Bitwa pod Passchendaele

Pamiętaj o kładkach!

Plik:Żołnierze z Passchendaele.jpg

Spokojnie, to tylko jeden martwy żołnierz!

Ten koleś odsłużył swoje w trakcie tej bitwy. Zaraz, nie poznajesz go?

A teraz już go sobie kojarzysz?

OH FK!

Brytyjczyk w bitwie pod Passchendaele

O SßE!

Niemiec również w bitwie pod Passchendaele

UH SACEU!

Francuz także podczas bitwy pod Passchendaele

ŁO KA!

Polak, który przypadkiem trafił w środek bitwy pod Passchendaele

CYAC!

Mnie się nawet nie pytaj, co on tu robi...

Bitwa pod Passchendaele – czyli „Jak stracić ponad 600 tysięcy woja w dość szybki sposób”. A więc: jesteś na wojnie, masz pod ręką ponad 200 tysięcy wojska, z czego połowa to młode gimbusy zaciekawione możliwością oberwania kulki w łeb, i nie wiesz, co z nimi zorbić? Cóż... Mówi się, aby wyciągać wnioski z historii. Weźmy więc przykład z bitwy pomiędzy Szkopami a Herbatopijcami z roku 1916 rodem z pewnej pierwszej gry MMOFPS.

Od czego więc zacząć?

Dobrze, więc znalazłeś się w powyższej sytuacji? Gratulacje idioto! Normalnie byśmy odpowiedzieli, żebyś sam sobie z tym poradził, ale w zaistniałej sytuacji musimy to zrobić inaczej. Cóż, potrzebne Ci będzie:

• ponad 600 tysięcy żołnierzy, z czego prawie połowa to Twoi ludzie
• duże obszary bagienne
• artyleria wszelakiego kalibru z całym zapasem pocisków
• jeszcze więcej pocisków
• i jeszcze więcej pocisków!
• łopaty
• załamanie pogodowe
• aparat
• kładki, palety, różnorakie deski i gałęzie
• dużo nieszczęścia

Jak będziesz miał wszystko z listy, a nawet więcej, to wtedy się do mnie zgłoś. Co? Już masz? No to lecim z tym z koksem!

Krok 1

A więc od czegoż innego można zacząć jak nie od wykopania okopów? Wszakże był to jeden z często spotykanych elementów w I Wojnie Światowej! Nie wiedziałeś? To debil jesteś i tyle cóż, zdarza się. W takim razie daj każdemu z swoich ludzi po łopacie i każ im kopać w ziemi. Jak już skończą, to przygotuj artylerię. Ustaw ją więc najlepiej tak, aby wróg nie miał do niej dostępu i załaduj do niej, obok niej, za nią, przed nią, pod i nad nią amunicję – tak, aby Twoi artylerzyści mogli szybko, ale to szybko przeładowywać i wystrzeliwać następne pociski. Załatw też fotografa, który będzie strzelać również z działa fotki na upamiętnienie tego, co ma nastąpić. Gotowe? To teraz pora czekać do 31 lipca.

Krok 2

Okej, mamy 30 lipca. Rozdaj broń i nakaż wszystkim wleźć do okopów. Ale jak to nie macie broni? Nie było na liście? Trudno! tym razem sam sobie poradź. Ewentualnie wpadnij na najbliższy bazar (może być nawet ten u ruskich) i/lub muzeum i zarąb stamtąd coś. Masz już coś? No, czekamy do jutra.

Krok 3

Wstawaj, pobudka! Już czas! Przyszła pora na zabawienie się w architekta krajobrazu: czas zrobić iście księżycowy widok, i to dosłownie! Dalej, armaty w ruch i ognia! A przy okazji rozkaż dokonać szturmu na wrogie okopy. Co z tego, że potracisz ludzi? C z nimi! O to właśnie chyba chodzi, c'nie? STÓJ! Nie wszystkich! Przecież cała ta akcja ma trwać aż do 6 listopada! A w międzyczasie musi zacząć lać. Jak to po co? Przecież w lejach po wybuchach musi napadać wody, w której będą topić się ludzie, niekoniecznie postrzeleni. No, do roboty!

Krok 4

Leje już piąty tydzień, wszędzie szaro, brudno, mokro, nijako, w skrócie: jedno wielkie bagno. Wszyscy wycieńczeni albo martwi.

Zasłużeni żołnierze

No a co myślałeś? Skoro wszyscy zginęli 100 lat temu, to i tym razem jest podobnie! No dobra, było ich paru, między innymi on.

Podsumowanie

Nikt nie żyje poza Tobą i paroma innymi kolesiami? Wszędzie jest szaro i mokro? Zdobyłeś ledwie 10 kilometrów w trakcie bitwy? Może nawet nie wiesz, którędy na Berlin czy też do najbliższego baru? Brawo! Udało Ci się powtórzyć sukces Ententy i Państw Centralnych sprzed stu lat. Możesz być teraz dumny z siebie i z tego, że jesteś odpowiedzialny za śmierć 600 tysięcy ludzi.

Jakby co, Nonsensopedia nie bierze żadnej odpowiedzialności za wszystkie wydarzenia, które nastąpiły z Twojej przyczyny.