Szablon:Pojedynki: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (…)
Znacznik: edytor źródłowy
M (tak)
Znacznik: edytor źródłowy
Linia 1: Linia 1:
{{Pojedynki/schemat
{{Pojedynki/schemat
|Art1czytaj=Kot
|Art1czytaj=Bitwa stalingradzka
|Art2czytaj=Pies domowy
|Art2czytaj=Bitwa pod Mohaczem
|Art1=
|Art1=[[Plik:EAN13.jpg|thumb|left|200px|right|Kot kreskowy]]
{{t}}paromiesięczne przyjacielskie spotkanie wojsk dwóch najbardziej pokojowych państw w czasie Drugiej Wojny, zakończone wpierdolem, spuszczonym Niemcom, zniszczeniem miasta, zjedzeniem wszystkich zapasów [[czekolada|czekoladowych]] batoników, niemiłosiernym zabrudzeniem trupami Wołgi<ref>i weź się napij czaju z takiej wody...</ref>, znacznym namnożeniem [[T-34]], zwycięstwem Związku Radzieckiego i kompromitacją Führera.
{{cytat|Miau, Miau|'''Kot''' o tym artykule}}
{{cytat|Mniam, mniam, smakuje jak kurczak!|[[Satanista]] o '''kocie'''}}
{{cytat|Łyżwiarz wie, że kotek<br />odkopał prezent|[[Behemoth]] o '''kocie'''}}
{{cytat|Skurwysyny matki natury|[[Jakub Dębski|Dem]] o '''kocie'''}}
{{t}}jest to przedziwny stwór antypsi składający się z kota właściwego, mózgowia podkociego, modułu mruczącego, organu miauczącego, sensorów świetlnych i opcjonalnie obroży. To właśnie kot jest tym, czego nie posiadał król Popiel. Skutki były tragiczne...


== Geneza i przygotowania do bitwy ==
== Zarys historyczny i funkcje użytkowe ==
Postanowiliśmy opowiedzieć genezę bitwy jak najdokładniej, dlatego poprosiliśmy o to zapalonego [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystę]], 94-letniego Iwana Siemionowicza Starodupcewa, [[rolnik]]a-profesjonalistę spod Kazania, historyka-amatora i naocznego świadka tych wydarzeń. Oto jego relacja:
[[Plik:Catonglasstable.jpg|thumb|left|200px|Kot poduszkowiec. Najnowsze badania naukowców dowiodły, że doskonale nadaje się on do prasowania]]

Nikt do tej pory nie określił czasu, w którym człowiek został udomowiony przez kota. Stworzenie występuje praktycznie na całym obszarze znanej nam [[kultura|kultury]], a w szczególności [[literatura|literatury]]. Głównymi oznakami kociej obecności w twoim stożku czasu są dźwięki, które zostały zidentyfikowane jako towarzyszące początkowej fazie prokreacji. Kot jako antypies czasem w ruchu zmiennym po linii krzywej napotyka swoje przeciwieństwo, czemu wbrew pozorom nie towarzyszy [[anihilacja]], lecz dźwięki podobne do wymienionych wyżej. Istnieje teoria mówiąca (w przeciwieństwie do teorii niemych), że koncepcja znanego nam wszechświata rozpadłaby się bez swojej, z pozoru tak błahej, cząstki, jaką jest kot.
''Paanie dobrodzieju, to był rok... zaraz... [[1942]] chyba... Pamiętam, jak tego roku w pod sąsiednim Gułagiem dorwaliśmy taką hyżą dziewkę... Ekhm, dobra... Te szkopskie psy z Adolfem na czele... pedalski ten jego wąsik, wiesz pan? W moim pułku był taki jeden [[gej|pedalec]], co chciał nas na [[mydło]] łapać, ale się mu nie udawało, bo nie stać nas było na wodę i... eee, wracając, te psy chciały się dobrać do naszej [[Ropa naftowa|ropy]]. A Towarzysz Stalin na to „ni chuja”! No i potem Adolfowi na mózg odjebało, i mówi „w dupie ze Stalinem, idziemy na Stalingrad.” Ja jak się o tym dowiedziałem, to klęczałem tydzień pod popiersiem Towarzysza, naturalnych rozmiarów oczywiście. Tydzień, rozumiesz pan?! Nogi mnie do dziś bolą... Boli mnie też za mostkiem... O [[kurwa]]...''

Niestety, Iwan Siemionowicz zmarł na zawał. Jego ostatnie słowa wskazywały na to, iż ma on [[Polska|polskie]] korzenie, lecz na razie nikt tego nie udowodnił. Pewnie dlatego, że nikomu się nie chciało...

W sierpniu 1942 roku pod Stalingrad przybyła niemiecka 6 Armia pod dowództwem pedanta Friedricha Paulusa, który na dowodzeniu znał się równie dobrze, co borsuk na lataniu. Jej celem było zajęcie bogatego w ropę i Czeczenów Kaukazu<ref>gdyby Kaukaz byłby Kałkazem, byłby bogaty głównie w [[gówno]]</ref>. Trasa wycieczki prowadziła przez Stalingrad, wielgachne miasto nad <del>[[Miejska legenda|Czarną]]</del> Wołgą. Wujek Stalin na jego obronę wysłał 62 Armię, a na obronę armii wysłał dyrektywę nr 227 – „ani kroku w tył”, a na obronę dyrektywy oddziały [[NKWD]]<ref>gdyby Feliks D. wtedy żył, toby ze szczęścia pił</ref>, mające za zadanie strzelać do każdego cofającego się radzieckiego [[żołnierz]]a, choćby, naglony potrzebą, wracał się on do szaletu. Dowódca 62 Armii, Wasilij Czujkow, zafascynowany [[Sparta]]nami, zapowiedział, że utrzyma [[miasto]] albo zapełni ruskimi trupami wszystkie doły i nierówności terenu w promieniu 100 mil [[morze|morskich]], rozwiązując tym samym problem dziur w drogach.

== Początek bitwy ==
[[Plik:Goasslschnalzer in Tracht.jpg|thumb|left|300px|''Hans, idziemy na ryby na Wołgę?'']]
Po ewakuacji moherowych beretów, dzieci i osób niezdolnych do walki i kontrolowania zwieraczy, Czujkow był gotowy do obrony miasta. Hitler nie kazał mu długo czekać i [[23 sierpnia]] rozpoczęło się bombardowanie Stalingradu, z którym Rosjanie nie mogli sobie poradzić, mimo rozpylenia sztucznej mgły i zastosowaniu bojowych [[Brzoza smoleńska|brzóz przeciwlotniczych]]. Dwa dni później do miasta wjechały niemieckie [[czołg]]i, bezużyteczne podczas walki w mieście, zapewniające jednak duży zysk podczas sprzedaży w skupie złomu.
|Ankieta=<poll>
|Ankieta=<poll>
Który artykuł wybierasz?
Który artykuł wybierasz?
Bitwa stalingradzka
Kot
Bitwa pod Mohaczem
Pies domowy
</poll>
</poll>
|Art2=[[Plik:Szczeniaczek.jpg|thumb|right|200px|Oto pies!]]
|Art2=[[Plik:2lajos.jpg|thumb|right|200px|''Przeszukajcie mu kieszenie i zakopmy go nim się obudzi!'']]
'''Bitwa pod Mohaczem''' ([[język węgierski|węg.]] ''Kurva! Vesztettünk! Megint!'') – ogół przypadkowych działań mających na celu przegranie przez [[Węgry]] wojny z Imperium Osmańskim, częściową likwidację armii i upadek królestwa. Zakończone sukcesem [[29 sierpnia]] [[1526]] roku za sprawą Sulejmana Wspaniałego i jego janczarów. Od prawie 500 lat powód nieustannego narzekania i kompleksu Węgrów, którzy do dzisiaj dostają mocnej zgagi na widok kawy po turecku. Kolejny dowód na to, że historia tego państwa została zbudowana na przegranych, a [[Depresja|depresji]] można się nabawić po poznaniu dziejów własnej ojczyzny.
{{cytat|Hau, Hau, Hau |Pies o tym artykule}}
{{t||''Canis lupus oktus'' etc.}}czworonogi [[ssaki|ssak]], bezlitosny drapieżnik, pochodna [[wilk]]a. Oswojony przypadkowo przez ludzi, co stało się początkiem licznych perypetii i na stałe zapisało się w historii ludzkości. Naturalny anty-[[kot]]. Stworzenie wszechstronne oraz nieobliczalne.


== Przedsmak, czyli król Dobrze rozwala kraj ==
== Historia i rola w historii światowej ==
[[Plik:Pic_1035.jpg|thumb|right|200px|Pies opierzony (''Canis featherus'')]]
[[Plik:Lajos II.jpg|right|thumb|200px|''Lekcje pływania? A po co?'']]
Władysław II Dobrze otrzymał swój przydomek nie nadaremno. Ten słowiański król [[Czechy|Czech]] i, od [[1490]] roku także Węgier, miał w zwyczaju odpowiadać potwierdzająco na wszelkie prośby szlachty madziarskiej. Było to niezwykle miłe z jego strony i zbierało poparcie arystokracji, która nawet nie musiała sięgać po motywacyjny sztylet, co działo się w przypadku większości poprzednich władców. Historia pokazywała niejednokrotnie, że największym wrogiem dla Węgra jest drugi Węgier i w ten też sposób zapisało się w kronikach panowanie Władysława. Elitarna Mroczna Armia<ref>''Fekete Sereg'' było czymś na miarę średniowiecznego specnazu.</ref> Macieja Korwina została rozwiązana pod naporem szlachty, a największe rody magnackie z troską przykładały butelkę ciepłego [[mleko|mleka]] do ust króla.
=== Historia wczesna ===
Psy wyewoluowały z wilków około dwa miliony lat temu<ref name="brzmi mądrze">Nikt tego nigdy nie potwierdził, ale brzmi mądrze, nie?</ref> i od tego czasu przeszły zaskakującą przemianę. Za pierwsze osobniki uważa się tzw. psy opierzone (''Canis featherus''). Potrafiły one latać i posiadały pneumatyczne kości, jedynie w kilku szczegółach przypominały dzisiejsze psy. Z psów opierzonych wydzieliły się dwie gałęzie: psy jaszczurowe (''Canis raptorus'') i psy kłąbonose (''Canis nosusmixus''). Ten pierwszy gatunek wyginął cztery tysiące lat później wraz z [[dinozaury|dinozaurami]]. Psy kłąbonose żywiły się głównie pokarmem z owadów, stąd wygląd pyska przypominający morsa.


Kiedy polityka wewnętrzna wydawała się kompletnie [[Chaos|rozjebana]], wybuchło powstanie chłopskie pod dowództwem Grzegorza Dózsy. Jego skutkiem było doszczętne dokopanie staremu królowi. Dózsa, po stłumieniu powstania, zapłacił srogo za swoje ambitne przedsięwzięcie i został ukoronowany oraz posadzony na ''tronie'' – należy wspomnieć, że zarówno tron jak i insygnia królewskie były rozgrzane do czerwoności.
Powoli miejsce kłąbonosów zajął pies wyprostowany (''Canis erectus''). Postawa pozwalała mu na zrywanie liści z drzew oraz wspinanie się po pionowych ścianach skalnych. Osobnik ten przetrwał dosyć długo, a wyginął w początkowych czasach istnienia Imperium Rzymskiego. Z tego gatunku odchodzi gałąź, którą my dobrze znamy, a mianowicie pies domowy (''Canis lupus familiaris'').
{{przypisy}}
{{przypisy}}
}}
}}

Wersja z 13:10, 7 wrz 2015

Pojedynki artykułów na medal
Szablon:Tparomiesięczne przyjacielskie spotkanie wojsk dwóch najbardziej pokojowych państw w czasie Drugiej Wojny, zakończone wpierdolem, spuszczonym Niemcom, zniszczeniem miasta, zjedzeniem wszystkich zapasów czekoladowych batoników, niemiłosiernym zabrudzeniem trupami Wołgi[1], znacznym namnożeniem T-34, zwycięstwem Związku Radzieckiego i kompromitacją Führera.

Geneza i przygotowania do bitwy

Postanowiliśmy opowiedzieć genezę bitwy jak najdokładniej, dlatego poprosiliśmy o to zapalonego Nonsensopedystę, 94-letniego Iwana Siemionowicza Starodupcewa, rolnika-profesjonalistę spod Kazania, historyka-amatora i naocznego świadka tych wydarzeń. Oto jego relacja:

Paanie dobrodzieju, to był rok... zaraz... 1942 chyba... Pamiętam, jak tego roku w pod sąsiednim Gułagiem dorwaliśmy taką hyżą dziewkę... Ekhm, dobra... Te szkopskie psy z Adolfem na czele... pedalski ten jego wąsik, wiesz pan? W moim pułku był taki jeden pedalec, co chciał nas na mydło łapać, ale się mu nie udawało, bo nie stać nas było na wodę i... eee, wracając, te psy chciały się dobrać do naszej ropy. A Towarzysz Stalin na to „ni chuja”! No i potem Adolfowi na mózg odjebało, i mówi „w dupie ze Stalinem, idziemy na Stalingrad.” Ja jak się o tym dowiedziałem, to klęczałem tydzień pod popiersiem Towarzysza, naturalnych rozmiarów oczywiście. Tydzień, rozumiesz pan?! Nogi mnie do dziś bolą... Boli mnie też za mostkiem... O kurwa...

Niestety, Iwan Siemionowicz zmarł na zawał. Jego ostatnie słowa wskazywały na to, iż ma on polskie korzenie, lecz na razie nikt tego nie udowodnił. Pewnie dlatego, że nikomu się nie chciało...

W sierpniu 1942 roku pod Stalingrad przybyła niemiecka 6 Armia pod dowództwem pedanta Friedricha Paulusa, który na dowodzeniu znał się równie dobrze, co borsuk na lataniu. Jej celem było zajęcie bogatego w ropę i Czeczenów Kaukazu[2]. Trasa wycieczki prowadziła przez Stalingrad, wielgachne miasto nad Czarną Wołgą. Wujek Stalin na jego obronę wysłał 62 Armię, a na obronę armii wysłał dyrektywę nr 227 – „ani kroku w tył”, a na obronę dyrektywy oddziały NKWD[3], mające za zadanie strzelać do każdego cofającego się radzieckiego żołnierza, choćby, naglony potrzebą, wracał się on do szaletu. Dowódca 62 Armii, Wasilij Czujkow, zafascynowany Spartanami, zapowiedział, że utrzyma miasto albo zapełni ruskimi trupami wszystkie doły i nierówności terenu w promieniu 100 mil morskich, rozwiązując tym samym problem dziur w drogach.

Początek bitwy

Hans, idziemy na ryby na Wołgę?

Po ewakuacji moherowych beretów, dzieci i osób niezdolnych do walki i kontrolowania zwieraczy, Czujkow był gotowy do obrony miasta. Hitler nie kazał mu długo czekać i 23 sierpnia rozpoczęło się bombardowanie Stalingradu, z którym Rosjanie nie mogli sobie poradzić, mimo rozpylenia sztucznej mgły i zastosowaniu bojowych brzóz przeciwlotniczych. Dwa dni później do miasta wjechały niemieckie czołgi, bezużyteczne podczas walki w mieście, zapewniające jednak duży zysk podczas sprzedaży w skupie złomu.

Który artykuł wybierasz?
Zagłosuj poniżej.
0
0
Oddano już 0 głosów.
poll-id 5C105E6D1597EF77B706C71BED231C61

Przeszukajcie mu kieszenie i zakopmy go nim się obudzi!

Bitwa pod Mohaczem (węg. Kurva! Vesztettünk! Megint!) – ogół przypadkowych działań mających na celu przegranie przez Węgry wojny z Imperium Osmańskim, częściową likwidację armii i upadek królestwa. Zakończone sukcesem 29 sierpnia 1526 roku za sprawą Sulejmana Wspaniałego i jego janczarów. Od prawie 500 lat powód nieustannego narzekania i kompleksu Węgrów, którzy do dzisiaj dostają mocnej zgagi na widok kawy po turecku. Kolejny dowód na to, że historia tego państwa została zbudowana na przegranych, a depresji można się nabawić po poznaniu dziejów własnej ojczyzny.

Przedsmak, czyli król Dobrze rozwala kraj

Lekcje pływania? A po co?

Władysław II Dobrze otrzymał swój przydomek nie nadaremno. Ten słowiański król Czech i, od 1490 roku także Węgier, miał w zwyczaju odpowiadać potwierdzająco na wszelkie prośby szlachty madziarskiej. Było to niezwykle miłe z jego strony i zbierało poparcie arystokracji, która nawet nie musiała sięgać po motywacyjny sztylet, co działo się w przypadku większości poprzednich władców. Historia pokazywała niejednokrotnie, że największym wrogiem dla Węgra jest drugi Węgier i w ten też sposób zapisało się w kronikach panowanie Władysława. Elitarna Mroczna Armia[4] Macieja Korwina została rozwiązana pod naporem szlachty, a największe rody magnackie z troską przykładały butelkę ciepłego mleka do ust króla.

Kiedy polityka wewnętrzna wydawała się kompletnie rozjebana, wybuchło powstanie chłopskie pod dowództwem Grzegorza Dózsy. Jego skutkiem było doszczętne dokopanie staremu królowi. Dózsa, po stłumieniu powstania, zapłacił srogo za swoje ambitne przedsięwzięcie i został ukoronowany oraz posadzony na tronie – należy wspomnieć, że zarówno tron jak i insygnia królewskie były rozgrzane do czerwoności.

Przypisy

  1. i weź się napij czaju z takiej wody...
  2. gdyby Kaukaz byłby Kałkazem, byłby bogaty głównie w gówno
  3. gdyby Feliks D. wtedy żył, toby ze szczęścia pił
  4. Fekete Sereg było czymś na miarę średniowiecznego specnazu.
Czytaj całość
Propozycje
Archiwum
Czytaj całość