Paris Saint-Germain: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: edytor wizualny |
M (uaktualnienie) Znacznik: edytor wizualny |
||
| Linia 20: | Linia 20: | ||
* '''Youssouf Sabaly''' – akurat nieważne, kto to jest. |
* '''Youssouf Sabaly''' – akurat nieważne, kto to jest. |
||
*'''Achraf Hakimi''' – to też. |
*'''Achraf Hakimi''' – to też. |
||
*'''[[Sergio Ramos]]''' – dostaje tu jedynie pieniądze. |
|||
=== Pomocnicy === |
=== Pomocnicy === |
||
| Linia 32: | Linia 31: | ||
* '''Adrien Rabiot''' – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020 darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć [[wpierdol]] za tego karnego. |
* '''Adrien Rabiot''' – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020 darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć [[wpierdol]] za tego karnego. |
||
* '''Benjamin Stambouli''' – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę dwunastu meczów. |
* '''Benjamin Stambouli''' – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę dwunastu meczów. |
||
* '''Angel Di Maria''' – mistrz dośrodkowania, który w dwa lata zaliczył [[Manchester United F.C.|MUUU]] i [[Real Madryt]]. Mistrz bycia wyrzuconym z boiska. W meczu ligi angielskiej popełnił głupi faul, za który dostał żółtą kartkę, po czym wyleciał za szarpnięcie sędziego. |
|||
=== Napastnicy === |
=== Napastnicy === |
||
* '''Edinson Cavani''' – gra w ataku i na skrzydle. Sprowadzony z Napoli król strzelców Serie A. Walczy o pozycję z Suarezem i Forlanem. Długowłosy, ale dobry, bo [[Urugwaj|urugwajski]]. |
|||
* '''[[Zlatan Ibrahimović]]''' – znany z przewrotek i nienagannego dryblingu. Dwumetrowa statua bramkostrzelności. Chwali się swymi tatuażami. Jego technika gwarantuje pięć bramek w każdym meczu. Na [[Euro 2012]] błyszczał jak korale. |
|||
* '''Jean Christophe Bahebeck''' – jego największy życiowy sukces to dwie minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną. |
* '''Jean Christophe Bahebeck''' – jego największy życiowy sukces to dwie minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną. |
||
* '''Hervin Ongenda''' – ??????? |
* '''Hervin Ongenda''' – ??????? |
||
* '''Kylian Mbappe''' – [[Francja|Francuz]], który z Francją nic wspólnego nie ma<ref>matka jest z [[Algieria|Algierii]], ojciec z [[Kamerun|Kamerunu]], w dodatku ma adoptowanego brata z [[Demokratyczna Republika Konga|Demokratycznej Republiki Konga]] grającego w jakimś tureckim klubie</ref>. Kibluje w PSG od 2017, a ma jeszcze dwa lata przed sobą. W wolnych chwilach dorabia jako [[Żółwie Ninja|Donatello]]. |
|||
*'''Neymar''' – nic dodać, nic ująć. Uwielbia się turlać. |
|||
*'''[[Lionel Messi]]''' – miał dość Barcelony, więc na koniec swego piłkarskiego życia udał się tu. Może jakiś arabski klub jeszcze się nim zainteresuje… |
|||
=== Trener === |
=== Trener === |
||
Aktualna wersja na dzień 18:53, 19 wrz 2024
 |
Ten artykuł już od dłuższego czasu jest nieaktualny. Jeśli możesz, zajmij się nim i dodaj najnowsze informacje. |
Paris Saint-Germain – klub piłkarski pochodzenia żabojadzkiego. W skrócie P$G. Istnieje od niedawna, a już jest legendą. Słynie ze swych nadzianych dolarem szejków wspaniałych piłkarzy, połowa z nich to osoby ze wspaniałych europejskich klubów, którzy pod koniec piłkarskiego życia chcą zaszaleć. Polityka finansowa to wydać mnóstwo kasy i zdobyć szacunek[1]. Sponsorem są Latające Emiraty.
Piłkarze[edytuj • edytuj kod]
Bramkarze[edytuj • edytuj kod]
- Salvatore Srigu – paradujący paradami bramkarz, który zagrzał ławę reprezentacji do czerwoności czekając, aż Buffon złamie rękę.
- Nicolas Douchez – bramkarz z niego żaden, bo czeka z kolei aż Sirigu złamie rękę.
- Mike Maignan – on już nawet nie ma na co czekać. Od niedawna pełnoletni.
- Kevin Trapp – by dobawić.
Obrońcy[edytuj • edytuj kod]
- Marquinhos – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo.
- Gregory wan der Wiel (Ładna biel) – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością.
- Thiago Silva – najlepszy obrońca na świecie. W FIFIE ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych.
- Lucas Digne – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille.
- Maxwell – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio.
- David Luiz – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z Niemcami. Na widok gryzonia rozstawia szeroko nogi.
- Serge Aurier – Francuz, który tak umiłował swoją ojczyznę, że zdecydował się na grę dla Wybrzeża Kości Słoniowej. Każdą akcję kończy dośrodkowaniem.
- Presnel Kimpembe – ja p
lę, kto!? - Youssouf Sabaly – akurat nieważne, kto to jest.
- Achraf Hakimi – to też.
Pomocnicy[edytuj • edytuj kod]
- Blaise Matuidi – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina.
- Marco Verratti – blady Włoch z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopi.
- Javier Pastore – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami.
- Thiago Motta – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę.
- Lucas – Brazylijczyk szalejący na skrzydłach. Interesuje się nim pół Europy.
- Ezequiel Lavezzi – podający jak Bóg argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić.
- Yohan Cabaye – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej.
- Adrien Rabiot – młody niezdolny. Bardziej znana jest chyba jego matka, która na Euro 2020 darła się na ojca Mbappe, że powinien mieć wpierdol za tego karnego.
- Benjamin Stambouli – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę dwunastu meczów.
Napastnicy[edytuj • edytuj kod]
- Jean Christophe Bahebeck – jego największy życiowy sukces to dwie minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną.
- Hervin Ongenda – ???????
Trener[edytuj • edytuj kod]
- Laurent Blanc – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele!
Zobacz też[edytuj • edytuj kod]
Przypisy
- ↑ Taaa…
