Metalowcy: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Szoferka. Autor wycofanej wersji to 83.21.84.122.)
Linia 15: Linia 15:
Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają [[hip-hop]]u (czyli [[Doniu|Donia]], [[Borixon|Borixona]], [[Lerek|Lerka]], [[Onar|Onara]]) i [[disco polo]]. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. [[metal (muza)|metal]]u, czyli zazwyczaj [[piła tarczowa|piły tarczowej]] przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.
Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają [[hip-hop]]u (czyli [[Doniu|Donia]], [[Borixon|Borixona]], [[Lerek|Lerka]], [[Onar|Onara]]) i [[disco polo]]. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. [[metal (muza)|metal]]u, czyli zazwyczaj [[piła tarczowa|piły tarczowej]] przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.


PRZEPRASZAM CIĘ SKARBIE!
== Jak zostać metalem? ==

# Słuchaj metalu.
# Wierz w metal.
# Wyznawaj metal.
# Wszystko co robisz, rób dla metalu.
# Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
# Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
# Zabij siebie wcześniej czy później.
# Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
# Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
# Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
# Nie mrugaj.
# Nie jedz warzyw i owoców.
# Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
# Ewentualnie jedz mięso ze [[zwierzę|zwierząt]], które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
# Noś tyle czarnej skóry i [[ćwiek|ćwieków]], żebyś ledwo mógł chodzić.
# Ale jednocześnie tyle, by jedna [[pieszczocha]] więcej odebrała ci tę zdolność.
# Noś [[glany]].
# Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
# Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
# Jeśli na koncercie uczestniczysz w [[pogo]], upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
# Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
# Twoje ulubione słowa to „ [[stal]]”, „ [[mrok]]”, „ [[ogień]]”, „[[piorun]]”, „[[śmierć]]”, „[[krew]]”, „śmierć”, „[[ciemność]]”, „[[miecz]]”, „[[młot]]”, „stal”, „[[hałas]]”, „stal”, „stal”, „stal”. Jeśli masz jakieś wątpliwości, patrz punkt 6.
# Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: [[smok]]i, [[demon]]y, [[Szatan]]a, [[Bóg|Boga]]. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich [[mitologia skandynawska|bogów skandynawskich]], chwałę, stal, wojnę.
# Opcjonalnie możesz też używać słów: „[[dziewica]]”, „[[stos]]”, „palić”, „niewinne”.
# Nie obcinaj włosów. Nigdy.
# Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
# Wojna będzie jutro.
# Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
# Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
# Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
# Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu [[kostka (plecak)|kostka]].
# Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
# Twój plecak ma mieć jak najwięcej [[naszywki|naszywek]].
# Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
# Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
# Nigdy nie mów ''siema, elo, ziom, nara'' itp.
# Mów tylko ''witam'', ''żegnaj'' itp.
# W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
# Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
# Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
# Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
# Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie [[średniowiecze|średniowiecza]].
# Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o [[topór|toporach]]. Nie pytaj się czemu.
# Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
# Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
# Podpisuj wszystko własną krwią.
# Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając [[klamka|klamek]]. Nie używaj [[klucze|kluczy]]. Musi ci wystarczyć to, co masz na [[nogi|nogach]].
# Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
# Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punktach 21. i 22.
# Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
# Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
# Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
# Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
# Wytłumacz im, że powinni je znać.
# Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
# Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
# Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
# Uprawiaj [[seks]]. Codziennie.
# Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
# Jeśli jesteś gejem, zabij się.
# Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
# Pij tylko [[ropa naftowa|ropę naftową]] i siarkopodobne wynalazki.
# Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
# Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
# Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
# Noś czarne ciuchy.
# Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
# Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak [[głowa|głowy]].
# Głowę zakryj włosami, [[zarost]]em i zaschłą krwią swych ofiar.
# Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
# Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
# Każda forma rządu jest dobra.
# Nierządu też.
# Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
# Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
# Pij, pal, ćpaj.
# Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij [[rtęć]]. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
# Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
# Bądź [[aspołeczność|aspołeczny]].
# Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
# [[Growl]]uj tak często, jak to tylko możliwe.
# [[Perkusista]] twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych.
# Wszystko rób [[Liczba 666|666]] razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
# Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
# Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
# Jeśli masz w domu [[kot]]a lub [[pies|psa]], muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
# Musisz mieć [[koza|kozę]]. Musisz.
# Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
# Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
# Tak długo, aż zachcą.
# Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
# Ptaszniki są [[tró|truu]]!
# Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko ''Avicularia metallica'' lub ''Grammostola pulchra''.
# Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
# W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale [[Szatan]]a.
# Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
# Metal jest wojną, więc pompuj rower dla [[Szatan]]a!
# Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy [[pentagram]]y, nawet w czasie lekcji.
# Jeśli nauczyciel zakaże ci tego robić i go posłuchasz, zabij się!
# Jeżeli używasz [[Linux|Linuksa]], wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez ''wine "Word.exe"''. Zawsze. Bądź twardy.
# Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
# Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast ''And Justice For All'' mówić ''And Justick For All''.
# Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz ''Opium'' zamiast ''Opiate'', zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
# Nie możesz mdleć na widok krwi.
# [[Goci]] to twoi wrogowie.
# Nie możesz być za miękki, by zabić gota.
# Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
# Podczas [[czarna msza|czarnej mszy]] musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
# Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu [[Jansport]].
# Twój plecak jest święty.
# Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
# Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
# Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
# Używaj komórki tylko do bicia gotów.
# Nie możesz być radosny.
# Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i i wypluj ją perkusję ku uciesze fanów.
# Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
# Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
# Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
# Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
# Każdy ksiądz jest pedałem.
# Wszelakiego typu naszywki przymocowywuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
# Wymień swoje wszystkie kości na stalowe.
# Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
# Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
# Musisz być ostro pojebany.
# Tylko głupcy cieszą się z życia.
# Jeśli znajdziesz [[zebra|zebrę]], policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
# Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
# Zamiast powietrza wdychaj wodór.
# Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
# Pijesz tylko [[Krwawa Mary|Krwawą Mary]]. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
# Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
# Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być, kurwa, konsekwentny!
# Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
# Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
# Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
# Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
# Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
# Jeśli kiedykolwiek słuchałeś [[Radio ESKA|Radia ESKA]], zabij się!
# Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
# Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. Musisz być twardy.
# Jeśli kiedykolwiek wypadła ci [[plektron|kostka]] podczas gry na gitarze, zabij się.
# Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
# Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się. Możesz kochać tylko Szatana, diabła i oczywiście metal.
# Musisz tępić róż.
# Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
# Wszelkie istoty zabijaj tylko tępym nożem...
# Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
# Jeśli nie znasz ''Master of Puppets'', nie jesteś godzien, by żyć.
# Prawdziwy poradnik ''Jak zostać metalem?'' powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
# Znajdź autorów tego artykułu i zabij ich!
# Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak [[panda]], nie jesteś prawdziwym metalem.
# Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz.
# Tak, ''[[Milczenie owiec]]'' to był fajny film.
# Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
# Nie, [[Krzysztof Ibisz]] nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
# Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „Szatan”.
# Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się.
# Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
# Punkt 159 tyczy się też wampirów.
# Jeśli nie masz trumny, śpij w [[żelazna dziewica|żelaznej dziewicy]].
# Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzieki nim masz co jeść.
# Jeśli jesteś metalem, to musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.


==Jak zacząć?==
==Jak zacząć?==

Wersja z 19:58, 24 lut 2007

Metale o poranku

Metale, zwani także metalowcami, mhrocznymi lub orkami, są subkulturą wywodzącą się z... Tak właściwie to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzą.

Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.

Naprawdę uwierzyłeś?!

Nosi włosy dłuższe niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo metalem bez zarostu).

Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają hip-hopu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.

PRZEPRASZAM CIĘ SKARBIE!

Jak zacząć?

Zacząć możesz na 666 sposobów...

Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, dwa razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.

Innym sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal i będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem.

Zobacz też

Linki zewnętrzne


Szablon:Pozerzy

Szablon:Ok

Medal.svg
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Metalowcy&oldid=207426”