę meczów w jakimś nędznym pucharze (Carling Cup). [[Leo Beenhakker|Benek]] go lubi.

* 24. Vito Mannone - pierwszy [[Włochy|makaroniarz]] w kadrze. Należał do mafii i dlatego w drużynie nazywają go Vito [[Corleone]].


=== Obrońcy ===
=== Obrońcy ===
* 3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami. Jako jedyny dojeżdża na trening sankami. Potrafi też obsługiwać czajnik.
:3. '''Bacary Sagna''' – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
:5. '''Kolo Toure''' – [[Wybrzeże Kości Słoniowej|Wybrzeżokościosłonianin]] i to powinno wystarczyć.

:6. '''Philippe Senderos''' – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył.
* 5. Kolo Toure – [[Wybrzeże Kości Słoniowej|Wybrzeżokościosłonianin]], [[gwiazda (osoba)|gwiazda]] Arsenalu, człowiek-orkiestra. Potrafi grać na każdej pozycji, a w dodatku ma bajeczne nazwisko. Jest producentem kredek woskowych firmy ''KoloTure''. Arsene chciał też wziąć do drużyny jego brata, Yaya Toure, ale uznał, że inni [[trener]]zy nie wezmą go na poważnie.
:10. '''William Gallas''' – riposta Wengera na [[Ashley Cole|Ashleya Cole'a]] – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.

:22. '''Gael Clichy''' – lichy.
* 6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł Snickersa, kiedy ten jeszcze [[życie|żył]].
:27. '''Emmanuel Eboue''' – jeden z [[Murzyn]]ów złapanych przez Arsene'a w [[Afryka|Afryce]]. Przyjaźni się tylko z czarnymi.

:31. '''Justin Hoyte''' – śpiewa i [[taniec|tańczy]]. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „heute”. Wypożyczony go innego domu publicznego [[F.C. Middlesbrough]].
* 10. William Gallas – riposta [[Arsene Wenger|Węgiera]] na AshleyaCole'a, też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach. Wszyscy się z niego śmieją.
:18. '''Mikael Silvestre''' – sport uważa za hobby, więc zarabia milion [[funt]]ów rocznie.

* 22. Gael Clichy – bardzo cichy i lichy, nie znajduje kontaktu z kolegami. Nikt go nie lubi. Chodzą plotki, że jego wujkiem jest [[Gall Anonim]].

* 27. Emmanuel Eboue – jeden z [[Murzyn]]ów złapanych przez Arsene'a w [[Afryka|Afryce]]. Lubi smarować bułę, stąd jego nazwisko. Przyjaźni się tylko z czarnymi.

* 31. Justin Hoyte – śpiewa i [[taniec|tańczy]]. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „[[dzisiaj|Heute]]”. Szkoda, że już go nie ma. Zabrali go do innego domu publicznego Middlesbrough.

* 18. Mikael Silvestre – niezwykle przystojny Francuz. Niestety nie wie, że za grę w piłkę nożną dostaje się pensję, dlatego też sport uważa jako hobby, a zarabia sprzedając gacie na bazarze razem z [[Paździoch]]em.


=== Pomocnicy ===
=== Pomocnicy ===
:2. '''Abou Diaby''' – złapany przez w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów.

:4. '''Cesc Fàbregas''' – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas.
* 2. Abou Diaby – złapany przez [[Arsene Wenger|Wengera]] w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów.
:7. '''Tomas Rosicky''' – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.

:8. '''Samir Nasri''' – kolejny żabojad, ponoć następca [[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]. Nałogowo ogląda turkmenistańskie [[Porno|pornole]].
* 4. Cesc Fàbregas – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas. Zakręca [[gaz]] w grzejnikach w szatni. Pupilek kibiców Arsenalu.
:15. '''Denilson''' – bezimienny Murzyn, chciał zarobić, to przyszedł tutaj.

:16. '''Aaaron Ramsey''' – znaleziony przez Arsene'a w [[Walia|Walii]] i przygarnięty do tego domu dziecka.
* 7. Tomas Rosicky – przysłany z południa przez [[Lord Vader|Vadera]] człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.
:17. '''Alexandre Song''' – lubi śpiewać, gra na flecie.

:28. '''Amaury Bischoff''' – nieznany nikomu francuski Portugalczyk.
* 8. Samir Nasri - kolejny żabojad, ponoć następca "[[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]". Nałogowo wpiernicza kabanosy i ogląda turkmenistańskie [[Porno|pornole]]. Po za tym je salceson na śniadanie.
:19. '''Jack Wilshere''' – jego nazwisko (Wilshere) znaczy ''Wil jest tutaj'', ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.

:23. '''Andriej Arshavin''' – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa.
* 15. Denilson – bezimienny Murzyn, chciał zarobić, to pozwolili mu szorować poprzeczki po meczach.
:40. '''Kieran Gibbs''' – Zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu <s>gibs</s> gips z nogi za pomocą zębów.

* 16. Aaaron Ramsey – Znaleziony przez Arsene'a w [[Walia|Walii]] i przygarnięty do domu dziecka. Nieoficjalnie Faraon Ramzes, zamyka zdrajców w sarkofagach. Żywcem.
* 17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie i na [[komputer]]ze. Lubi poskakać na trampolinie.

* 28. Amaury Bischoff - nieznany nikomu francuski Portugalczyk. Lubi wchodzić bez mydła.

* 19 Jack Wilshere - jego nazwisko (Wilshere) znaczy ''Wil jest tutaj'', ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.

* 23. Andriej Arshavin - Ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły [[prezydent]]. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa.

* 40. Kieran Gibbs - Zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu <s>gibs</s> gips z nogi za pomocą zębów.


=== Napastnicy ===
=== Napastnicy ===
* 9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami z wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopy, która w ciągu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć.
:9. '''Eduardo da Silva''' – [[Chorwacja|Chorwat]] z korzeniami z wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopy, która w ciągu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć.
:11. '''Robin van Persie''' – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

:14. '''Theo Walcot''' – pół-gepart, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania [[Czasoprzestrzeń|czasoprzestrzeni]].
* 11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z [[miecz]]ami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
:25. '''Emmanuel Sheyi Adebayor''' – w [[Togo]] niczym się nie wyróżniał, w Anglii uważany za wyjątkowego.

:26. '''Nicklas Bendtner''' – solidne duńskie drewno.
* 14. Theo Walcot – pół-gepart, pół-rakieta. Jak biegnie, to go nie widać, dochodzi do załamania [[Czasoprzestrzeń|czasoprzestrzeni]]. Jak sam przyznaje, w dzieciństwie lubił sobie czasami pobiegać. Straszny nieuk, na dodatek fan Liverpoolu.

* 25. Emmanuel Sheyi Adebayor – emigrant z [[Togo]], zajmuje się wyrabianiem glinianych garnków. W Togo niczym się nie wyróżniał, w Anglii uważany za wyjątkowego.

* 26. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno. Umie nawet sztuczki, ale nie pokazuje. Nie brał udziału w wojnie secesyjnej. Znany z wybijania lecących do bramki strzałów kolegów.

== Byli zawodnicy ==

* Gilberto Silva – przywódca Murzynów złapanych przez Arszenika w Afryce. Potrafi zamieniać się w [[telewizja|telewizję kablową]]. Średnio przydatna zdolność. Wpieprza [[rad]] i [[polon]] na kolacje.

* Jens Lehmann – często utożsamiany z Son Goku (pewnie dlatego, że choruje na [[serce]] i puszcza [[gol|bramki]]). Nazywany przez kolegów Lejbanem. Strasznie stary.

* Ashley Cole – wstrętny zdrajczyk, odszedł do Chelsea. Boi się gęsi. No i ma babskie imię. Odkąd sprzedał się ruskowi ma pseudonim '''Cash'''ley Cole

* Patrick Vieira – taki jeden Murzyn, nie pasował do imydżu składu, to trener go wywalił.

* Robert Pires – [[król]] [[Inkowie|Inków]], Arsene złapał cały jego lud, i pomimo tego, że Pires dał mu 7 ton [[złoto|złota]], zażądał, żeby król grał w jego drużynie. Kiedy król Inków strzeli 1000 goli, Arsene wypuści jego lud na wolność.

* José Reyes – biedny chłopak z meksykańskiej dzielnicy. Gra w piłkę, żeby zarobic pieniądze na groch z kapustą, który bardzo lubi.

* Dennis Bergkamp – Holender. Ma słabość do [[dziecko|dzieci]] i wielki [[nos]]. Podobno nowe [[czołg]]i holenderskie maja nazywać się Bergkamp-1. W zasadzie już nie gra w Arsenalu, bo był tak stary, że nawet w [[A.C. Milan|Milanie]] go nie chcieli.

* [[Lauren]] – [[człowiek]] ten nie posiada [[imię|imienia]], więc pewnie jest stworzony przez obcą agenturę (prawdopodobnie Chelsea) do szpiegowania Arsenalu. Niestety, odszedł...

* Edu – że kto?

* Pascal Cygan – prowadzi program kulinarny. Jak każdy [[Cygan]], lubi grać. Gdy Arsene krzyczał „Graj piękny Cyganie”, Cygan wchodził na boisko. Opuścił już wojsko Arsenalu i dołączył do floty morskiej.

* Jermaine Pennant – mały Murzyn wychowany wśród [[orzech|orzeszków]]; posiadł nadnaturalne zdolności. Jeszcze nie stwierdzono dokładnie, jakie. Ale ma.

* Sol Campbell – wielki i potężny Murzyn. Wygląda, jakby chciał komuś przyjebać. Arsene używał go, gdy [[sędzia]] chciał uznać gola, którego puścił Lehmann.

* [[Fredrik Ljungberg]] – niewiele osób potrafi wypowiedzieć jego nazwisko. W wolnych [[chwila]]ch jest modelem. Inni gracze się go [[strach|boją]]. Odszedł nie dawno, do West Ham United F.C.

* Mart Poom – starszy nawet od Lehmanna. Do dziś chodzą plotki, że zginął w powstaniu warszawskim.

* Julio Baptista – wolał [[Real Madryt|Real]] i odszedł tak szybko, jak tylko go nogi poniosły.

* Jeremie Aliadere – kopie dla [[Middlesbrough F.C.|Boro]]. Mniej dostaje, ale przynajmniej gra.

* [[Thierry Henry]] – był legendą klubu. Ma dwie nogi i biega. Czasem strzela [[gol]]e, choć teraz w lidze hiszpańskiej nie potrafi kopnąć piłki.

== Trener ==

'''[[Arsene Wenger]]''' – było o nim już trochę wyżej. Nieoficjalnie wujek [[Stalin]]a.



{{G-14}}
{{G-14}}

Wersja z 12:20, 30 maj 2009

Arsenal Fan Hooligans!
Koszary

Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!

Losowy komentator ESPN

Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1866 roku jako Dial Square klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – powinien zmienić menadżera od image'u.
21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec, że z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
24. Vito Mannone – pierwszy makaroniarz w kadrze. W drużynie nazywają go Vito Corleone.

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
5. Kolo Toure – Wybrzeżokościosłonianin i to powinno wystarczyć.
6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył.
10. William Gallas – riposta Wengera na Ashleya Cole'a – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
22. Gael Clichy – lichy.
27. Emmanuel Eboue – jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Przyjaźni się tylko z czarnymi.
31. Justin Hoyte – śpiewa i tańczy. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „heute”. Wypożyczony go innego domu publicznego F.C. Middlesbrough.
18. Mikael Silvestre – sport uważa za hobby, więc zarabia milion funtów rocznie.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany przez w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.
4. Cesc Fàbregas – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas.
7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.
8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole.
15. Denilson – bezimienny Murzyn, chciał zarobić, to przyszedł tutaj.
16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.
17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.
28. Amaury Bischoff – nieznany nikomu francuski Portugalczyk.
19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj, ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.
23. Andriej Arshavin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa.
40. Kieran Gibbs – Zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Napastnicy

9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami z wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopy, która w ciągu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć.
11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
14. Theo Walcot – pół-gepart, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.
25. Emmanuel Sheyi Adebayor – w Togo niczym się nie wyróżniał, w Anglii uważany za wyjątkowego.
26. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno.
p • e
Członkowie G-14
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Arsenal_F.C.&oldid=586834”