Poradnik:Jak chodzić: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 116.90.72.202; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Sędzisław99.) Znacznik: rewert |
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 46.171.111.58; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Ja8czy coś.) Znacznik: rewert |
||
| (Nie pokazano 7 wersji utworzonych przez 5 użytkowników) | |||
| Linia 22: | Linia 22: | ||
# Umieść na przodzie prawej nogi, |
# Umieść na przodzie prawej nogi, |
||
# Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi, |
# Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi, |
||
# Powtarzaj punkt 4 |
# Powtarzaj punkt 4 aż się wyjebiesz, |
||
# [[Gra:Strona_170|Zadzwoń na łódzkie pogotowie,]] |
|||
# Jeśli się wyjebiesz, to zajrzyj [[Gra:Strona_170|tu]]. Jeśli nie, to oszukujesz i nie potrzebujesz poradnika. [[Tutaj jest bomba|Ochrona!]] |
|||
# Powtórz procedurę. |
|||
=== Na [[Michael Jackson|Majkela]] === |
|||
# Zadzwoń do [[Elon Musk|Elona Muska]] z prośbą o przelecenie się rakietą. |
|||
# Masz 0<small><small>,0000000000001</small></small>% na sukces prośby. Gdy się zgodzi, wydaj 300 złotych na bilet samolotowy do USA i z powrotem<ref>Chyba, że wyemigrowałeś do [[Chicago]]. Wtedy wydaj 300 złotych na paliwo do auta. <del>Albo przejdź się do tej [[Kalifornia|Kalifornii]].</del> Zapomniałem, przecież to czytasz</ref>. |
|||
# Poleć z nim na [[Księżyc]]. |
|||
# Gdy już dolecisz, pełen satysfakcji z sukcesem zacznij uprawiać ''moonwalk''. Tylko nie zapomnij o stroju astronau… no i kolejny trup. No trudno. Jeszcze się taki nie urodził co by każdemu dogodził. Wywalimy do ''„Kosmicznych Śmieci“''. |
|||
=== Na partyzanta === |
=== Na partyzanta === |
||
Aktualna wersja na dzień 09:47, 11 paź 2023
Jak chodzić – poradnik.
Dostałeś wezwanie do sądu. Niestety nie masz samochodu a twoja dziewczyna pomoc domowa spierdoliła do Tadżykistanu z obawy o jej zdrowie psychiczne oraz fizyczne studia jej córki. No nic – musisz iść na dworzec autobusowy. Ojć, nie używałeś nóg przez ostatnie 8 lat i nie wiesz jak się chodzi? Nie mój problem, frajerze! Ale już tu przyszedłeś, no to ci powiem. Zaczynamy poradnik!
Sposoby[edytuj • edytuj kod]
Na lamę[edytuj • edytuj kod]
- Podnieś i posuń lewą nogę do przodu,
- Podnieś prawą nogę i przemieść ją przed nogę lewą,
- Powtórz procedurę.
Pamiętaj o:
- Przesuwaniu reszty ciała wraz z nogami.
- Otwieraniu drzwi przed przejściem przez nie.
Najprostszy sposób, jednak w twoim stanie będzie tak łatwy jak znalezienie dowodów na to że Hitler jest w Argentynie…
Na popis/pijaka[1][edytuj • edytuj kod]
- Podnieś lewą nogę,
- Teraz wywijaj nią,
- Umieść na przodzie prawej nogi,
- Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
- Powtarzaj punkt 4 aż się wyjebiesz,
- Zadzwoń na łódzkie pogotowie,
- Powtórz procedurę.
Na Majkela[edytuj • edytuj kod]
- Zadzwoń do Elona Muska z prośbą o przelecenie się rakietą.
- Masz 0,0000000000001% na sukces prośby. Gdy się zgodzi, wydaj 300 złotych na bilet samolotowy do USA i z powrotem[2].
- Poleć z nim na Księżyc.
- Gdy już dolecisz, pełen satysfakcji z sukcesem zacznij uprawiać moonwalk. Tylko nie zapomnij o stroju astronau… no i kolejny trup. No trudno. Jeszcze się taki nie urodził co by każdemu dogodził. Wywalimy do „Kosmicznych Śmieci“.
Na partyzanta[edytuj • edytuj kod]
- Zadzwoń do grupy terrorystycznej i podaj im swój adres. Twoje ciało od razu przypomni sobie jak zapierdalać, gdy zobaczy stado ludzi z karabinami wspieranych przez odrzutowce, bombowce i głodne wilki gotowe do rozerwania Ciebie na strzępy!
Alternatywnie...[edytuj • edytuj kod]
Jeśli wszystko zawiodło, zostało Ci tylko jedno...
Po operacji[edytuj • edytuj kod]
Zakładam, że nie jesteś debilem i udało ci się! Brawo, doszedłeś na przystanek! Teraz przypomnij sobie kodeks karny bez zapominania o tym, jak się chodzi…
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Przypisy
- ↑ Niepotrzebne skreślić.
- ↑ Chyba, że wyemigrowałeś do Chicago. Wtedy wydaj 300 złotych na paliwo do auta.
Albo przejdź się do tej Kalifornii.Zapomniałem, przecież to czytasz
