Grand Theft Auto V

Wersja GTA V na Pegasusa

GTA V – piąta^{[potrzebne źródło]} część serii Wielkiej Kradzieży Auta.

Protagoniści

• Michael De Santa – dawniej wydymał swojego kumpla, aby móc skończyć z życiem przestępczym, co jednak zaowocowało tym iż wdepnął w jeszcze większy bajzel. Pewien chińczyk nietolerujący związków homoseksualnych chciał przerobić go na Berlinki, ale wtedy na ratunek pojawił się…
• Franklin Clinton – nigga, wielu widzi w nim drugiego Sidżeja. Ma kumpla Lamara i słodkiego^{[potrzebne źródło]} rottweilera Chopa. Mimo iż jest najbardziej napakowany to u graczy, którzy podwyższają statystki będzie miał najniższą siłę, gdyż nie umie grać w tenisa.
• Trevor Philips – psychol-mamisynek, który ma na własne lotnisko, ale mieszka w przyczepie na jakimś zadupiu.

Inne postacie

• Chop – pies Franklina Lamara, który podczas jednej misji dopuszcza się gwałtu na jamniku. Real nigga dog…
• Amanda De Santa – żona Michela. Głównie zrzędzi jak to zniszczył jej życie mimo, iż gdyby nie on, to prawdopodobnie wciąż byłaby striptizerką z małymi piersiami pracującą w klubie na jakimś zadupiu. Zdradza Michaela praktycznie z każdym kto się podwinie, twierdząc, że jest to odpowiedz na zdrady Michaela mimo, iż gracz przez całą grę nie może zamówić ani jednej prostytutki.
• Ron Jakowski – bierny fan teorii spiskowych o polskich korzeniach. Jest tak zażarty w poszukiwaniach UFO, że nie zauważyłby, jak się go podpala.
• Bradley Snider – dawny współpracownik Michaela i Trevora, załatwiony przez Nortona. Później Trevor specjalnie leci obejrzeć jego szczątki w grobie Michaela, aby sprawdzić czy miło mu się śpi.
• Jimmy De Santa - synalek Michaela, który nie robi nic pożytecznego, poza graniem w grę i waleniem koniasa.

Uzależnienie

Oprócz cech charakterystycznych dla praktycznie każdej części serii możesz doświadczyć także objawów specyficznych tylko dla GTA V:

• Jesteś mieszkańcem najbiedniejszej dzielnicy w mieście i ledwo starcza ci na pizzę, ale nie przeszkadza ci to mieć w domu drogiego aparatu z jeszcze droższym teleobiektywem i być właścicielem równie drogiego telefonu komórkowego.
• Gdy goni cię policja, szukasz na GPSie, gdzie kończy się strefa poszukiwania.
• Umiesz spać 6, 8 albo 12 godzin. Nigdy nie śpisz choćby minutę krócej lub dłużej.
• Możesz nie spać przez stulecia, a i tak nigdy nie będziesz śpiący i zmęczony.
• Bez żadnych problemów możesz położyć się spać o dowolnej porze dnia.
• Możesz zasnąć bez przeszkód po obudzeniu się w środku dnia.
• Za obrazę funkcjonariusza grozi ci strzał w łeb z broni służbowej.
• Niektóre firmy na giełdzie co tydzień zaliczają identyczne wzloty i upadki.
• Kiedy osiągasz w życiu absolutne spełnienie, nad Tatrami pojawia się UFO.
• Ostrzeliwujesz dom swojego kumpla z rakietnicy, a on najwyżej napisze ci SMSa, żebyś tego nie robił
• W twojej kuchni stoi butelka whisky, z której nie ubywa zawartości, niezależnie ile razy nalejesz sobie z niej do szklanki.
• Gdy jesteś pijany w sztorc, to po kilku sekundach trzeźwiejesz i bez problemu możesz prowadzić auto.
• Jeśli jesteś biały i gościu w garniturze poczęstuje cię jointem, to po chwili widzisz klauny lub kosmitów oraz zaczynasz do nich strzelać.
• Umiesz pić tylko alkohol i napoje gazowane, ewentualnie sok z jarmużu.
• Twój telefon niezależnie od czasu użytkowania, zawsze ma full baterii. Tak samo w twoim samochodzie, zawsze wskaźnik paliwa pokazuje pełen bak, choćbyś przejechał pół kontynentu.
• Na stacjach benzynowych umiesz tylko kupować batoniki i robić napady na kasjerów.
• Gdy musisz podjąć jakąś ważną decyzję, podejmujesz ją poprzez kliknięcie wyświetlonego wyboru na swoim telefonie.
• Jeżeli zorganizowany przez ciebie napad na bank kończy się fiaskiem, po prostu wczytujesz checkpoint.
• Codziennie zabijasz co najmniej tuzin osób, kradniesz, totalnie nie respektujesz prawa, ale masz za złe synowi, że pali trawkę.
• Idziesz środkiem pustyni w letni dzień, ubrany w dres.
• Nawet wypad z żoną i dziećmi na małe zakupy kończy się strzelaniną.
• Dziwisz się, że jak uczestniczysz w jakiejś akcji z kolegami, to nie możesz się na nich przełączać.
• Idziesz na imprezę a rano budzisz się w sukience na szczycie Giewontu.
• Z nudów kradniesz wojsku nowoczesny odrzutowiec a potem trzymasz go na podwórku, koło przyczepy.
• Twój psychiatra co każdą wizytę zwiększa ci cenę kursu o co najmniej tysiąc.
• Jesteś objęty Programem Ochrony Świadków, ale mimo to uzbrojone typy bez problemu regularnie zajeżdżają ci pod drzwi i dają w łeb baseballem albo zaczynają strzelaninę.
• Zrabowane z federalnego banku setki milionów dolarów mnożysz grając na giełdzie i nikt niczego nie wiąże ani nie podejrzewa.
• Aby szkolić i wychowywać swojego psa, potrzebujesz aplikacji w telefonie.
• Nabywając biznes w mieście, zawsze kto inny zajmuje się papierkami i wszystkimi sprawami, a ty tylko odbierasz pieniądze co tydzień.
• Za każdym razem gdy zagadujesz do kogoś na ulicy, prędzej czy później albo zacznie od ciebie uciekać, albo będzie chciał się bić.
• Na polowaniu pakujesz w jelenia cały magazynek z broni maszynowej, a potem wysyłasz zdjęcia kolegom.
• Z dziewczyną spotykasz się wyłącznie na seks i nie zraża cię, że średnio dwa/trzy razy w tygodniu nie może się spotkać, bo złapała jakąś dziwną infekcję.
• Kiedy grasz w golfa czas stoi w miejscu.
• Możesz być tak pijany, że ledwo trzymasz się na nogach, ale nie przeszkadza ci to perfekcyjnie trafić zakrętką w szyjkę butelki.
• Kiedy spotkasz kogoś ubranego na błękitno, witasz go słowem – Kifflom!
• 95% psów w twoim mieście to Rottweilery.
• Zabierasz kolegów do kina na film, który widzieliście już osiem razy.
• Porywasz wpływowemu gangsterowi żonę i przetrzymujesz ją zaledwie kilka kilometrów od miasta w którym dokonałeś porwania, licząc, że cię nie znajdą.
• Pomimo, że masz ogromną posiadłość umiesz w niej tylko oglądać telewizję, spać i pić alkohol.

GTA Online

Cechy

• Bohaterowie GTA Online nie mają strun głosowych, gdyż nie wydają żadnych odgłosów.
• Masz zdolność do korzystania z telefonu bez wyciągania go z kieszeni…
• …ponadto co 5 minut ktoś musi do Ciebie zadzwonić…
• …a telefon sam się „odbierze”.
• Dopiero zacząłeś grę, nie masz kasy, a po chwili zaczną dzwonić różne osóbki, które będą chciały, abyś kupił wszystkie nieruchomości dostępne w przeglądarce.
• Jedna głupia bluza z napisem CIVILIST kosztuje tyle, co przeciętny samochód…
• …a stary poobijany muscle car jest droższy od Porsche, Ferrari i Lamborghini.
• Samochód, który zmienia się w łódź podwodną jest o 150 razy pancerniejszy od czołgu.
• Niektórych rozmów telefonicznych nie można wyłączyć w normalny sposób. Wówczas jedynym sposobem aby „uciszyć” rozmówcę jest skok z klifu do morza albo rzucenie się pod rozpędzonego TIR-a.
• Stary przerdzewiały pick-up który nie wyróżnia się niczym poza zamontowanym karabinkiem, dwoma beczkami i silnikiem od motorówki kosztuje więcej niż Bugatti Veyron.
• Zanim GTA Online się załaduje to zdążymy zrobić misję ze zdalnie sterowanym samolotem w GTA Vice City…
• …a gdy gra się w końcu załaduje to po 30 sekundach wyskoczy błąd i przeniesie nas do trybu jednoosobowego.
• Jeśli już naprawdę uda ci się włączyć grę to najprawdopodobniej dołączysz do sesji z cheaterami, którzy Cię okradną, a po chwili sam zostaniesz zbanowany.
• Gdy skoczysz z najwyższego wieżowca w mieście to zmartwychwstaniesz z jednym małym siniakiem na twarzy.
• Nawet gdybyśmy rozpętali III wojnę światową to i tak po 5 minutach ukrywania się za Biedronką policja z całego stanu, wojsko i antyterroryści będą mieli nas w poważaniu.
• Możesz swojego kolegę strzelając pukawką w jego stopę.
• Wchodząc w drzwi kupionego domu teleportujesz się do jakiegoś interioru, który wygląda tak samo w każdym mieszkaniu.

Zobacz też

• Red Dead Redemption 2
• Postal 2