Dziecko: Różnice pomiędzy wersjami
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 94.78.154.37; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Adoor321.) Znacznik: rewert |
|||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{Wulgaryzmy artykuł}} |
{{Wulgaryzmy artykuł}} |
||
{{spinacz|!! Promocja, zestaw M$-DOS + M$-Paint 90% taniej !!}} |
|||
<div style="opacity:1.0;position:fixed;top:1px;left:1px;border:1px solid #000;background:#faa;color:#000;padding:8px;width:140px;height:80px;cursor:pointer">Nowe dodatki do gry. Ściągnij teraz!</div><div style="opacity:0.85;position:fixed;top:300px;left:260px;border:1px solid #000;background:#ffa;color:#000;padding:8px;width:130px;height:50px;cursor:pointer">Irytują cię reklamy? Zarabiaj na nich!</div><div style="opacity:0.85;position:fixed;top:170px;left:100px;border:1px solid #000;background:#faa;color:#000;padding:8px;width:300px;height:80px;cursor:pointer">Modyfikacja do przeglądarki internetowej! Nareszcie możesz przyspieszyć net o 10000%!!!</div> |
|||
<div style="opacity:0.85;position:fixed;top:400px;left:1px;border:1px solid #000;background:#aaf;color:#000;padding:8px;width:140px;height:80px;cursor:pointer">JESZCZE NIGDY TEGO NIE BYŁO! ZOBACZ TERAZ I ŚMIEJ SIĘ!!!!</div><div style="opacity:0.85;position:fixed;top:80px;left:150px;border:1px solid #000;background:#afa;color:#000;padding:8px;width:170px;height:90px;cursor:pointer">Nowe funkcje w Windows Vista. <span style="text-decoration:blink">KONIEC Z WOLNYM KOMPUTEREM</span>.</div><div style="opacity:0.85;position:fixed;top:180px;left:600px;border:1px solid #000;background:#faf;color:#000;padding:8px;width:300px;height:50px;cursor:pointer"> Pobierz przydatne ułatwienie. Specjalna okazja – darmowy software!</div> |
|||
<div style="opacity:0.85;position:fixed;top:320px;left:500px;border:1px solid #000;background:#aaf;color:#000;padding:8px;width:190px;height:80px;cursor:pointer">Obejrzyj nowy teledysk Rubika za '''1,23zł'''.<br /><span style="color:#f00"><span style="text-decoration:blink">Gratis</span> piosenka Paris Hilton!!!</span></div> |
|||
[[Plik:Dziecko wypadło.jpg|thumb|''Sorki, Grażynka, Jessica mi wypadła'']] |
[[Plik:Dziecko wypadło.jpg|thumb|''Sorki, Grażynka, Jessica mi wypadła'']] |
||
[[Plik:Warcraft ork.jpg|thumb|Dziecko zaadaptowane do gier komputerowych]] |
[[Plik:Warcraft ork.jpg|thumb|Dziecko zaadaptowane do gier komputerowych]] |
Wersja z 19:36, 15 paź 2019
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!
Gratis piosenka Paris Hilton!!!
Jeśli miałbym wybierać, to wolałbym mieć psa niż dziecko, bo wolę mieć zniszczony dywan niż życie.
- Ogarnięty facet o dzieciach
Dzieci to zło wcielone.
- Sigmund „Wiemcomyślisz” Freud o dzieciach
Małe dzieci nie dają spać. Duże nie dają żyć.
- Stare przysłowie ciemnogrodzkie
Wszystkie dzieci nasze są.
- Kidnapper o dzieciach
Kochajmy wszystkie dzieci, bo nie wiadomo, które są nasze.
- Autor nieznany
Dzień dobry dzieci, śmieci.
- Karol Strasburger o dzieciach
Życzę Wam, żeby Wasze ohydne bachory były jeszcze bardziej szkaradne, tak żeby żaden pedofil na nie się nie łakomił, tylko spluwał na ich widok.
- Jerzy Urban składający czytelnikom życzenia noworoczne
Głupie to jakieś dziecko, czy co…
- Tadeusz Rydzyk o dzieciach
Dzieci lubią misie, misie lubią dzieci.
- Pedobear o dzieciach
Lubię Dzieci, kiedyś nawet byłem jednym.
- Ringo Starr o dzieciach
Dziecku w kolebce kto łeb urwał chytrze
Ten młode zdusi centaury
Diabłowi pupcię wytrze
A potem pójdzie do Laury
- Adam Mickiewicz o dzieciach
Dziecko – pierwsze stadium rozwoju Homo sapiens, małe, płaczące i nie do zniesienia. Nie ma zaznaczonych cech płciowych. W większej grupie krzyczą, drapią, skamlą i sikają; wówczas trzeba użyć siły, a wtedy następuje kulminacja ryków i krzyków. Jeden z najbardziej niechcianych produktów ubocznych. Sprzedawane na Allegro przez desperatów, kupowane na Allegro przez masochistów – przyszłych desperatów. Po kilkunastu latach życia dziecka, może ono wytworzyć kolejne dziecko i stać się desperatem.
Dzieci biorą się zwykle ze związku matki i bociana, tudzież z kapusty. Wierzą w św. Mikołaja i nie lubią szpinaku. O seksie wiedzą często więcej niż dorośli. Ostatnie badania mówią, że dzieci powstają przez seks pączkowanie!
Właściwości fizyczne
Załóżmy że
co pociąga wiele ważnych w różnych dziecinach technologii i nauki implikacji, m.in.
Przy kolejnym założeniu, że dziecko jest wartością dodatnią możemy stwierdzić co następuje:
(Osoby twierdzące, że dzieci nie mają wartości dodatniej ten punkt pomijają.)
Co daje prosty wzór na tworzenie dzieci.
Jeśli dodamy do tego równanie
Po podstawieniu i przekształceniu otrzymujemy
Dzięki czemu otrzymujemy wzór na tani sposób otrzymywania środków odurzających.
Wiek
- przed narodzinami – dziecko umie tylko wiercić się i kopać (o dziwo uszczęśliwia wszystkich).
- 1 rok – dziecko umie tylko płakać, co utrudnia komunikację, oraz robić kupę w każdej chwili bez względu na sytuację, co utrudnia życie wszystkim w polu rażenia.
- 2 lata – dziecko umie też domagać się różnych rzeczy, do tego potrafi chodzić i wejść wszędzie oraz śmieci twój pokój. Wychowywanie staje się horrorem.
- 3 lata – idzie do przedszkola. Ono i osoba wychowująca dostają kręćka.
- 4 lata – dziecko słucha poleceń. Da się przeżyć.
- 5 lat – dziecko zaczyna zadawać trudne pytania, np. skąd się wzięło (i nie wierzy, że z kapusty albo od bociana). Gdy mu odpowiemy na poprzednie pytanie, pyta, co to seks.
- 6 lat – zachowanie dziecka rokuje pozorną poprawę. Wówczas idzie ono do zerówki lub wcześniej do szkoły.
- 7 lat – dziecko idzie do szkoły. Ono i osoba wychowująca dostają jeszcze większego kręćka.
- 8 lat – przygotowywanie do pierwszej komunii. Siąść i płakać.
- 9 lat – dziecko nadal zadaje trudne pytania.
- 10 lat – czwarta klasa. Trzy razy więcej książek, trzy razy większy wydatek. Dziecko uczy się w szkole, skąd się wzięło, lecz większość dzieci już to wie.
- 11 lat – dziecko odkrywa istnienie telefonu. Rachunki wzrastają trzykrotnie.
- 12 lat – odkrycie środków komunikacji miejskiej oraz używek. Tłumaczymy dziecku skrupulatnie wszystko, co dotyczy środków antykoncepcyjnych, żeby sobie z czasem przyswoiło i w wieku 15 lat nie oświadczyło, że jest w ciąży. Szczególnie, jeśli jest płci męskiej.
- 13 lat – 7 klasa (do niedawna gimnazjum). Jeszcze więcej książek, jeszcze większy wydatek. Nasze dziecko zaczyna dojrzewać i osiąga wzrost mamusi.
- 14 lat – po powrocie do domu trzeba sprzątać po imprezie. Dziecko jest już większe od mamy, wobec czego ta jest coraz bardziej bezbronna.
- 15 lat – spraszanie do domu płci przeciwnej, albo nawet tej samej. Czasem także oświadcza, że jest w ciąży.
- 16 lat – wypady na całonocne imprezy, liceum/technikum/zawodówka, trochę spokoju.
- 17 lat – syn pokonuje już ojca na rękę (utrata najlepszego argumentu), córka odkrywa fascynujące właściwości tabletek
antykoncepcyjnychodchudzających. - 18 lat – dziecko jest już duże i powinno poradzić sobie w życiu samo. Jeśli sobie nie radzi, to po prostu jest głupie.
- powyżej 18 lat – pomimo tego, że dziecko już jest dorosłe i tak do końca życia pozostanie dzieckiem mamusi i tatusia. Choćby nie wiadomo jak dorośle by się zachowywało, nie powinno się dziwić z prezentów otrzymywanych na Dzień Dziecka (a to: lalka, a to samochodzik, a to słodki lizak).