Manchester United F.C.

Szatan czuwa nad piłkarzami ManU

Bóg przebacza, Rooney nigdy!

Słynne powiedzenie kibiców Manchesteru

Manchester United – diabelski, założony w roku 1878 przez kolejarzy, i wszelaką frajerszczyznę z tego miasta jako Newton Heath L&YR, cokolwiek by to miało znaczyć, klub piłkarski prowadzony przez Sera Gumozuja Alexa Fergusona. W 2005 roku popularny zespół Czerwonych Diabłów został kupiony przez Glazera, gdyż kolejarze nie mogli wiecznie podnosic cen biletów z powodu kaprysów krystyny i jego zbyt wygórowanych cen za gaz.

Nowinki

Podobno na stadionie czerwonych latarni pewnego razu jeden z traktorzystów przyłapał któregoś z piłkarzy na opalaniu się pod lampami powodującymi przyspieszenie porostu trawy na tej łące. Podobno wczoraj Rooney przyszedł na trening trzeźwy! Niestety po meczu nadrobił zaległości.

Polak w Manchesterze

MU pilnie potrzebował dobrych bramkarzy, w związku z tym skauci United zaczęli szukać polskich zawodników. Na początku padło na Jerzego Dudka, którego jednak nie pozwolił sprzedać Rafa Benitez. „Widzicie moje Ferrari? Mam je dzięki Jerzemu” – powiedział Hiszpan dla The Sun. Tak więc oczy Sir Alexa zostały skierowane na młodego Tomasza Kuszczaka, który rwał się do pracy dla Diabłów. Tak oto podpisano cyrograf z wychowankiem Śląska Wrocław i możemy z dumą oglądać pierwszego rodaka w klubie z Old Trafford.

Sklad

Bramkarze

1. Edwin van der Sar (van der Smar) – syn mechanika z Holandii, takąż rolę pełni w klubie, latający holender.

29. Tomasz Kuszczak (Zuszczak, Wpuszkacz, Puszczak) – zasłynął, gdy prawie obronił arcytrudny strzał w meczu Polski z Kolumbią. Ostatnio jego ulubionym zajęciem jest faulowanie w polu karnym i podtrzymywanie tradycji dotyczącej wyeliminowaniem znaczących drużyn w Pucharze Anglii.

12. Ben Foster – słynący z wiecznych kontuzji, nie wiedzieć czemu okrzyknięty największym talentem bramkarskim w Anglii, choć wcale nie gra. Gra główną rolę w bajce Dom dla zmyślonych przyjaciół pani Foster.

Obrońcy

2. Gary Neville – kapitan drużyny, który od zawsze chciał grać w ataku jednak trener notorycznie widzi go na prawej obronie.

3. Patrice Evra – czarny pendolino na lewej flance.Kolejny z czarnych Francuzów.

5. Rio Ferdinand – bardzo lubiący chodzić na kontrole antydopingowe, trzęsie półświatkiem w Manchesterze. Załatwia najchujowszy crack w całej lidze.

6. Wes Brown – pomarańczowo-brązowy obrońca. Stał się sławny po tym jak po wypiciu połowy piwa, urwał mu się film.

15. Nemanja Vidić – po skończeniu interesów na Bałkanach postanowił się rozerwać w Anglii. Jednoosobowa jednostka desantowa-rozpierdolowa. Lubi sobie czasem poleciec w chuja i nie trafic w piłkę.

20. Fabio da Silva - klon Rafaela tylko gorszy.

21. Rafael da Silva - jako pierwszy człowiek na ziemi sklonowany. Klon nie udał się do końca gdyż ma rozbieżnego zeza oraz posiada osobisty jajowód i fałszywy paszport polsatu.

22. John O'Shea – może grać wszędzie, nawet na bramce. Ma dużą głowę, ale w środku niej niestety niczego nie ma.

Pomocnicy

7. Cristiano Ronaldo – przystojniak. Niezwykle twardy i waleczny, na niektórych meczach płacze i często potyka się o trawę na boisku. Jest niesamowicie inteligentnym człowiekiem. Swoją wypowiedzią: Przegraliśmy, ponieważ nie wygraliśmy zachwycił kibiców Manchesteru United. Chodzą pogłoski, że już niebawem wyprowadzi się do Madrytu, z powodu związku z jednym z tamtejszych modeli. Jego hobby to rozbijanie swoich Ferrari przy sporej prędkości.

4. Owen Hargreaves - pochodzi z Kanady, grał w Niemczech i myśleli że jest Niemcem, teraz gra w Anglii i go w końcu odróżniają.

8.Anderson - zagrał parę meczy w Porto i już mówi się że jest gwiazdą, porównywany do pewnego królika z Brazylii, który dorabia w reklamach Laysów.

11. Ryan Giggs – gra jako jedyny w sukience. Lubi sprzątać i gotuje przepyszny rosołek z króliczych oczu.

13. Park Ji-Sung – najbardziej zaufany miktoprocesor gumozuja, gdyż na boisku niczego nie psuje, ponieważ w ogóle nie gra.

16. Michael Carrick – pomocnik z super techniką, czerpie swoją grę od Grzesia i Croucha.

17. Nani - młody talent ale grzać ławki nie potrafi. W piłkę grać umie... ale na Playstation.

18. Paul Scholes – . Jest tak słaby ze ser Alex wpuscił go na kilka min w finale LM gdyż obiecał mu to po ich ostatnim meczu przed którym dostał skurczu jadra i ślinotoku przez co nie wystąpił (smutne prawda?)

24. Darren Fletcher – podwyższa morale drużyny grając na flecie i daje drużynie buffy.

14. Zoran Tosić - że kto ??? Z resztą kogo on obchodzi???

Napastnicy

9. Dimitar Berbatov – Od razu zaprzyjaźnił się z Kuszczakiem - wspólna pasją są radia, a raczej ich brak w samochodach które obrabiają. Wygląda jak zombie. Oczywiście jak sie umyje bo tak to go wcale nie widać spod brudu.

10. Wayne Rooney – najlepszy kumpel C. Ronaldo, zanim trafił do klubu „handlował” komórkami w Tibii. Jego uśmiech zniewala niewiasty. Z wyglądu przypomina typowego szkockiego chuligana. Brat Shreka (tego z 3!!!). 19. Danny Welbeck - w sumie to ja też nie wiem, kto to jest. Jego nazwisko to tak naprawde Well Bek-dobre beknięcie.

21. Manucho – brat paczangi. Należy do gangu maczu-pikczu z San Andreas.Podbno wypożyczony do Hujj City. Ale trener Hujj nawet o tym nie wie.

32. Carlos Tevez (Pseudonim Goryl lub Buczacza) – przystojniak co jak był mały oblał się wodą. Nie ma szyi, dublował Buźkę w filmach o Jamesie Bondzie.

41. Federico Macheda (Pseudonim Kiko co po kambodżańsku oznacza "młody włoch, strzelający bramkę podczas debiutu w Manchesterze United") - wysportowany wojownik Mussoliniego o zniewalającym uśmiechu, podbiera żel Kryśce.

Byli zawodnicy

George Best - były Bitels. Jego nazwisko może troche mylic(debesciakiem to on nie jest). Prawdopodobnie w utrzymywaniu kontaktów z terrorystami, a jako taki był przydatny w tym diabelskim klubie.

Bobby Charlton - mały łysol, którego królowa nie wiedzieć czemu uraczyła tytułem "sir". Sługus Ferdżiego.

Denis Law - Szkot, ponoć nazywał się niegdyś Penis Crime i pod tym nazwiskiem występował w filmie przyrodniczym pt. Kilt pożądania II. Po zmianie danych grał dla Diabłów i dostał Złotego Balona. Którego przepił, zapewne.

Mark Hughes - specjalista od wkurzania kibiców.

Eric Cantona - Żul Old Trafford. Kochał kibiców i sztywne kołnierzyki, potem przerzucił się na piłkę plażową. Teraz kręci reklamy, w których wpędza w kompleksy domorosłych piłkarzy i Włochów, udowadniając im, że wcale nie grają pięknie.

Peter Schmeichel - bramkarz. Polak, ale tylko w połowie, i to po matce - dopiero Puszczak dał więc Fergusonowi złodziejskie umiejętności, których potrzebował. Po opuszczeniu Old Trafford grał w Portugalii i w Oazie, ale kibice Diabłów i tak go lubią. Jego synek, też bramkarz, grzeje ławę w City właśnie.

Ole Gunnar Solskjaer - niezniszczalny Norweg, były koniobójca w gangu Wielkiego Szprota. Obecnie szkoli rezerwy Manchesteru. Nie lubią go w Bawarii.

David Bekam - lalunia. Poprzednik Krystyny z gazowni. Patrząc na tego (tę? to?) drugiego (drugą? drugie?), można jednak śmiało powiedzieć, że uczeń przerósł mistrza. Dejwid pokłócił się z Fergusonem, dostał butem w oko i zwiał do Realu.

Rydwan Nistelrooy - napastnik z Holandii. Wielki Szprot sprowadził go z PSV, myśląc, że kupuje konia do kolekcji. Po paru latach pokłócił się z nim, tak jak z Bekamem. Obu zawodników plus Gabrysia Argentyńca opchnął w odstępie kilku lat hiszpańskiemu Realowi, by tam zmarnowali sobie kariery.

Roy Keane - irlandzki zabijaka, rekordzista w zdobywaniu kartek na czas. Chodzi to zarówno o kartki żółte czy czerwone, jak i o kartki np. na mięso. Kiedyś kapitan i bohater diabłów. Jak skończył? Tak, też pokłócił się z Fergusonem.

GoToSleep - nie spodobała mu się piłka, to zaczął grać w Metina.