Nonźródła:Must Be the Apocalypse. Tylko Apokalipsa odc. I: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
Znaczniki: edytor wizualny zrewertowane
 
(Nie pokazano 12 wersji utworzonych przez 7 użytkowników)
Linia 10: Linia 10:
for the fucking world''<ref>Kto to do cholery jest Jezus/matkojebczy nowy mesjasz/dla pieprzonego świata</ref></poem>
for the fucking world''<ref>Kto to do cholery jest Jezus/matkojebczy nowy mesjasz/dla pieprzonego świata</ref></poem>


''Kamera kieruje się na scenę w studiu telewizji [[Polsat|Półszmaty]]. Stoi na niej prezenter w garniturze. Publiczność wyje i klaszcze w ekstazie.''
''Kamera kieruje się na scenę w studiu telewizji [[Telewizja Trwam|Przetrwam]]. Stoi na niej prezenter w garniturze. Publiczność wyje i klaszcze w ekstazie.''


'''[[Karol Strasburger]] (prezenter):'''<br/>
'''[[Karol Strasburger]] (prezenter):'''<br/>
Dzień dobry państwu! Karol Strasburger, witam państwa w programie, którego nazwę widzicie na telebimie za mną. Proszę państwa, tutaj, w tym studiu niebawem będziemy świadkami najbardziej niezwykłego wydarzenia w historii świata. Właściwie, to ostatniego wydarzenia w jego historii. Nasze jury dokona bowiem wyboru osoby, która przeprowadzi uroczyście koniec świata. Wtedy to studio się skończy, a ja także.
Proszę państwa, tutaj, w tym studiu niebawem będziemy świadkami najbardziej niezwykłego wydarzenia w historii świata. Właściwie, to ostatniego wydarzenia w jego historii. Nasze jury dokona bowiem wyboru osoby, która przeprowadzi uroczyście koniec świata.


'''Publiczność:'''<br/>
'''Publiczność:'''<br/>
Linia 19: Linia 19:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Myślicie, czemu nie jestem w Familiadzie? Po prostu koniec świata, to można robić, co się chce. Lecz wróćmy do tematu. Zanim ujawnię, kto jest w naszym jury może opowiem dla rozluźnienia krótki kawał. Co mówi geograf wybierając rodzaj...
Zanim ujawnię, kto jest w naszym jury może opowiem dla rozluźnienia krótki kawał. Co mówi geograf wybierając rodzaj...


''Gasną światła, w powietrzu zaczyna unosić się ciężki swąd siarki.''
''Gasną światła, w powietrzu zaczyna unosić się ciężki swąd siarki.''


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Ehhh... A oto pierwszy z członków naszego zacnego jury. Powitajmy go wszyscy. ''Ave [[Szatan|Satan]]!''
A oto pierwszy z członków naszego zacnego jury. Powitajmy go wszyscy. ''Ave [[Szatan|Satan]]!''


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
''Ave'' ja.
''Ave'' ja.


''Zapala się oślepiające światło, rozlegają się jęki kastratów.''
'''Publiczność:'''<br />
(''skanduje'') AVE SZATAN! AVE SZATAN!

''Zapala się oślepiające światło, rozlegają się chóralne jęki kastratów.''


'''Karol Strasbuger:'''<br/>
'''Karol Strasbuger:'''<br/>
Linia 39: Linia 36:
'''Bóg:'''<br/>
'''Bóg:'''<br/>
Amen.
Amen.

''Zaczyna grać ludowa muzyka inkaska.''


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Linia 62: Linia 57:
'''Głos z publiczności:'''<br/>
'''Głos z publiczności:'''<br/>
To kiedy nastąpi ten koniec?
To kiedy nastąpi ten koniec?

'''Pakal Wielki:'''<br />
Dokładnie... Dnia-


'''[[Świadkowie Jehowy|Inny głos z publiczności]]:'''<br/>
'''[[Świadkowie Jehowy|Inny głos z publiczności]]:'''<br/>
Linia 70: Linia 62:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Nie chciałbym przeszkadzać, ale nam tu czas antenowy leci... Pora na naszych uczestników. Będą wychodzić przy dźwiękach muzyki, tak jak we [[wrestling]]u, bo zarząd telewizji uznał, że to dodaje emocji widzom zarówno tu, w studiu, jak i tym przed ekranami, ale teraz pierwszy zawodnik.
Nie chciałbym przeszkadzać, ale nam tu czas antenowy leci... Pora na naszych uczestników. Będą wychodzić przy dźwiękach muzyki, tak jak we [[wrestling]]u, bo zarząd telewizji uznał, że wrestling jest ''cool''.


'''Muzyka:'''
'''Muzyka:'''
Linia 83: Linia 75:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Kandydat został nakreślony przez Dantego w ''Boskiej Komedii'' jako pierwszy czarny przywódca świata, który ma zapoczątkować jego koniec. Kryzys w 2008 roku był tego dowodem.
Kandydat został nakreślony przez Dantego w ''Boskiej Komedii'' jako pierwszy czarny przywódca świata, który ma zapoczątkować jego koniec.


'''Muzyka:'''
'''Muzyka:'''
Linia 101: Linia 93:


'''Lemmy'''<br/>
'''Lemmy'''<br/>
''Have you some whisky? Or vodka?''<ref>Macie jakąś whisky? Albo wódę?</ref>
''Have you got some whisky? Or vodka?''<ref>Macie jakąś whisky? Albo wódę?</ref>


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
''(z zakłopotaniem)'' Lemmy urodził się 24 grudnia, co według Nostradamusa jest dowodem, na to, że jest antychrystem... A teraz może spróbujemy jeszcze raz. Dźwiękowy?
''(z zakłopotaniem)'' Lemmy urodził się 24 grudnia, co według Nostradamusa jest dowodem, na to, że jest antychrystem... A teraz może spróbujemy jeszcze raz.


'''Muzyka:'''
'''Muzyka:'''
Linia 120: Linia 112:
'''Publiczność:'''<br/>
'''Publiczność:'''<br/>
Eeee!
Eeee!

'''Karol Strasburger:'''<br />
''(z zakłopotaniem)'' Zapomniałem powiedzieć, że w wyborze zawodników zaszedł przypadek kumoterstwa. Otóż jeden z jurorów, Bóg, od razu, bez próby, nominował Jezusa z racji tego, że jest Jego synem.

'''Publiczność:'''<br />
(''znowu'') Eeee!

''Jurorzy patrzą na Boga ze zdenerwowaniem.''


'''Muzyka:'''
'''Muzyka:'''
Linia 141: Linia 125:


'''Lemmy:'''<br/>
'''Lemmy:'''<br/>
''You are Russian. Have you vodka?''<ref>Jesteś Ruskiem. Masz wódę?</ref>
''You are Russian. Do you have vodka?''<ref>Jesteś Ruskiem. Masz wódę?</ref>


'''Władimir Putin:'''<br/>
'''Władimir Putin:'''<br/>
Linia 150: Linia 134:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Rosyjski prezydent sprawił, że [[KGB]]... nie, nie, teraz już FSB zaszantażowało Boga. Jeśli Stwórca nie zgodzi się na udział Putina w programie, to ujawnią jego teczkę.
Władimir Putin sprawił, że [[KGB]] zaszantażowało Boga. Jeśli Stwórca nie zgodzi się na udział Putina w programie, to ujawnią jego teczkę.


'''Publiczność:'''<br/>
'''Publiczność:'''<br/>
Linia 214: Linia 198:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
W sumie chłopak ma rację. Stanisław Dien zdołał wkurzyć Boga tak bardzo, że ten zdecydował się pozbyć go z [[Niebo|nieba]] chociaż na parę dni i dlatego wysłał go do udziału w tym turnieju. Chłop musi mieć moc! Nawet jego wygląd księcia już wprawia w furię moherowe babcie. To tyle na teraz. Po przerwie jurorzy będą zadawać uczestnikom przygotowane wcześniej pytania do momentu, w którym trzech z nich udzieli błędnych odpowiedzi.
W sumie chłopak ma rację. Stanisław Dien zdołał wkurzyć Boga tak bardzo, że ten zdecydował się pozbyć go z [[Niebo|nieba]] chociaż na parę dni i dlatego wysłał go do udziału w tym turnieju. To tyle na teraz. Po przerwie jurorzy będą zadawać uczestnikom przygotowane wcześniej pytania do momentu, w którym dwóch z nich udzieli błędnych odpowiedzi.


''Wśród jury daje się zauważyć poruszenie. Bóg, Szatan i Pakal szepcą nerwowo między sobą.
''Wśród jury daje się zauważyć poruszenie. Bóg, Szatan i Pakal szepcą nerwowo między sobą.
Linia 240: Linia 224:


''Masz niebezpieczną pracę? Grożono ci pobiciem? Jesteś nielubianym w szkole kujonem? Kup sobie [[Cthulhu]] w spreju! Cthulhu w spreju! Znaczy więcej niż tysiąc ochroniarzy!''
''Masz niebezpieczną pracę? Grożono ci pobiciem? Jesteś nielubianym w szkole kujonem? Kup sobie [[Cthulhu]] w spreju! Cthulhu w spreju! Znaczy więcej niż tysiąc ochroniarzy!''

''Wyżyna Lubelska. To tutaj jest uprawiany szeroki płat polskiego chmielu... Ale po co przepłacać? Piwo "Demonix" warzymy z chmielu mongolskiego! Wygląda tak samo, a w smaku dwa razy lepszy! Demonix - piwo z piekła rodem. I to dosłownie, bo produkowany w Piekle.''


''Jesteś znudzony standardowymi wycieczkami? Nudzą cię [[Japońscy turyści|Japończycy]] pstrykający wszystkim zdjęcia? Mamy dla ciebie coś specjalnego – safari w [[Nowa Huta|Nowej Hucie]]. Zobacz szczegóły oferty na <span style="cursor:pointer; color:#002BB8;">facebook.com/wpierdolzadarmo</span>''
''Jesteś znudzony standardowymi wycieczkami? Nudzą cię [[Japońscy turyści|Japończycy]] pstrykający wszystkim zdjęcia? Mamy dla ciebie coś specjalnego – safari w [[Nowa Huta|Nowej Hucie]]. Zobacz szczegóły oferty na <span style="cursor:pointer; color:#002BB8;">facebook.com/wpierdolzadarmo</span>''


----
----
[[Plik:Wenezuela indianie03.jpg|200px|thumb|Czerwcowie przed studiem TV Półszmaty]]
[[Plik:Wenezuela indianie03.jpg|200px|thumb|Czerwcowie przed studiem TV Przetrwam]]
''Pojawia się studio '''Dziennika''' – serwisu informacyjnego telewizji Półszmaty.''
''Pojawia się studio '''Wieści''' – serwisu informacyjnego telewizji Przetrwam.''


'''Spikerka:'''<br/>
'''Spikerka:'''<br/>
Przerywamy ten niezwykle porywający blok reklamowy, gdyż właśnie przed budynkiem telewizji zebrała się grupa [[Indianie|Indian]] z dzidami protestujących przeciwko wyborowi cesarza Majów Pakala Wielkiego na członka jury programu ''Must Be the Apocalypse''. Indianie żądają odwołania Pakala, a w przypadku niespełnienia ich oczekiwań grożą pobiciem, rozszarpaniem i zjedzeniem pracowników telewizji.
Przerywamy ten niezwykle porywający blok reklamowy, gdyż właśnie przed budynkiem telewizji Przetrwam zebrała się grupa [[Indianie|Indian]] protestujących przeciwko wyborowi Pakala Wielkiego na członka jury programu ''Must Be the Apocalypse''. Indianie żądają odwołania Pakala, a w przypadku niespełnienia ich oczekiwań grożą pobiciem i zjedzeniem pracowników telewizji.


''Kamera przenosi się ze studia przed budynek telewizji Półszmaty. Widać w niej wielkiego grubego Indianina ubranego w przepaskę biodrową i trochę piór w dziwnych miejscach''
''Kamera przenosi się ze studia przed budynek telewizji Przetrwam. Widać w niej wielkiego grubego Indianina ubranego w przepaskę biodrową i trochę piór w dziwnych miejscach''


'''Indianin:'''<br/>
'''Indianin:'''<br/>
Pakal musi odejść! To niedopuszczalne, że wszędzie wpieprza się tych Majów. A my to co? O potężnym plemieniu [[Czerwiec|Czerwców]], liczącym ponad sześć tysięcy dzid nikt nie chce nawet wspomnieć! Nawet wasi pieprzeni archeolodzy! Wpuśćcie nas do studia! Bo jak nie, to tę komnatę z magicznymi pudłami zamienimy w restaurację!
Pakal musi odejść! To niedopuszczalne, że wszędzie wpieprza się tych cholernych Majów. A my to co? O potężnym plemieniu [[Czerwiec|Czerwców]], liczącym ponad tysiąc dzid nikt nie chce nawet wspomnieć! Nawet wasi pieprzeni archeolodzy!


''Kamera wraca wraca do studia.''
''Kamera wraca do studia.''


'''Spikerka:'''<br/>
'''Spikerka:'''<br/>
Mówił wódz Czerwców, Estrichgips III. Dyrekcja stacji nie zamierza jednak ugiąć się przed jego żądaniami. Zachowamy się profesjonalnie i będziemy do końca dbać o dostarczenie wam igrzysk, drodzy widzowie. Wy pomódlcie się o nasze dusze. Nie damy się pokonać jakiejś garstce ludzi z dzidami. Indianie nas nie zatrzymają. Zatem zapraszamy na dalszy ciąg programu.
Mówi wódz Czerwców, Estrichgips. Dyrekcja stacji nie zamierza jednak ugiąć się przed jego żądaniami. Zachowamy się profesjonalnie i będziemy do końca dbać o dostarczenie wam igrzysk, drodzy widzowie. Wy pomódlcie się o nasze dusze. Zapraszamy na dalszy ciąg programu.


== Część II ==
== Część II ==
Linia 271: Linia 253:


'''Karol Stasburger:'''<br/>
'''Karol Stasburger:'''<br/>
Witamy państwa po przerwie reklamowo-informacyjnej. Zawodnicy czują się wręcz bosko. To im tylko pomoże w pierwszej rundzie. Tak więc, proszę jury o zadanie pytań zawodnikom. Od was zależy, kto zacznie, mnie tam guzik obchodzi.
Witamy państwa po przerwie. Proszę jury o zadanie pytań zawodnikom.


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
Ty zaczynaj, mój kolego po fachu z nieba. Jesteś w końcu wszechwiedny.
Ty zaczynaj, Bogu. Jesteś w końcu wszechwiedny.


''' Bóg:'''<br/>
''' Bóg:'''<br/>
Miło, że wreszcie to przyznałeś. Dobrze więc. Panie Obama, przychodzi do pana starowinka, prosząca kromkę chleba dla swojego ciężko chorego, umierającego wręcz, małego wnuczka, który od dwóch dni nie miał nic w ustach. Co pan robi? Pomoże jej pan czy nie?
Miło, że wreszcie to przyznałeś. Dobrze więc. Panie Obama, przychodzi do pana starowinka, prosząca kromkę chleba dla swojego ciężko chorego, umierającego wręcz, małego wnuczka, który od dwóch dni nie miał nic w ustach. Co pan robi?


'''Barack Obama:'''<br/>
'''Barack Obama:'''<br/>
Hmmm... Odmawiam. Gdybym pomógł tej kobiecie sprzeniewierzyłbym się wypracowanej przez setki lat zasadzie równości i sprawiedliwości społecznej, a także zawiódł miliony Amerykanów, które mi uwierzyły. Z czegoś trzeba zrezygnować.
Odmawiam. Gdybym pomógł tej kobiecie sprzeniewierzyłbym się wypracowanej przez setki lat zasadzie równości i sprawiedliwości społecznej, a także zawiódł miliony Amerykanów, które mi uwierzyły.


'''Bóg:'''<br/>
'''Bóg:'''<br/>
Tak. Dokładnie takich ludzi nam potrzeba. Szatanie, przejmujesz pałeczkę.
Tak. Dokładnie takich ludzi nam potrzeba.


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
Dobra, Lemmy. Ile wynosi zawartość procentowa alkoholu w tanim winie [[Bycza Moc]]?
Dobra, następny będzie... Lemmy. Ile zawartości, pod tą nazwą rozumiemy objętość substancji, to jest liczba atomów substancji w rozpuszczalniku, alkoholu etylowego C2H5OH jako roztworu w wodzie istnieje jako materia w trwałym stanie egzystencjalnym w napoju, powszechnie nazywanym "tanim winem", acz lubianym przez część społeczeństwa, przesiadującą pod budynkami z zaopatrzeniem, powszechnie rozumianym pod nazwiskiem [[Bycza Moc|Byczej Mocy]]?


'''Lemmy:'''<br/>
'''Lemmy:'''<br/>
Yyy... Co?
Yyy...


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
Ech... Ile wynosi zawartość procentowa alkoholu w tanim winie Bycza Moc?
Ech... Ile procent ma Bycza Moc?


'''Lemmy:'''<br />
'''Lemmy:'''<br/>
A, to o to chodzi. Osiemnaście. Kto takie durne określenia wymyśla?
Nie rozumiem pytania. Mów pan poprawnie, panie czerwonorogi.


'''Szatan:'''<br />
'''Szatan:'''<br/>
Świetnie.
Gmmmnnnn... ehhhh... Ile procent ma Bycza Moc?


'''Lemmy:'''<br />
'''Pakal Wielki:'''<br/>
Jezu, ile wynosi średnia prędkość jaskółki afrykańskiej lecącej z pełnym obciążeniem pod wiatr wiejący z prędkością 13 kilometrów na godzinę na dystansie 100 metrów?
A, to o to chodzi. Osiemnaście. No kto takie durne określenia wymyśla?

'''Szatan:'''<br />
Świetnie. Pakal?

'''Pakal Wielki:'''<br />
Dobrze, Jezu, ile wynosi średnia prędkość jaskółki afrykańskiej lecącej z pełnym obciążeniem pod wiatr wiejący z prędkością 13 kilometrów na godzinę na dystansie 100 metrów w Kolorado?


'''Jezus:'''<br/>
'''Jezus:'''<br/>
Linia 313: Linia 289:


'''Stanisław Dien:'''<br/>
'''Stanisław Dien:'''<br/>
''[[Cheater]], cheater, cheater.''
''[[Cheater]].''


'''Jezus:'''<br/>
'''Jezus:'''<br/>
Nieprawda. Tata mi wcale nie podpowiadał. Sam to wyciągnąłem ze swojej mistycznej wiedzy, którą posiadam jako Syn Boży.
Nieprawda. Tata mi wcale nie podpowiadał.


'''Bóg:'''<br/>
'''Bóg:'''<br/>
''(robi facepalm)'' Synek... Bo jak ja cię pier-
''(robi facepalm)'' Synek... Bo jak ja cię pierdolnę...

'''Pakal Wielki:'''<br />
Bogu, nie przeklinaj, my na wizji jesteśmy. Jak ktoś wychwyci, że bluzgasz, to sru! Od razu raport do Półszmaty leci.

'''Bóg:'''<br />
Dobra, dobra. Pier... nika bym zjadł.


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Linia 331: Linia 301:


'''Wszyscy:'''<br/>
'''Wszyscy:'''<br/>
NIE!!! Tylko nie to!
NIE!!!
[[Plik:Strasburger22.jpg|200px|thumb|„Dlaczego nie chcą słuchać moich żartów? Przecież [[Onet.pl]] mówi, że jestem śmieszny!”]]
[[Plik:Strasburger22.jpg|200px|thumb|„Dlaczego nie chcą słuchać moich żartów? Przecież [[Onet.pl]] mówi, że jestem śmieszny!”]]
'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
W takim razie poproszę następne pytanie. Bóg?
W takim razie poproszę następne pytanie.


'''Bóg:'''<br/>
'''Bóg:'''<br/>
Z przyjemnością. Panie Putin, kto był prezydentem Federacji Rosyjskiej od w latach 2000-2008 i od 2012?
Panie Putin, kto był prezydentem Federacji Rosyjskiej od 7 maja 2000 do 7 maja 2008?


'''Władimir Putin:'''<br/>
'''Władimir Putin:'''<br/>
Grabicie sobie, towarzyszu. Oj, grabicie. Takie pytania... Pomyślmy... Ja?
Grabicie sobie, towarzyszu. Takie pytania... Pomyślmy... Ja?


'''Bóg:'''<br/>
'''Bóg:'''<br/>
Tak.
Tak. Poprawna odpowiedź.

'''Władimir Putin:'''<br />
Już myślałem, że pokażę do kamery Pańskie akta, Boże. Jednak coś tam jeszcze masz w tym swoim nadzwyczaj małej wielkości móżdżku.

'''Bóg:'''<br />
Tak. Jeszcze mam. Szatan, lecisz.


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
Linia 360: Linia 324:


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
''([[growl]]uje)'' Zła odpowiedź! Będziesz się smażył w piekle.
<nowiki>*</nowiki>''[[growl]]uje*'' Będziesz się smażył w piekle.


'''Geralt:'''<br/>
'''Geralt:'''<br/>
Jak to, kurwa? Jeszcze za mało kurwa! Kurwa!!!
Jak to, kurwa? Jeszcze za mało kurwa! Kurwa!!!

'''Szatan:'''<br />
''([[growl]]uje)'' Taaak! Odsyłam cię do krainy wiecznego bólu!!! BUHAHAHAHAHA!!!

'''Geralt:'''<br />
KUUUUUUURRRWAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


''Światła zapalają się ponownie. Geralta nie ma.''
''Światła zapalają się ponownie. Geralta nie ma.''


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
(''przestaje)'' Tak naprawdę ta "krawina wiecznego bólu" to podziemia budynku TV Półszmaty, ale cóż, trzeba podkręcić emocje przy takim show. Pytanie przechodzi na kolejnego uczestnika.
Pytanie przechodzi na kolejnego uczestnika.


'''Stanisław Dien:'''<br/>
'''Stanisław Dien:'''<br/>
Emma Elizabeth... Smith... Moja kochana... ''(płacze)''
Emma Elizabeth... Smith... Moja kochana... *''płacze*''


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
Linia 383: Linia 341:


'''Lemmy:'''<br/>
'''Lemmy:'''<br/>
Gdzie? No gdzie?
Gdzie?


''Szatan robi facepalm''
''Szatan robi facepalm''


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Pierwsza runda pytań za nami. Zostało już tylko pięciu uczestników. Pora na konkurs esemesowy! Do wygrania rosyjski zestaw przedmiotów niezbędnych do przetrwania końca świata. Jeśli uważasz, że wygra Lemmy wyślij esemes o treści 2. Jeśli natomiast uważasz, że największe szanse ma Jezus ślij 3. Jeśli faworyzujesz Władimira Putina wyślij sms o treści 4. Natomiast jeśli uważasz, że wygra Stanisław Dien wyślij sms o treści 6. A teraz zapraszamy na drugą rundę pytań. Pakal?
Pierwsza runda pytań za nami. Zostało już tylko pięciu uczestników. Pora na konkurs esemesowy! Do wygrania rosyjski zestaw przedmiotów niezbędnych do przetrwania końca świata. Jeśli uważasz, że wygra Lemmy wyślij esemes o treści 2. Jeśli natomiast uważasz, że największe szanse ma Jezus ślij 3. Jeśli faworyzujesz Władimira Putina wyślij sms o treści 4. Natomiast jeśli uważasz, że wygra Stanisław Dien wyślij sms o treści 6. A teraz zapraszamy na drugą rundę pytań.


'''Pakal Wielki:'''<br/>
'''Pakal Wielki:'''<br/>
Linia 399: Linia 357:


'''Estrichgips:'''<br/>
'''Estrichgips:'''<br/>
Tam jest! Dorwać dziada! I ja go zjem, jakem Estrichgips III!
Tam jest! Dorwać dziada!


'''Czerwiec 1:'''<br/>
'''Czerwiec:'''<br/>
Widelcem go!!!
Widelcem go!!!

'''Czerwiec 2:'''<br />
Stłuc go! I posiekać!

'''Czerwiec 3:'''<br />
Pogryźć! I przełknąć!


''Czerwcowie podbiegają do Pakala i zaczynają go bić.''
''Czerwcowie podbiegają do Pakala i zaczynają go bić.''
Linia 419: Linia 371:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
Przecież to nie twoje pytanie, Bogu. Pakal miał mówić.
Przecież to nie twoje pytanie, Bogu.


'''Bóg:'''<br/>
'''Bóg:'''<br/>
Ale ja jestem wszechwiedny. Poza tym Pakala biją, więc ktoś musi go zastąpić...
Ale ja jestem wszechwiedny.


'''Karol Strasburger:'''
'''Karol Strasburger:'''
Linia 433: Linia 385:


'''Barack Obama:'''<br/>
'''Barack Obama:'''<br/>
Za co? ''No, I can't!<ref>Nie nie mogę.</ref>''
Za co? ''No, I can't!<ref>Nie, ja nie mogę!</ref>''


'''Szatan:'''<br/>
'''Szatan:'''<br/>
Linia 441: Linia 393:


'''Karol Strasburger:'''<br/>
'''Karol Strasburger:'''<br/>
To koniec pierwszego odcinka. W drugim nasi zawodnicy trafią na wyspę kanibali, na której będą mieli za zadanie zdobyć [[karny kutas|złote prącie]]. Zdobywca złotego prącia będzie mógł przeprowadzić koniec świata w sposób jaki uzna za stosowne. Transmitować go będzie oczywiście tylko telewizja Przetrwam. Oglądajcie koniecznie.
A wy won stąd! Won, won, won! Tu nie patologia! No, już!

''Czerwcowie uciekają od kopa prowadzącego. Estrichgips obrywa w twarz. Pakal wraca na stołek.''

'''Karol Strasburger:'''<br />
Po incydencie przechodzimy do następnego pytania. Szatan?

'''Szatan:'''<br />
Jak zawsze obecny. Jezu, to będzie pytanie dwuczęściowe. Jak oblicza się objętość trzydziestościanu rombowego?

'''Jezus:'''<br />
4√(5+2√5)a<sup>3</sup>.

'''Szatan:'''<br />
Tak, to się zgadza. Jeżeli do tego pomnożymy przez pierwiastek z pi podzielony przez liczbę Reynoldsa dla Wisły w Krakowie, uwzględniając warunek 2+2=5 i dewaluację złotego z 1994, to ile będzie?

'''Jezus:'''<br />
Dokładnie 666.

'''Szatan:'''<br />
Toż to moja liczba! Pytanie jak najbardziej poprawne.

'''Stanisław Dien:'''<br />
Powtarzam - ''cheater''.

'''Bóg:'''<br />
Nie. Nie podpowiadałem synowi. To ty masz mi za złe, że cię wyrzuciłem z nieba. Chociaż tu zachowuj się godnie!

'''Stanisław Dien:'''<br />
Dobra, już.

'''Bóg:'''<br />
A teraz moja kolej. Dien, czy twierdzenie, że Albania to międzygwiezdny statek kosmiczny zamieszkany przez kosmiczne robo-krowy, które chcą podbić kosmos, jest poprawne?

'''Stanisław Dien:'''<br />
Gdyż ja sam twierdzę, że Albania nie istnieje, a tam tak naprawdę jest kawał ziemi, to nie można twierdzić, że Albania to statek kosmiczny!

'''Bóg:'''<br />
Hmmm... Tak. Dobrze prawisz. Chyba cię jednak z powrotem przyjmę. Pakal?

'''Pakal Wielki:'''<br />
Dobra, to niech będzie... Wołodia. Pod jakim znaczeniem rozumiemy wyrażenie "temposeksualizm"?

'''Władimir Putin:'''<br />
Człowieku z piórem na głowie, temposeksualizm to pociąg emocjonalny do obiektów z przyszłości lub przeszłości, a także perwersja do czasu.

'''Pakal Wielki:'''<br />
No, no, robisz postępy. Dobra odpowiedź. I teraz Bóg.

'''Bóg:'''<br />
Skoro przepytaliśmy wszystkich, to teraz pora na Lemmyego. W którym roku zimbabweński profesor Bob McBlack opracował równanie na ''rispekt na dzielni''<ref>dla niekumatych: [kg złota na sobie • (liczba czarnych przodków • masa mięśniowa) + zabici policjanci] / waga ogólna. Więcej znajdziesz w artykule "Czarni bracia".</ref>?

'''Lemmy:'''<br />
Sam nie wiem. Będę strzelał. I nie tylko odpowiedzi. Czyżby rok 2069?

'''Bóg:'''<br />
Otóż... nie. Był to rok 2083. Udzieliłeś nieprawidłowej odpowiedzi, a zatem...

''Gasną światła.''

'''Szatan:'''<br />
''(growluje)'' Będziesz się smażył w piekle!

'''Lemmy:'''<br />
Za co? Przecież ja tylko beczkę ruskiego spirytu wypiłem! Nie! Nieee...

''Światła znowu się pojawiają. Ujęcie na Karola Strasburgera.''

'''Karol Strasburger:'''<br />
Dobra. Po odejściu Lemmyego zostało już tylko 3 zawodników z pierwotnej szóstki. To oznacza, że pierwszy etap się zakończył, a wraz z nim ten odcinek programu. W drugim nasi zawodnicy trafią na wyspę Xenu pełną żądnych krwi kanibali, na której będą mieli za zadanie zdobyć [[karny kutas|złote prącie]]. Zdobywca złotego prącia będzie mógł przeprowadzić koniec świata w sposób jaki uzna za stosowne. Transmitować go będzie oczywiście tylko telewizja Półszmaty. Oglądajcie koniecznie. Tymczasem ja, Strasburger Karol, żegnam się już z państwem. Do zobaczenia w drugim odcinku.


''Kamera wycofuje się. Pojawiają się napisy końcowe.
''Kamera wycofuje się. Pojawiają się napisy końcowe.
Linia 516: Linia 399:
'''Prowadzący'''<br/>Karol Strasburger
'''Prowadzący'''<br/>Karol Strasburger


'''Jury'''<br/>Bóg, zarządca Nieba<br/>Szatan, zarządca Piekła<br/>Pakal Wielki, cesarz Majów
'''Jury'''<br/>Bóg<br/>Szatan<br/>Pakal Wielki


'''Kamera'''<br/>Żydzi (gdzieś muszą być)
'''Kamera'''<br/>Żydzi (gdzieś muszą być)
Linia 524: Linia 407:


'''Charakteryzacja'''<br/>Zrezygnowano z charakteryzatora po tym jak pierwszemu Władimir Putin odgryzł rękę
'''Charakteryzacja'''<br/>Zrezygnowano z charakteryzatora po tym jak pierwszemu Władimir Putin odgryzł rękę


<big>Produkcja: Telewizja</big> {{C|#01263c|'''''<u><big>Pół</big></u>'''''}}{{C|#f3ac00|'''''<u><big>szmaty</big></u>'''''}} <big>2021</big>





Aktualna wersja na dzień 10:44, 30 lip 2023

Snake.jpg

Część I[edytuj • edytuj kod]

Zwycięzca będzie mógł zrobić tak

Czołówka – na ekranie pojawia się logo programu wraz z głównym motywem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world[1]

Kamera kieruje się na scenę w studiu telewizji Przetrwam. Stoi na niej prezenter w garniturze. Publiczność wyje i klaszcze w ekstazie.

Karol Strasburger (prezenter):
Proszę państwa, tutaj, w tym studiu niebawem będziemy świadkami najbardziej niezwykłego wydarzenia w historii świata. Właściwie, to ostatniego wydarzenia w jego historii. Nasze jury dokona bowiem wyboru osoby, która przeprowadzi uroczyście koniec świata.

Publiczność:
Jeee!

Karol Strasburger:
Zanim ujawnię, kto jest w naszym jury może opowiem dla rozluźnienia krótki kawał. Co mówi geograf wybierając rodzaj...

Gasną światła, w powietrzu zaczyna unosić się ciężki swąd siarki.

Karol Strasburger:
A oto pierwszy z członków naszego zacnego jury. Powitajmy go wszyscy. Ave Satan!

Szatan:
Ave ja.

Zapala się oślepiające światło, rozlegają się jęki kastratów.

Karol Strasbuger:
Powitajmy kolejnego sędziego, czcigodnego JH... JHW... Jahwe.

Bóg:
Amen.

Karol Strasburger:
I ostatni, choć nie mniej ważny arbiter, K'inich Janaab' Pakal, znany jako Pakal Wielki, cesarz Majów.

Pakal Wielki:
Ciastko!

Bóg:
Karmel!

Szatan:
Czekolaaada!

Głos z publiczności:
No co to ma być? Majowie są beznadziejni! Przewidzieli koniec świata na 21 grudnia 2012, a wyszło jak zwykle!

Pakal Wielki:
Wasz Nostradamus ani trochę nie był lepszy! Zresztą to nie my się pomyliliśmy, tylko wy nie umieliście odczytać naszego kalendarza...

Głos z publiczności:
To kiedy nastąpi ten koniec?

Inny głos z publiczności:
W najbliższym czasie. Tak jest w Piśmie.

Karol Strasburger:
Nie chciałbym przeszkadzać, ale nam tu czas antenowy leci... Pora na naszych uczestników. Będą wychodzić przy dźwiękach muzyki, tak jak we wrestlingu, bo zarząd telewizji uznał, że wrestling jest cool.

Muzyka:

Oh, say can you see, by the dawn's early light,
What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming?[2]

Karol Strasburger:
Barraack Oooobama!

Barrack Obama:
Yes, we can![3]

Karol Strasburger:
Kandydat został nakreślony przez Dantego w Boskiej Komedii jako pierwszy czarny przywódca świata, który ma zapoczątkować jego koniec.

Muzyka:

Idzie Jezus... On kieruje mną
Idzie Jezus... On kocha...

Pijacki głos zza sceny:
Kto włączył tą fuckin' gay music? Dajcie coś niszczącego trawnik!

Generalnie łatwo się pomylić

Muzyka:

If you like to gamble, I tell you I'm your man,
You win some, lose some, all the same to me[4]

Karol Strasburger:
Leeemmy Kiiilmister!

Lemmy
Have you got some whisky? Or vodka?[5]

Karol Strasburger:
(z zakłopotaniem) Lemmy urodził się 24 grudnia, co według Nostradamusa jest dowodem, na to, że jest antychrystem... A teraz może spróbujemy jeszcze raz.

Muzyka:

Idzie Jezus... On kieruje mną
Idzie Jezus... On kocha mnie

Karol Strasburger:
Jezuuus Chrystuuus!

Jezus:
Dzięki tato za nominację!

Bóg robi facepalm

Publiczność:
Eeee!

Muzyka:

Боже, Царя храни!
Сильный, Державный,
Царствуй на славу, на славу нам![6]

Karol Strasburger:
Władimir Władimirowicz Puuutin!

Władimir Putin:
Zdrastwujcie, tawariszczi![7]

Lemmy:
You are Russian. Do you have vodka?[8]

Władimir Putin:
Yyy...

Lemmy:
Fuck![9]

Karol Strasburger:
Władimir Putin sprawił, że KGB zaszantażowało Boga. Jeśli Stwórca nie zgodzi się na udział Putina w programie, to ujawnią jego teczkę.

Publiczność:
Ooo!

Bóg:
To kłamstwo!

Władimir Putin:
Cicho!

Bóg i publiczność milkną

Muzyka:

Witcher is my name
adrenaline burns me inside
All Spirits from the Past protect the souls which never rest[10]

Karol Strasburger:
Geraaalt z Riviii!

Geralt:
Tak, kurwa.

Lemmy:
Co powiedziałeś? Aaa... jesteś Polakiem! Na pewno masz wódę!

Geralt:
A co? Wyglądam na handlarza ruskim spirytem?

A może jednak zakręcę im ten gaz?

Władimir Putin:
(wskazuje ręką za kulisy) Masz coś przeciwko naszemu spirytowi, a?

Geralt:
(blednie) Nie... ja tak tylko...

Władimir Putin:
A już myślałem, że trzeba będzie wam ten gaz przykręcać...

Karol Strasburger:
Geralt z Rivii rozwalił Avalon samą swoją obecnością. Ziemia to przy tym igraszka!

Muzyka:

Take me down to the paradise city
Where the grass is green
And girls are pretty[11]

Karol Strasburger:
Stanisłaaaw Dien!

Wszyscy:
Że kto?

Stanisław Dien:
Ja.

Władimir Putin:
Taki mołodiec jak ty ma się z nami równać?

Stanisław Dien:
Równać? Przecież ja jestem od was o niebo lepszy. A nawet o dwa, jeśli się nad tym zastanowić.

Karol Strasburger:
W sumie chłopak ma rację. Stanisław Dien zdołał wkurzyć Boga tak bardzo, że ten zdecydował się pozbyć go z nieba chociaż na parę dni i dlatego wysłał go do udziału w tym turnieju. To tyle na teraz. Po przerwie jurorzy będą zadawać uczestnikom przygotowane wcześniej pytania do momentu, w którym dwóch z nich udzieli błędnych odpowiedzi.

Wśród jury daje się zauważyć poruszenie. Bóg, Szatan i Pakal szepcą nerwowo między sobą.

Karol Stasburger:
Czy mam rozumieć, że nie przygotowaliście żadnych pytań?

Szatan:
No nie... Ale możemy pojechać na fristajlu.

Karol Strasburger:
W takim razie zapraszamy na reklamy.

Pojawia się logo programu wraz z tematem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world

Reklamy[edytuj • edytuj kod]

Tylko dziś! Spełniamy twoje najskrytsze marzenia za pół ceny. Nie wnikamy w preferencje klientów i obiecujemy dyskrecję. Sprawimy, że stanie ci się prawdziwa przyjemność, o jakiej długo nie zapomnisz. Urządzanie Ogrodów Zieliński – solidna firma.

Masz problem z wypadaniem włosów? Przeszkadzają ci słabe włosy o rozdwajających się i łamiących końcówkach? Mamy dla ciebie idealne, nowatorskie rozwiązanie! Nasze maszynki do golenia pozwolą ci ogolić się na łyso tak gładko na jak jeszcze nigdy wcześniej. Więcej na: www.szerokikark.pl

Masz niebezpieczną pracę? Grożono ci pobiciem? Jesteś nielubianym w szkole kujonem? Kup sobie Cthulhu w spreju! Cthulhu w spreju! Znaczy więcej niż tysiąc ochroniarzy!

Jesteś znudzony standardowymi wycieczkami? Nudzą cię Japończycy pstrykający wszystkim zdjęcia? Mamy dla ciebie coś specjalnego – safari w Nowej Hucie. Zobacz szczegóły oferty na facebook.com/wpierdolzadarmo

Czerwcowie przed studiem TV Przetrwam

Pojawia się studio Wieści – serwisu informacyjnego telewizji Przetrwam.

Spikerka:
Przerywamy ten niezwykle porywający blok reklamowy, gdyż właśnie przed budynkiem telewizji Przetrwam zebrała się grupa Indian protestujących przeciwko wyborowi Pakala Wielkiego na członka jury programu Must Be the Apocalypse. Indianie żądają odwołania Pakala, a w przypadku niespełnienia ich oczekiwań grożą pobiciem i zjedzeniem pracowników telewizji.

Kamera przenosi się ze studia przed budynek telewizji Przetrwam. Widać w niej wielkiego grubego Indianina ubranego w przepaskę biodrową i trochę piór w dziwnych miejscach

Indianin:
Pakal musi odejść! To niedopuszczalne, że wszędzie wpieprza się tych cholernych Majów. A my to co? O potężnym plemieniu Czerwców, liczącym ponad tysiąc dzid nikt nie chce nawet wspomnieć! Nawet wasi pieprzeni archeolodzy!

Kamera wraca do studia.

Spikerka:
Mówi wódz Czerwców, Estrichgips. Dyrekcja stacji nie zamierza jednak ugiąć się przed jego żądaniami. Zachowamy się profesjonalnie i będziemy do końca dbać o dostarczenie wam igrzysk, drodzy widzowie. Wy pomódlcie się o nasze dusze. Zapraszamy na dalszy ciąg programu.

Część II[edytuj • edytuj kod]

Pojawia się logo programu wraz z tematem muzycznym:

Who the fucking fuck is Jesus
motherfucking new messiah
for the fucking world

Karol Stasburger:
Witamy państwa po przerwie. Proszę jury o zadanie pytań zawodnikom.

Szatan:
Ty zaczynaj, Bogu. Jesteś w końcu wszechwiedny.

Bóg:
Miło, że wreszcie to przyznałeś. Dobrze więc. Panie Obama, przychodzi do pana starowinka, prosząca kromkę chleba dla swojego ciężko chorego, umierającego wręcz, małego wnuczka, który od dwóch dni nie miał nic w ustach. Co pan robi?

Barack Obama:
Odmawiam. Gdybym pomógł tej kobiecie sprzeniewierzyłbym się wypracowanej przez setki lat zasadzie równości i sprawiedliwości społecznej, a także zawiódł miliony Amerykanów, które mi uwierzyły.

Bóg:
Tak. Dokładnie takich ludzi nam potrzeba.

Szatan:
Dobra, Lemmy. Ile wynosi zawartość procentowa alkoholu w tanim winie Bycza Moc?

Lemmy:
Yyy...

Szatan:
Ech... Ile procent ma Bycza Moc?

Lemmy:
A, to o to chodzi. Osiemnaście. Kto takie durne określenia wymyśla?

Szatan:
Świetnie.

Pakal Wielki:
Jezu, ile wynosi średnia prędkość jaskółki afrykańskiej lecącej z pełnym obciążeniem pod wiatr wiejący z prędkością 13 kilometrów na godzinę na dystansie 100 metrów?

Jezus:
103,4 kilometra na godzinę.

Stanisław Dien:
Cheater.

Jezus:
Nieprawda. Tata mi wcale nie podpowiadał.

Bóg:
(robi facepalm) Synek... Bo jak ja cię pierdolnę...

Karol Strasburger:
Widzę, że atmosfera między uczestnikami i jury jest napięta. Może opowiem kawał?

Wszyscy:
NIE!!!

„Dlaczego nie chcą słuchać moich żartów? Przecież Onet.pl mówi, że jestem śmieszny!”

Karol Strasburger:
W takim razie poproszę następne pytanie.

Bóg:
Panie Putin, kto był prezydentem Federacji Rosyjskiej od 7 maja 2000 do 7 maja 2008?

Władimir Putin:
Grabicie sobie, towarzyszu. Takie pytania... Pomyślmy... Ja?

Bóg:
Tak.

Szatan:
Dobra, Geralt, jak miała na imię prostytutka, pierwsza ofiara Kuby Rozpruwacza?

Geralt:
Kurwa, nie wiem. Pewnie to jakaś kurwa była albo co.

Gasną światła.

Szatan:
*growluje* Będziesz się smażył w piekle.

Geralt:
Jak to, kurwa? Jeszcze za mało kurwa! Kurwa!!!

Światła zapalają się ponownie. Geralta nie ma.

Szatan:
Pytanie przechodzi na kolejnego uczestnika.

Stanisław Dien:
Emma Elizabeth... Smith... Moja kochana... *płacze*

Szatan:
Kurwa!

Lemmy:
Gdzie?

Szatan robi facepalm

Karol Strasburger:
Pierwsza runda pytań za nami. Zostało już tylko pięciu uczestników. Pora na konkurs esemesowy! Do wygrania rosyjski zestaw przedmiotów niezbędnych do przetrwania końca świata. Jeśli uważasz, że wygra Lemmy wyślij esemes o treści 2. Jeśli natomiast uważasz, że największe szanse ma Jezus ślij 3. Jeśli faworyzujesz Władimira Putina wyślij sms o treści 4. Natomiast jeśli uważasz, że wygra Stanisław Dien wyślij sms o treści 6. A teraz zapraszamy na drugą rundę pytań.

Pakal Wielki:
Ile wynosi długość roku rytualnego według naszego kalendarza?

Barack Obama:
I don't know, but we can![12]

Drzwi do studia otwierają się. Wpada przez nie grupa Czerwców uzbrojona w dzidy.

Estrichgips:
Tam jest! Dorwać dziada!

Czerwiec:
Widelcem go!!!

Czerwcowie podbiegają do Pakala i zaczynają go bić.

Karol Strasburger:
(zniecierpliwiony) Czy to prawidłowa odpowiedź?

Bóg:
Nie.

Karol Strasburger:
Przecież to nie twoje pytanie, Bogu.

Bóg:
Ale ja jestem wszechwiedny.

Karol Strasburger: A skoro tak, zostało nam już tylko czterech zawodników.

Gasną światła.

Szatan:
(growluje) Będziesz się smażył w piekle!

Barack Obama:
Za co? No, I can't![13]

Szatan:
Za najgorszą z możliwych zbrodni – marnowanie czasu antenowego.

Zapala się światło. Kamera pokazuje Karola Strasburgera na tle Czerwców, którzy biją Pakala Wielkiego wyrwanymi krzesełkami.

Karol Strasburger:
To koniec pierwszego odcinka. W drugim nasi zawodnicy trafią na wyspę kanibali, na której będą mieli za zadanie zdobyć złote prącie. Zdobywca złotego prącia będzie mógł przeprowadzić koniec świata w sposób jaki uzna za stosowne. Transmitować go będzie oczywiście tylko telewizja Przetrwam. Oglądajcie koniecznie.

Kamera wycofuje się. Pojawiają się napisy końcowe.

Prowadzący
Karol Strasburger

Jury
Bóg
Szatan
Pakal Wielki

Kamera
Żydzi (gdzieś muszą być)

Casting na kamerzystów

Muzyka
Motyw główny, zakończenie programu – Edguy – New Age Messiah
Wejście Baracka Obamy – Iced Earth – The Star-Spangled Banner
Wejście Lemmy'ego – Motörhead – Ace of Spades
Wejście Jezusa – Arka Noego – Idzie Jezus
Wejście Władimira Putina – Chór Aleksandrova – Boże, cara chrań!
Wejście Geralta – Vader – Sword of the Witcher
Wejście Stanisława Diena – Guns&Roses – Paradise City

Charakteryzacja
Zrezygnowano z charakteryzatora po tym jak pierwszemu Władimir Putin odgryzł rękę


Następny odcinek

Przypisy

  1. ↑ Kto to do cholery jest Jezus/matkojebczy nowy mesjasz/dla pieprzonego świata
  2. ↑ O, powiedz, że widzisz w świetle wczesnego poranka/co tak dumnie chwaliliśmy przy ostatnim błysku zmierzchu?
  3. ↑ Tak, możemy!
  4. ↑ Jeśli lubisz hazard, mówię ci, jestem taki jak ty/przegrywasz coś, wygrywasz, tak jak ja
  5. ↑ Macie jakąś whisky? Albo wódę?
  6. ↑ Boże, zachowaj cara/Silnego, Suwerennego/Panującego dla chwały, chwały naszej!
  7. ↑ Witajcie, towarzysze!
  8. ↑ Jesteś Ruskiem. Masz wódę?
  9. ↑ Cholera!
  10. ↑ Wiedźmin moje imię/adrenalina wypala mnie od środka/Wszystkie duchy z przeszłości chronią dusze, które nigdy nie spoczną
  11. ↑ Zabierz mnie do rajskiego miasta/gdzie trwa jest zielona/i dziewczyny są ładne
  12. ↑ Nie wiem, ale my możemy!
  13. ↑ Nie, ja nie mogę!
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Nonźródła:Must_Be_the_Apocalypse._Tylko_Apokalipsa_odc._I&oldid=1794868”