Axl Rose

Axl Rose w pracy

Axl Rose (właśc. William Bruce Rose Junior, ale to za długo się mówi i pisze; ur. 6 lutego 1962) – amerykański wokalista z wieczną chrypą(nieprawda - w pierwszej połowie Estranged nie ma). Jest liderem Guns N' Roses i ma babcię Polkę.

Biografia

Urodził się na zadupiu zwanym Lafayette, w stanie Indiana, jako William Bruce Bailey, syn Sharon Bailey i miejscowego żula – Williama Rose'a (który, jak zawodowy żul, zostawił matkę Axla zaraz po porodzie). W dzieciństwie Axl należał do chóru kościelnego, gdzie grał na fortepianie i baśce. Gdy miał 16 lat postanowił, że szkołę ma w dupie. Polubił bójki. Dał sobie spokój z klawiszami i basem i śpiewał w różnych zespołach. Cechą wspólną były bardzo wyszukane nazwy, nie świadczące o megalomanii Axla: A.X.L. (do dzisiaj trwa spór o to, czy to ksywka Axla wzięła się od nazwy zespołu, czy odwrotnie – prawda jest taka, że oba pseudonimy wzięły się od koła od deskorolki) oraz Hollywood Rose. Po tym jak wyprowadził się z domu (tak naprawdę matka wyrzuciła go z domu za to, że nosił długie włosy, ale Axl nigdy się do tego nie przyzna), przeprowadził się do Miasta Aniołów i zmienił nazwisko na obecne (czyli W. Axl Rose – w skrócie WAR – miłe nie?). W 1985 założył Fanklub Szatana z zespołów Hollywood Rose i L.A. Guns, przy czym każda z tych grup miała swojego wokalistę, więc Axl wygryzł Tracii'ego Gunsa. Razem z zespołem uskuteczniał słynną zasadę 3xP (pić, palić, pielić). W wolnych od tych czynności chwilach przygrywał z zespołem w nocnych klubach i tarzał się w rynsztoku. Oprócz jego sławnego głosu rozpoznawalny był też przez sławne konflikty z prawem (nakaz jego aresztowania wydano nawet w Australii!). Podobno w więzieniu był dwadzieścia razy, z czego winny był, jak sam twierdzi, tylko w pięciu przypadkach. Znana jest historia, że kiedy sąsiadka (starsza pani) kazała mu ściszyć muzykę ten przywalił jej w głowę z butelki po piwie.

Po wydaniu „Appetite for Destruction” i uzyskaniu sławy zaczął gwiazdować niczym Paris Hilton na imprezie. Wywiady uważał za coś poniżej jego godności, zamiast ich udzielania wolał siedzieć w swojej garderobie i czesać włosy (dlatego często spóźniał się na własny występ). Znany jest też z przerywania koncertów z byle powodu i rzucania się ze sceny na przypadkowych fanów.

28 kwietnia 1990 roku Axl poślubił Erin Everly w Las Vegas. Małżeństwo przetrwało mniej niż rok, zanim Axl wniósł do sądu pozew rozwodowy. Powiedział zdumionemu sędziemu, że chciałby anulować małżeństwo, ponieważ Erin nie była przygotowana do „spełnienia obietnicy powiększenia rodziny i bycia zaangażowaną w dobrze uregulowaną sytuację małżeńską”.

Wraz z początkiem lat dziewięćdziesiątych Axlowi odbiła szajba. Zaczął nosić dresiarskie koszulki, białe adidaski, a na scenie zamiast skórzanych portek pojawiał się w kilcie. Do tego próbował ze swojego hardrockowego zespołu zrobić orkiestrę symfoniczną, czego efekty widzimy na obu płytach Use Your Illusion. Ponieważ Axl to psychol i despota, zespół po kolei opuszczali kolejni członkowie, ale Axl się tym raczej nie przejmował, ba, nawet się tym cieszył, bo wreszcie miał więcej miejsca na scenie dla swojego ego.

W 1994 skapnął się, że ma chrypę i zawiesił działalność (tak na prawdę chodziło o to, że wszyscy strzelili na niego focha i nikt nie chciał z nim pracować, ale do tego wielki Axl nigdy się nie przyzna). W 2001 jednak stwierdził, że ją wyleczył, co nie było prawdą (po prostu znalazł sobie kilku naiwniaków, którzy po pijaku zgodzili się z nim nagrać płytę).

Nie umiał dbać o rodzinę, więc jego małżeństwo rozpadło się w 1990, a trwało aż pół roku, o 50% dłużej niż związki nastolatków. W 2008 wydał – wraz z setkami innych ludzi – płytę Chinese Democracy, a cwaniacko podpisał się jako „Guns N' Roses”.

Axl w Guns N' Roses

Naczelny „gwizdacz”. Odpowiadał głównie za teksty utworów i koślawe ruchy na scenie. Kilka razy rozwiązywał na scenie zespół, ale nigdy tak do końca. Swego czasu uwielbiał spierniczanie z koncertów, więc organizatorzy musieli zamykać bramy i ganiać Axla, żeby wrócił na scenę. Pewnego dnia postanowił zostać Jezusem, zapuścił brodę i zaczął robić z zespołu orkiestrę. Pomysł się nie udał, zespół się posypał, ale teraz przynajmniej Axl i Slash mają powód, żeby pluć na siebie w wywiadach i obwiniać się wzajemnie. Lubił też paradować po scenie w spódnicy w kratę, którą ukradł swojej babci.Wykorzystał też sławę zespołu,a właściwie swoją,aby pokazać swój ślub w teledysku. Lecz jednak dziewczyna zmarła z strachu przed nocą poślubną

Ciekawostki

• Axl nie lubi sklepów spożywczych, imigrantów, policji, gejów, Żydów, czarnych i Jana Pawła II. A żeby było śmieszniej – grał w zespole i z Żydem, i Mulatem.
• Axl po raz pierwszy został wyrzucony ze swojego zespołu już w 1988. Powodem było nie pojawienie się go na koncercie (Slash, Duff, Izzy i Steven jeszcze się do tego nie przyzwyczaili).
• Pewne źródła podają, że anagram jego imienia i nazwiska to „oral sex”. Jeśli nie wierzysz, to sprawdź.
• Axl ma rozdwojenie jaźni, dzięki czemu zawsze ma z kim pogadać i komu wpierniczyć.
• W szkole nie miał dziewczyny, bo (cytując Stradlina) był mały, rudy i brzydki. Co ciekawe, kiedy Gunsi odnieśli sukces, dziewczyny zaczęły szaleć za Axlem, a przecież nie wyładniał, nie urósł i nie zmienił koloru włosów.
• W 1990 Axl został przez magazyn Rolling Stone uznany za "najgorszego i najgorzej ubranego wokalistę". Zaszczytny tytuł.
• Obok Kurta Kombajna i Roberta Sadzonki jest jednym z niewielu wybrańców, którzy potrafią śpiewać z papierosem w ustach, jednocześnie podpalając go zapalniczką, popijając browara i otwierając flaszkę.
• Podczas koncertu granego na jakimś tam stadionie w połowie piosenki zeskoczył ze sceny i przebiegł sobie rundkę honorową po bieżni. Nie przerywając śpiewania piosenki.
• Prawie każda fanka Ci powie, że Axl jest najsexowniejszy, najpiękniejszy, najcudowniejszy... Reszta jest za Slashem. A reszta chora psychicznie jest za McKaganem.
• Z racji swojej nienawiści do spożywczaków ma niewolników w Biedronce. Planuje obecnie podbój Tesco. Jednakże jego ukochany fast food, McDonald, pokonał go lata temu.
• Twierdzi, że jest Panem i Władcą Świata, jednak naukowe Twierdzenie Hetfielda obala ten mit.