Grand Theft Auto V

Wersja GTA V na Pegasusa

GTA V – piąta^{[potrzebne źródło]} część serii Wielkiej Kradzieży Auta.

Protagoniści

• Michael De Santa – dawniej wydymał swojego kumpla, aby móc skończyć z życiem przestępczym, co jednak zaowocowało tym iż wdepnął w jeszcze większy bajzel. Pewien chińczyk nietolerujący związków homoseksualnych chciał przerobić go na Berlinki, ale wtedy na ratunek pojawił się…
• Franklin Clinton – nigga, wielu widzi w nim drugiego Sidżeja. Ma kumpla Lamara i słodkiego^{[potrzebne źródło]} rottweilera Chopa. Mimo iż jest najbardziej napakowany to u graczy, którzy podwyższają statystki będzie miał najniższą siłę, gdyż nie umie grać w tenisa.
• Trevor Philips – psychol-mamisynek, który ma na własne lotnisko, ale mieszka w przyczepie na jakimś zadupiu.

Inne postacie

• Chop – pies Franklina Lamara, który podczas jednej misji dopuszcza się gwałtu na jamniku. Real nigga dog…
• Amanda De Santa – żona Michela. Głównie zrzędzi jak to zniszczył jej życie mimo, iż gdyby nie on, to prawdopodobnie wciąż byłaby striptizerką z małymi piersiami pracującą w klubie na jakimś zadupiu. Zdradza Michaela praktycznie z każdym kto się podwinie, twierdząc, że jest to odpowiedz na zdrady Michaela mimo, iż gracz przez całą grę nie może zamówić ani jednej prostytutki.
• Ron Jakowski – bierny fan teorii spiskowych o polskich korzeniach. Jest tak zażarty w poszukiwaniach UFO, że nie zauważyłby, jak się go podpala.
• Bradley Snider – dawny współpracownik Michaela i Trevora, załatwiony przez Nortona. Później Trevor specjalnie leci obejrzeć jego szczątki w grobie Michaela, aby sprawdzić czy miło mu się śpi.
• Jimmy De Santa – synalek Michaela, który nie robi nic pożytecznego, poza graniem w grę i waleniem konia.
• Tracey De Santa – córka Michela, która również nie robi zbyt wiele pożytecznego. Jej ambicją jest zostać celebrytką, co próbuje osiągnąć za pomocą kręcenia swoimi atrybutami przed odpowiednimi ludźmi.

Uzależnienie

Oprócz cech charakterystycznych dla praktycznie każdej części serii możesz doświadczyć także objawów specyficznych tylko dla GTA V:

• Jesteś mieszkańcem najbiedniejszej dzielnicy w mieście i ledwo starcza ci na pizzę, ale nie przeszkadza ci to mieć w domu drogiego aparatu z jeszcze droższym teleobiektywem i być właścicielem równie drogiego telefonu komórkowego.
• Gdy goni cię policja, szukasz na GPSie, gdzie kończy się strefa poszukiwania.
• Umiesz spać 6, 8 albo 12 godzin. Nigdy nie śpisz choćby minutę krócej lub dłużej.
• Możesz nie spać przez stulecia, a i tak nigdy nie będziesz śpiący i zmęczony.
• Bez żadnych problemów możesz położyć się spać o dowolnej porze dnia.
• Możesz zasnąć bez przeszkód po obudzeniu się w środku dnia.
• Za obrazę funkcjonariusza grozi ci strzał w łeb z broni służbowej.
• Niektóre firmy na giełdzie co tydzień zaliczają identyczne wzloty i upadki.
• Kiedy osiągasz w życiu absolutne spełnienie, nad Tatrami pojawia się UFO.
• Ostrzeliwujesz dom swojego kumpla z rakietnicy, a on najwyżej napisze ci SMSa, żebyś tego nie robił.
• W twojej kuchni stoi butelka whisky, z której nie ubywa zawartości, niezależnie ile razy nalejesz sobie z niej do szklanki.
• Gdy jesteś pijany w sztorc, to po kilku sekundach trzeźwiejesz i bez problemu możesz prowadzić auto.
• Jeśli jesteś biały i gościu w garniturze poczęstuje cię jointem, to po chwili widzisz klauny lub kosmitów oraz zaczynasz do nich strzelać.
• Umiesz pić tylko alkohol i napoje gazowane, ewentualnie sok z jarmużu.
• Twój telefon niezależnie od czasu użytkowania, zawsze ma full baterii. Tak samo w twoim samochodzie, zawsze wskaźnik paliwa pokazuje pełen bak, choćbyś przejechał pół kontynentu.
• Na stacjach benzynowych umiesz tylko kupować batoniki i robić napady na kasjerów.
• Gdy musisz podjąć jakąś ważną decyzję, podejmujesz ją poprzez kliknięcie wyświetlonego wyboru na swoim telefonie.
• Jeżeli zorganizowany przez ciebie napad na bank kończy się fiaskiem, po prostu wczytujesz checkpoint.
• Codziennie zabijasz co najmniej tuzin osób, kradniesz, totalnie nie respektujesz prawa, ale masz za złe synowi, że pali trawkę.
• Idziesz środkiem pustyni w letni dzień, ubrany w dres.
• Nawet wypad z żoną i dziećmi na małe zakupy kończy się strzelaniną.
• Dziwisz się, że jak uczestniczysz w jakiejś akcji z kolegami, to nie możesz się na nich przełączać.
• Idziesz na imprezę a rano budzisz się w sukience na szczycie Giewontu.
• Z nudów kradniesz wojsku nowoczesny odrzutowiec a potem trzymasz go na podwórku, koło przyczepy.
• Twój psychiatra co każdą wizytę zwiększa ci cenę kursu o co najmniej tysiąc.
• Jesteś objęty Programem Ochrony Świadków, ale mimo to uzbrojone typy bez problemu regularnie zajeżdżają ci pod drzwi i dają w łeb baseballem albo zaczynają strzelaninę.
• Zrabowane z federalnego banku setki milionów dolarów mnożysz grając na giełdzie i nikt niczego nie wiąże ani nie podejrzewa.
• Aby szkolić i wychowywać swojego psa, potrzebujesz aplikacji w telefonie.
• Nabywając biznes w mieście, zawsze kto inny zajmuje się papierkami i wszystkimi sprawami, a ty tylko odbierasz pieniądze co tydzień.
• Za każdym razem gdy zagadujesz do kogoś na ulicy, prędzej czy później albo zacznie od ciebie uciekać, albo będzie chciał się bić.
• Na polowaniu pakujesz w jelenia cały magazynek z broni maszynowej, a potem wysyłasz zdjęcia kolegom.
• Z dziewczyną spotykasz się wyłącznie na seks i nie zraża cię, że średnio dwa/trzy razy w tygodniu nie może się spotkać, bo złapała jakąś dziwną infekcję.
• Kiedy grasz w golfa czas stoi w miejscu.
• Możesz być tak pijany, że ledwo trzymasz się na nogach, ale nie przeszkadza ci to perfekcyjnie trafić zakrętką w szyjkę butelki.
• Kiedy spotkasz kogoś ubranego na błękitno, witasz go słowem – Kifflom!
• 95% psów w twoim mieście to Rottweilery.
• Zabierasz kolegów do kina na film, który widzieliście już osiem razy.
• Porywasz wpływowemu gangsterowi żonę i przetrzymujesz ją zaledwie kilka kilometrów od miasta w którym dokonałeś porwania, licząc, że cię nie znajdą.
• Pomimo, że masz ogromną posiadłość umiesz w niej tylko oglądać telewizję, spać i pić alkohol.
• Patrząc przez lunetę snajperki i przybliżając widok zaczynasz słyszeć rzeczy z oddali, których normalnie byś nie usłyszał.
• Jesteś w stanie odwrócić samochód leżący na dachu z powrotem na koła przy pomocy siły woli.
• Mieścisz do kieszeni wiele różnych pistoletów, karabiny maszynowe, wyrzutnie rakiet, dziesiątki granatów, bomb itp.
• Gdy chcesz napić się napoju gazowanego z automatu, wybierasz napój bez uprzedniego płacenia, następnie "otwierasz" otwartą wcześniej puszkę i pijesz.

GTA Online

Cechy

• Bohaterowie GTA Online nie mają strun głosowych, gdyż nie wydają żadnych odgłosów.
• Masz zdolność do korzystania z telefonu bez wyciągania go z kieszeni…
• …ponadto co 5 minut ktoś musi do Ciebie zadzwonić…
• …a telefon sam się „odbierze”.
• Dopiero zacząłeś grę, nie masz kasy, a po chwili zaczną dzwonić różne osóbki, które będą chciały, abyś kupił wszystkie nieruchomości dostępne w przeglądarce.
• Jedna głupia bluza z napisem CIVILIST kosztuje tyle, co przeciętny samochód…
• …a stary poobijany muscle car jest droższy od Porsche, Ferrari i Lamborghini.
• Samochód, który zmienia się w łódź podwodną jest o 150 razy pancerniejszy od czołgu.
• Niektórych rozmów telefonicznych nie można wyłączyć w normalny sposób. Wówczas jedynym sposobem aby „uciszyć” rozmówcę jest skok z klifu do morza albo rzucenie się pod rozpędzonego TIR-a.
• Stary przerdzewiały pick-up który nie wyróżnia się niczym poza zamontowanym karabinkiem, dwoma beczkami i silnikiem od motorówki kosztuje więcej niż Bugatti Veyron.
• Zanim GTA Online się załaduje to zdążymy zrobić misję ze zdalnie sterowanym samolotem w GTA Vice City…
• …a gdy gra się w końcu załaduje to po 30 sekundach wyskoczy błąd i przeniesie nas do trybu jednoosobowego.
• Jeśli już naprawdę uda ci się włączyć grę to najprawdopodobniej dołączysz do sesji z cheaterami, którzy Cię okradną, a po chwili sam zostaniesz zbanowany.
• Gdy skoczysz z najwyższego wieżowca w mieście to zmartwychwstaniesz z jednym małym siniakiem na twarzy.
• Nawet gdybyśmy rozpętali III wojnę światową to i tak po 5 minutach ukrywania się za Biedronką policja z całego stanu, wojsko i antyterroryści będą mieli nas w poważaniu.
• Możesz przewrócić swojego kolegę strzelając pukawką w jego stopę.
• Wchodząc w drzwi kupionego domu teleportujesz się do jakiegoś interioru, który wygląda tak samo w każdym mieszkaniu.

Zobacz też

• Red Dead Redemption 2
• Postal 2