Arsenal F.C.: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Misiek95. Autor wycofanej wersji to 87.206.138.2.)
Linia 9: Linia 9:


=== Bramkarze ===
=== Bramkarze ===
:1. '''Manuel Almunia''' – powinien zmienić menadżera od image'u. Nie chcą w go reprezentacji Anglii i Hiszpani
:1. '''Manuel Almunia''' – powinien zmienić menadżera od image'u.
:21. '''[[Łukasz Fabiański]]''' – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego [[Polak|narodowość]]. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
:21. '''[[Łukasz Fabiański]]''' – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego [[Polak|narodowość]]. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
:24. '''Vito Mannone''' – pierwszy [[Włochy|makaroniarz]] w kadrze. W drużynie nazywają go Vito [[Corleone]].
:24. '''Vito Mannone''' – pierwszy [[Włochy|makaroniarz]] w kadrze. W drużynie nazywają go Vito [[Corleone]].
Linia 16: Linia 16:
:3. '''Bacary Sagna''' – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
:3. '''Bacary Sagna''' – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
:5. '''Thomas Vermaelen''' - Belg przyłapany na przemycie amfy przez granicę Angielsko-Szkocką, dlatego został.
:5. '''Thomas Vermaelen''' - Belg przyłapany na przemycie amfy przez granicę Angielsko-Szkocką, dlatego został.
:6. '''Philippe Senderos''' – Umie rozmawiać w kazdym języku.Tłumaczy rozmowy małpek z trenerem.
:6. '''Philippe Senderos''' – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł [[snickers]]a, kiedy ten jeszcze żył.
:10. '''William Gallas''' – riposta Wengera na [[Ashley Cole|Ashleya Cole'a]] – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
:10. '''William Gallas''' – riposta Wengera na [[Ashley Cole|Ashleya Cole'a]] – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
:22. '''Gael Clichy''' – lichy.
:22. '''Gael Clichy''' – lichy.
Linia 26: Linia 26:
:2. '''Abou Diaby''' – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów.
:2. '''Abou Diaby''' – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów.
:4. '''Cesc Fàbregas''' – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas.
:4. '''Cesc Fàbregas''' – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas.
:7. '''Tomas Rosicky''' – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.Prawie najlepszy w Arsenalu,ale i tak prawie wogóle nie gra.
:7. '''Tomas Rosicky''' – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.
:8. '''Samir Nasri''' – kolejny żabojad, ponoć następca [[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]. Nałogowo ogląda turkmenistańskie [[Porno|pornole]].
:8. '''Samir Nasri''' – kolejny żabojad, ponoć następca [[Zinedine Zidane|tego, co wali z dyńki]]. Nałogowo ogląda turkmenistańskie [[Porno|pornole]].
:15. '''Denilson''' – bezimienny Murzyn. Chciał zarobić, to przyszedł tutaj.
:15. '''Denilson''' – bezimienny Murzyn. Chciał zarobić, to przyszedł tutaj.
Linia 40: Linia 40:
:11. '''Robin van Persie''' – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
:11. '''Robin van Persie''' – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
:14. '''Theo Walcott''' – pół-[[gepard]], pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania [[Czasoprzestrzeń|czasoprzestrzeni]].
:14. '''Theo Walcott''' – pół-[[gepard]], pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania [[Czasoprzestrzeń|czasoprzestrzeni]].
:26. '''Nicklas Bendtner''' – solidne [[Dania|duńskie]] drewno,które lubi stać na lini bramkowej i przeszkadzać kolegom w strzelaniu bramek
:26. '''Nicklas Bendtner''' – solidne [[Dania|duńskie]] drewno.


{{G-14}}
{{G-14}}

Wersja z 17:23, 24 sie 2009

Arsenal Fan Hooligans!
Koszary

Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!

Losowy komentator ESPN

Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1866 roku jako Dial Square klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 4-ego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – powinien zmienić menadżera od image'u.
21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.
24. Vito Mannone – pierwszy makaroniarz w kadrze. W drużynie nazywają go Vito Corleone.

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.
5. Thomas Vermaelen - Belg przyłapany na przemycie amfy przez granicę Angielsko-Szkocką, dlatego został.
6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł snickersa, kiedy ten jeszcze żył.
10. William Gallas – riposta Wengera na Ashleya Cole'a – też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach.
22. Gael Clichy – lichy.
27. Emmanuel Eboue – jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Przyjaźni się tylko z czarnymi.
31. Justin Hoyte – śpiewa i tańczy. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „heute”. Wypożyczony do innego domu publicznego F.C. Middlesbrough.
18. Mikael Silvestre – sport uważa za hobby, więc zarabia milion funtów rocznie.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów.
4. Cesc Fàbregas – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas.
7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.
8. Samir Nasri – kolejny żabojad, ponoć następca tego, co wali z dyńki. Nałogowo ogląda turkmenistańskie pornole.
15. Denilson – bezimienny Murzyn. Chciał zarobić, to przyszedł tutaj.
16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka.
17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.
28. Amaury Bischoff – nieznany nikomu francuski Portugalczyk.
19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj, ale chyba nie na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.
23. Andriej Arshavin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fabregasa.
40. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Napastnicy

9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopy, która w ciągu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć.
11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.
14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.
26. Nicklas Bendtner – solidne duńskie drewno.
p • e
Członkowie G-14
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Arsenal_F.C.&oldid=634129”