Arsenal F.C.: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: edytor źródłowy |
M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika 37.247.59.198, powód: marne) Znacznik: rewert |
||
| (Nie pokazano 37 wersji utworzonych przez 22 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Arsenal1.JPG |
[[Plik:Arsenal1.JPG|210px|thumb|Arsenal Fan Hooligans!]] |
||
[[Plik:Arsenal2.jpg |
[[Plik:Arsenal2.jpg|210px|thumb|Koszary]] |
||
[[Plik:FIFA12 terry cleantackle WM.jpg |
[[Plik:FIFA12 terry cleantackle WM.jpg|250 px| thumb|Jeaaaa!!! Nie trafił mi w nogi!!!]] |
||
{{cytat|Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra [[A.C. Milan]] z '''Arsenalem Londyn'''! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w '''Arsenalu'''!|Losowy komentator ESPN}} |
{{cytat|Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra [[A.C. Milan]] z '''Arsenalem Londyn'''! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w '''Arsenalu'''!|Losowy komentator ESPN}} |
||
'''Arseanal Londyn (Hospital FC)''' – założony w [[1886]] roku jako <del>Dom Dziecka</del> '''Dial Square''' klub piłkarski z <del>Lądka Zdroju</del> [[Londyn]]u. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia [[Arsène Wenger|Arsene'a Wengera]], słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od [[arszenik]]u, którym Arsene truł [[Chelsea F.C.|wrogów]]. Istnieje trzecia wersja, mówiąca że Arsenal to kombinacja słów arse ([[Język angielski|ang]]. ''dupa'') i anal (ang. ''analny'', ''odbytniczy''). Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem miejsc 4-8 w Premier League i odpadaniem w fazie pucharowej Ligi Europy. |
|||
== Kadra == |
== Kadra == |
||
=== Bramkarze === |
=== Bramkarze === |
||
:1. '''[[Bernd Leno]]''' – kupiony za 22 mln euro z Bayeru Leverkusen. Czasem gra dobrze, ale jak wielu próbuje naśladować Neuera, stąd dość często wpuszcza śmieszne bramki, przez które Arsenal znów nie awansował do Ligi Mistrzów. |
|||
:1. '''[[Wojciech Szczęsny]]''' – parady bramkarskie zawdzięcza wyłącznie nazwisku. Mówi się, że jest w <del>czopku</del> czepku urodzony. Dotychczas jego największym osiągnięciem jest wpuszczenie czterech bramek w meczu 1/8 ligi mistrzów z Milanem, sześciu z Chelsea i Manchesterem City oraz ośmiu z United. Lubi zapalić sobie szluga w szatni i pokłócić się z Wengerem, czego efektem było/jest grzanie ławy. |
|||
| ⚫ | :26. '''[[Damian Emiliano Martinez]] ''' – podstawowy golkiper drużyny w Lidze Mistrzów, mimo że Wojtek mógłby go sobie kupić na własność razem z całym ekwipunkiem, domem i rodziną. W meczu z Borussią Dortmund udało mu się nawet zachować czyste konto, co jest dla niego wielkim sukcesem, którego nie pomniejsza nawet fakt, iż napastnikami Borussii są Immobile i Ramos. Po odejściu wyżej wymienionego nawet łapie się na ławkę. |
||
:13. '''[[David Ospina]] ''' – bramkarz znany z tego, że zna Jamesa Rodrigueza. Chciałby być nr 1, ale przychodząc zapomniał, że to przecież Wojtek jest bratankiem Wengera, a nie on. |
|||
:33. '''[[Matt Ryan Macey]] ''' – ponoć wielki talent, ale chyba bardziej na doczepkę, aby było 3 bramkarzy w klubie. |
|||
| ⚫ | :26. '''[[Damian Emiliano Martinez]] ''' – podstawowy golkiper drużyny w Lidze Mistrzów, mimo |
||
=== Obrońcy === |
=== Obrońcy === |
||
| ⚫ | |||
:4. '''Per Mertesacker''' – młodszy brat King Konga, filar obrony w reprezentacji Polsko-Tureckiej. Kiedyś wywrócił się o własne nogi i dostał kontuzji. Nazywają go Big Fucking German (Wielki P{{Cenzura3}}y Niemiec). |
|||
:3. '''Kieran Tierney''' – następny jeszcze w miarę młody, więc idealny dla Arsenalu. Celtic na nim zarobił, ale Szkot Londynu jeszcze nie podbił. |
|||
:6. '''Laurent Koscielny''' – taki Ludovic Obraniak, tylko że bardziej religijny. Daleka rodzina Macieja Zakościelnego. Wybrał Arsenal zamiast Polski. Ciekawe dlaczego? Lubi czasem zaskoczyć Wojtka podaniem. |
|||
:4. '''William Saliba''' – młody Francuz, wiadomo o nim tyle, że po zakupie od razu wypożyczono go z powrotem do Saint.Etienne, z której przyszedł. |
|||
:17. '''Nacho Monreal''' – Hiszpan, któremu wydaje się, że urodził się w Mon(t)realu. Jest bratem-bliźniakiem Luki Modrica. |
|||
:5. '''Sokratis Papastatopulos''' – Grek z przydługim i często przekręcanym nazwiskiem. Wcześniej na etacie w Dortmundzie, obecnie ciężko mu znaleźć optymalną formę, czego dowodem są śmieszne kiksy we własnym polu karnym. |
|||
:25. '''Carl Jenkinson''' – pół Fin, pół Anglik. Wiadomo o nim tylko tyle, że grał wcześniej w Charlton Athletic. Angielscy komentatorzy mają w zwyczaju mówić na niego „Cienkinson”. Chłopak zawsze się strasznie angażuje w mecz: na każde dobre zagranie zazwyczaj odpowiada trzema słabymi. |
|||
:16. '''Rob Holding''' – zgodnie z nazwiskiem człowiek od interesów, tych dobrych i kiepskich. Kiedy w końcu zaczął grać w pierwszym składzie doznał kontuzji kolana, więc znów musi się godzić z siedzeniem na ławie. |
|||
:28. '''Kieran Gibbs''' – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu <del>gibs</del> gips z nogi za pomocą zębów. |
|||
:17. '''Cedric Soares''' – mistrz Europy z 2016. Żeby było śmiesznie, Arsenal wypożyczył go z Southamptonu. |
|||
:2. '''Mathieu Debuchy''' – biały Sagna, szybko się zaaklimatyzował w Arsenalu łapiąc długą kontuzje. |
|||
:20. '''Shkodran Mustafi''' – jak samo imię wskazuje, specjalista od szkód, zwłaszcza na boisku. Niby mistrz świata z 2014, ale w Londynie modlą się o jego odejście. |
|||
:21. '''Calum Chambers''' – młody Anglik kupiony z wyprzedaży Southampton w [[2014]] roku. Robi na dwa etaty, boczny prawy i środkowy obrońca w jednym. |
:21. '''Calum Chambers''' – młody Anglik kupiony z wyprzedaży Southampton w [[2014]] roku. Robi na dwa etaty, boczny prawy i środkowy obrońca w jednym. |
||
:23. '''David Luiz''' – Brazylijczyk, któremu tak się spodobał Londyn, że zamienił Chelsea na Arsenal. Paradoksalnie to dla The Blues okazało się wzmocnieniem. Znany z tego, że w meczu z Man City wszedł na boisko w 23 minucie, a w 49' dostał czerwoną kartkę. |
|||
:5. '''Gabriel Paulista''' - Brazylijczyk, była gwiazda Villarreal. Straszny chudzielec jak na stopera, resztę wyglądu w jego przypadku najlepiej przemilczeć. Nie, nie grał nigdy w Wiśle Kraków. |
|||
| ⚫ | |||
=== Pomocnicy === |
=== Pomocnicy === |
||
:8. '''Dani Ceballos''' – Hiszpan, który myślał, że w Realu Madryt będzie Bogiem. Cóż, może był nim na ławce. Wypożyczony do Londynu. Kibice Arsenalu widzą w nim drugiego Artetę. Ta sama narodowość, ten sam numer na koszulce. Znany pod pseudonimem Cebulos. |
|||
:24. '''Abou Diaby''' – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu [[banan]]ów. Podobno widziano kiedyś jak grał. Boi się, że go sprzedadzą, więc ukrywa się w szpitalach. Mówi się że jego absencję są tak długie gdyż leczy się na NFZ. |
|||
| ⚫ | :10. '''[[Mesut Özil]]''' – Podobno odszedł z [[Real Madryt|Realu]] bo czuł się „nieszanowany” i „niedoceniany”, przecież powodem nie była prawie dwukrotnie większa pensja. Ma w kontrakcie klauzulę odejścia wynoszącą 1000 afgani i trzy [[kebab]]y. Przez cały sezon grał piach, a gdy zaczął odzyskiwać formę, dostał kontuzji. Od sezonu 2014/2015 Wenger wystawia go na skrzydle, gdzie jest tam drugim Podolskim, tylko że nie strzela i nie asystuje. |
||
:7. '''Tomas Rosicky''' – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji. Ostatnio przeżywa 9 młodość. |
|||
:11. '''Lucas Torreira''' – Urugwajczyk, który został kupiony po mundialu w Rosji. Pierwszy sezon miał nawet całkiem całkiem. Obecnie jednak bardziej znany z narzekania na pogodę angielską i coraz częściej mruczy o powrocie do Włoch. |
|||
:8. '''Mikel Arteta''' – sprowadzony w ostatniej chwili z Evertonu pamiętnego szalonego Deadline Day w 2011 roku, ponieważ Arsenal nie jest tak bogaty jak klub z Liverpoolu Hiszpan musiał zmniejszyć swoje zarobki. Jego znakiem rozpoznawczym jest nieskazitelna fryzura w każdych warunkach. |
|||
:15. '''Ainsley Maitland-Niles''' – kolejny młody gniewny Anglik. Mówią o nim wieczny talent, stąd 90% meczów siedzi na ławce. |
|||
:10. '''Jack Wilshere''' – jego nazwisko (Wilshere) znaczy ''Wil jest tutaj''. Od niedawna na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera. Ponoć nowy Gerrard/Lampard, lecz na razie bliżej mu do Diabiego. |
|||
:28. '''Joe Willock''' – wychowanek, ale w pierwszej drużynie debiutował bardzo późno, jak na Arsenal, bo dopiero w wieku 18 lat. |
|||
| ⚫ | : |
||
:29. '''Matteo Guendouzi''' – Francuz kupiony z Lorent. Miał być na lata, a okazał się szkłem. |
|||
:16. '''Aaron Ramsey''' – znaleziony przez Arsene'a w [[Walia|Walii]] i przygarnięty do tego domu dziecka. Często wchodzi na murawę gdy Arsenal remisuje, aby pomóc kolegom przegrać ten mecz. Podobno kiedyś podał do przodu, maskotka Wengera. Po przyjściu Özila osiągnął stopień ssj2 i obecnie jest jednym z lepszych kopaczy w Arsenalu. Ciekawostką na temat Ramsey'a jest fakt, że często gdy strzela to dzień później ktoś umiera. Sezon 13/14 miał być jego sezonem, ale niestety dostał kontuzję i jego klub znowu skończył sezon na 4 miejscu. |
|||
:32. '''Emile Smith Rowe''' – 20-letni Anglik, znany bardziej z zabawnego nazwiska niż z gry. |
|||
:19. '''Santiago Cazorla''' – Hiszpan, ściągnięty kiedyś po promocyjnej cenie z Malagi. Gwiazda linii pomocy Arsenalu - filigranowy magik potrafiący jednym podaniem zmienić losy meczu, w przeciwieństwie do kolegi turko-niemca umie nawet biegać. |
|||
:34. '''Granit Xhaka''' – Szwajcar, ściągnięty po Euro 2016 za 40 mln. Jednakże teraz wątpliwe, aby ktoś dał za niego 10 mln. Gdy został kapitanem, po jednym z przegranych meczów rzucił koszulką o ziemię i kazał kibicom się pier{{cenzura3}}lić. Co zrozumiałe, opaskę stracił. |
|||
:20. '''Mathieu Flamini''' – nowy/stary zawodnik Arsenalu, wrócił po pięciu latach spędzonych w Milanie. Ponoć jego największą wadą jest to że przyszedł za darmo. Nieco nadpobudliwy, dla rywali jest jak pudełko czekoladek: albo obdaruje ich asystą, albo połamie im nogi. |
|||
:35. '''Mohamed Elneny''' – fryzurę ma podobną do Fellainiego, więc pewnie posiada „kłality”, by grać w Arsenalu. |
|||
:31. '''Ryo Miyaichi''' – przywieziony przez Wengera z wycieczki po Japonii. Chodzą słuchy, że sprintem wyprzedziłby samolot, którym leciał. <del>Nie gra, bo nie ma pozwolenia na pracę</del>. Już dostał ale i tak nie gra. Teraz grzeje ławę. Nazywają go „Ryodinho”. |
|||
:17. '''Alexis Sanchez''' – Wengerowi pomyliły się okienka w football managerze i zamiast jak co roku sprzedać paru zawodników do Barcelony, przez przypadek kupił Czilijczyka, który jak powiedział, przeszedł z Barcelony do Arsenalu, by zdobywać tytuły, ale tak naprawdę przestraszył się Suareza i jego wielkich zębów, podobno nie bez znaczenia odnośnie transferu były także warunki geograficzne. Na boisku często walczy za trzech, wyrabiając tym samym normę Podolskiego i Özila. |
|||
:34. '''Francis Coquelin''' - już nie taki młody, ale całkiem zdolny defensywny pomocnik. Kilka lat wałęsał się po wypożyczeniach, aż w końcu doczekał się swojej szansy i ją w 100 procentach wykorzystał. Walecznością przypomina Flaminiego, tylko że zdarza mu się pomyśleć. |
|||
:36. '''Krystian Bielik''' - kolejny Polak w Arsenalu. Mówi się że wielki talent, miejmy nadzieję że większy od Sanogo. |
|||
=== Napastnicy === |
=== Napastnicy === |
||
:7. '''Bukayo Saka''' – Wenger mu obiecywał grę, ale to dopiero u kasztana Emery'ego zadebiutował w pierwszej drużynie. Do tej pory strzelił 1 bramkę. |
|||
:9. '''[[Lukas Podolski|Łukasz Podolski]]''' – Czwarty Polak i drugi Niemiec w barwach Arsenalu. Piłkarz-widmo, potrafi znikać na całe 90 minut i przy tym strzelić 2 bramki. Nie mógł znieść siedzenia na ławce, więc uciekł do Interu. |
|||
:9. '''Alexandre Lacazette''' – Wenger zrobił coś, czego nikt się spodziewał - wydał na Francuza blisko 60 mln! Zdobył 100 goli w Lyonie, miał mocne wejście w Arsenalu, ale coraz częściej słychać o jego odejściu. |
|||
:12. '''Olivier Giroud''' – były król strzelców Ligue 1. Do strzału składa się pól godziny, potem i tak nie trafia w bramkę, później obowiązkowo musi zrobić kilka głupich min i poprawić fryzurę. Wróży mu się podobną przyszłość do Parka i Chamakha. Chwali się, że jego pierwszy sezon w Arsenalu jest lepszy niż Robina. Podobno kiedyś był w dobrej formie dłużej niż przez 4 mecze. Jest bardzo religijny, ma wytatuowane „bóg moim pasterzem” i dlatego zdradza żonę z gwiazdami porno przed ważnymi meczami. |
|||
:14. '''Pierre Emerick-Aubameyang''' – tu Arsene już całkiem zrobił hard ruch - zapłacił 70 mln euro. Gabończyk tak bardzo chciał grać na Emirates, że szantażował Borussię Dortmund, wielu mówi, że wymusił odejście. Pierwszy kapitan i jak sam przyznaje, lubi grać z Lacazette'm. |
|||
:14. '''Theo Walcott''' – pół-[[gepard]], pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania [[słownik:Czasoprzestrzeń|czasoprzestrzeni]]. Zasłynął okrzykiem „Łał! Kot!”. Stąd jego nazwisko. Ma dwa koty o imionach Wal i Cott (ale oryginalnie!). |
|||
:19. '''Nicolas Pepe''' – był kozakiem w Ligue 1, więc Arsenal wyłożył za niego około 80 (!) mln euro. Po transferze do Londynu jego dyspozycja poszła w diabły. To tak jakby solidnego pianistę przy instrumencie zastąpił głuchoniemy. |
|||
:15. '''Alex Oxlade-Chamberlain''' – Theo Walcott wersja 2.0. |
|||
:24. '''Reiss Nelson''' – dopiero gdy miał 19 lat zagrał po raz pierwszy w seniorskiej drużynie. Bardziej na doczepkę niż na podstawowy skład. |
|||
:22. '''<s>Jaja Zanogą</s>''' '''Yaya Sanogo''' – Kolejne jaja w BPL. Podobno talent, podobno… Wiadomo o nim tylko tyle, że raz strzelił 4 bramki Benfice w meczu presezonowym. Ostatnio odszedł na wypożyczenie do Kryształowego Pałacu, najdziwniejsze w tym wszystkim jest to, że gra tam regularnie. |
|||
:30. '''Eddie Nketiah''' – jak wyżej z tą różnicą, że udało mu się strzelić 3 gole! |
|||
:23. '''Danny Welbeck''' – niechciany w Manchesterze, a tymczasem okazał się być strzałem w dziesiątkę. Po zastąpieniu kontuzjowanego Giroud zaczął regularnie trafiać do siatki (tak, on!), jednak szybko wrócił na ławkę, kiedy Boski Oli zdążył się wyleczyć. Na pocieszenie zostaje mu Liga Mistrzów, gdzie łata dziury pozostawione przez Bellerina i ratuje dupę Martinezowi. Czasem można odnieść wrażenie że wykończenia uczył się od Gervinho. |
|||
:27. '''Serge Gnabry''' – nie licząc Wengera i kilku turystów z <del>Laponii</del> Japonii, którzy przypadkiem trafili na sparing Arsenalu z piątoligową drużyną z Tunezji, nikt nie widział go na boisku. Arsene uważa go jednak za swój największy talent, ponieważ świetnie radzi sobie w drużynach juniorskich i przedsezonowych sparingach. Bądźmy szczerzy, w sparingach to i Genkov strzelał. |
|||
== Zobacz też == |
|||
:28. '''Joel Campbell''' – dzięki jednemu meczowi na Mundialu jest uważany za gwiazdę Premier League. Innego zdania jest Wenger, który myli ów wielki talent z Sanogo i dlatego biedny Campbell, po powrocie z 135 wypożyczeń do każdej możliwej ligi (nie było go tylko w Polsce, jednak o zatrudnieniu Joela poważnie myślała Odra Opole, która na finiszu przegrała z Realem Betis) wrócił po to, żeby grzać ławę i wchodzić w 89 minucie w miejsce kontuzjowanego Debuchy'ego/Artety/Chamberlaina/nawet Wojtka Szczęsnego, po pół roku odszedł na kolejne wypożyczenie. |
|||
* [[Chelsea F.C.]] |
|||
* [[Liverpool F.C.]] |
|||
* [[Manchester City F.C.]] |
|||
* [[Manchester United F.C.]] |
|||
* [[reprezentacja Anglii w piłce nożnej]] |
|||
{{Liga angielska}} |
{{Liga angielska}} |
||
{{G-14}} |
{{G-14}} |
||
| Linia 55: | Linia 57: | ||
[[pt:Arsenal Football Club]] |
[[pt:Arsenal Football Club]] |
||
[[th:อาร์เซเน่า]] |
[[th:อาร์เซเน่า]] |
||
[[Kategoria:Angielskie kluby piłkarskie|Arsenal F.C.]] |
[[Kategoria:Angielskie kluby piłkarskie|Arsenal F.C.]] |
||
Aktualna wersja na dzień 16:58, 13 lis 2022
Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra A.C. Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!
- Losowy komentator ESPN
Arseanal Londyn (Hospital FC) – założony w 1886 roku jako Dom Dziecka Dial Square klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truł wrogów. Istnieje trzecia wersja, mówiąca że Arsenal to kombinacja słów arse (ang. dupa) i anal (ang. analny, odbytniczy). Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem miejsc 4-8 w Premier League i odpadaniem w fazie pucharowej Ligi Europy.
Kadra[edytuj • edytuj kod]
Bramkarze[edytuj • edytuj kod]
- 1. Bernd Leno – kupiony za 22 mln euro z Bayeru Leverkusen. Czasem gra dobrze, ale jak wielu próbuje naśladować Neuera, stąd dość często wpuszcza śmieszne bramki, przez które Arsenal znów nie awansował do Ligi Mistrzów.
- 26. Damian Emiliano Martinez – podstawowy golkiper drużyny w Lidze Mistrzów, mimo że Wojtek mógłby go sobie kupić na własność razem z całym ekwipunkiem, domem i rodziną. W meczu z Borussią Dortmund udało mu się nawet zachować czyste konto, co jest dla niego wielkim sukcesem, którego nie pomniejsza nawet fakt, iż napastnikami Borussii są Immobile i Ramos. Po odejściu wyżej wymienionego nawet łapie się na ławkę.
- 33. Matt Ryan Macey – ponoć wielki talent, ale chyba bardziej na doczepkę, aby było 3 bramkarzy w klubie.
Obrońcy[edytuj • edytuj kod]
- 2. Hector Bellerin – genialny nastolatek rodem z Barcelony. Tylko czekać jak odkryją w nim „DNA Barcy” i będziemy świadkami kolejnej sagi o powrocie wychowanka.
- 3. Kieran Tierney – następny jeszcze w miarę młody, więc idealny dla Arsenalu. Celtic na nim zarobił, ale Szkot Londynu jeszcze nie podbił.
- 4. William Saliba – młody Francuz, wiadomo o nim tyle, że po zakupie od razu wypożyczono go z powrotem do Saint.Etienne, z której przyszedł.
- 5. Sokratis Papastatopulos – Grek z przydługim i często przekręcanym nazwiskiem. Wcześniej na etacie w Dortmundzie, obecnie ciężko mu znaleźć optymalną formę, czego dowodem są śmieszne kiksy we własnym polu karnym.
- 16. Rob Holding – zgodnie z nazwiskiem człowiek od interesów, tych dobrych i kiepskich. Kiedy w końcu zaczął grać w pierwszym składzie doznał kontuzji kolana, więc znów musi się godzić z siedzeniem na ławie.
- 17. Cedric Soares – mistrz Europy z 2016. Żeby było śmiesznie, Arsenal wypożyczył go z Southamptonu.
- 20. Shkodran Mustafi – jak samo imię wskazuje, specjalista od szkód, zwłaszcza na boisku. Niby mistrz świata z 2014, ale w Londynie modlą się o jego odejście.
- 21. Calum Chambers – młody Anglik kupiony z wyprzedaży Southampton w 2014 roku. Robi na dwa etaty, boczny prawy i środkowy obrońca w jednym.
- 23. David Luiz – Brazylijczyk, któremu tak się spodobał Londyn, że zamienił Chelsea na Arsenal. Paradoksalnie to dla The Blues okazało się wzmocnieniem. Znany z tego, że w meczu z Man City wszedł na boisko w 23 minucie, a w 49' dostał czerwoną kartkę.
Pomocnicy[edytuj • edytuj kod]
- 8. Dani Ceballos – Hiszpan, który myślał, że w Realu Madryt będzie Bogiem. Cóż, może był nim na ławce. Wypożyczony do Londynu. Kibice Arsenalu widzą w nim drugiego Artetę. Ta sama narodowość, ten sam numer na koszulce. Znany pod pseudonimem Cebulos.
- 10. Mesut Özil – Podobno odszedł z Realu bo czuł się „nieszanowany” i „niedoceniany”, przecież powodem nie była prawie dwukrotnie większa pensja. Ma w kontrakcie klauzulę odejścia wynoszącą 1000 afgani i trzy kebaby. Przez cały sezon grał piach, a gdy zaczął odzyskiwać formę, dostał kontuzji. Od sezonu 2014/2015 Wenger wystawia go na skrzydle, gdzie jest tam drugim Podolskim, tylko że nie strzela i nie asystuje.
- 11. Lucas Torreira – Urugwajczyk, który został kupiony po mundialu w Rosji. Pierwszy sezon miał nawet całkiem całkiem. Obecnie jednak bardziej znany z narzekania na pogodę angielską i coraz częściej mruczy o powrocie do Włoch.
- 15. Ainsley Maitland-Niles – kolejny młody gniewny Anglik. Mówią o nim wieczny talent, stąd 90% meczów siedzi na ławce.
- 28. Joe Willock – wychowanek, ale w pierwszej drużynie debiutował bardzo późno, jak na Arsenal, bo dopiero w wieku 18 lat.
- 29. Matteo Guendouzi – Francuz kupiony z Lorent. Miał być na lata, a okazał się szkłem.
- 32. Emile Smith Rowe – 20-letni Anglik, znany bardziej z zabawnego nazwiska niż z gry.
- 34. Granit Xhaka – Szwajcar, ściągnięty po Euro 2016 za 40 mln. Jednakże teraz wątpliwe, aby ktoś dał za niego 10 mln. Gdy został kapitanem, po jednym z przegranych meczów rzucił koszulką o ziemię i kazał kibicom się pier
lić. Co zrozumiałe, opaskę stracił. - 35. Mohamed Elneny – fryzurę ma podobną do Fellainiego, więc pewnie posiada „kłality”, by grać w Arsenalu.
Napastnicy[edytuj • edytuj kod]
- 7. Bukayo Saka – Wenger mu obiecywał grę, ale to dopiero u kasztana Emery'ego zadebiutował w pierwszej drużynie. Do tej pory strzelił 1 bramkę.
- 9. Alexandre Lacazette – Wenger zrobił coś, czego nikt się spodziewał - wydał na Francuza blisko 60 mln! Zdobył 100 goli w Lyonie, miał mocne wejście w Arsenalu, ale coraz częściej słychać o jego odejściu.
- 14. Pierre Emerick-Aubameyang – tu Arsene już całkiem zrobił hard ruch - zapłacił 70 mln euro. Gabończyk tak bardzo chciał grać na Emirates, że szantażował Borussię Dortmund, wielu mówi, że wymusił odejście. Pierwszy kapitan i jak sam przyznaje, lubi grać z Lacazette'm.
- 19. Nicolas Pepe – był kozakiem w Ligue 1, więc Arsenal wyłożył za niego około 80 (!) mln euro. Po transferze do Londynu jego dyspozycja poszła w diabły. To tak jakby solidnego pianistę przy instrumencie zastąpił głuchoniemy.
- 24. Reiss Nelson – dopiero gdy miał 19 lat zagrał po raz pierwszy w seniorskiej drużynie. Bardziej na doczepkę niż na podstawowy skład.
- 30. Eddie Nketiah – jak wyżej z tą różnicą, że udało mu się strzelić 3 gole!
• 
