Ojciec Pio

Ojciec Pio (ur. 25 maja 1887, zm. 23 września 1968) – postać otaczająca nas na co dzień. Potrafi gotować makaron stopą, a ponadto bulgocze. Ma wrotki na koturnach. W czasach młodości mawiał: Nie dam cukierka temu, kto potrzebuje środków przeczyszczających. Ojciec Pio ponadto:

• Ma słodkie łzy.
• Wyciera ręce w kafelki.
• Bez problemu rozmawia na Gadu-Gadu z ludźmi, którzy go zablokowali.
• Kiedy boli Cię głowa, to dlatego że on siedzi w mózgu i stuka młoteczkiem.
• Śpi 25 godzin na dobę.
• Ma białą krew.
• Nie lubi lodów.
• Reklamuje kożuchy z Auchan.
• Jest babcią własnej matki.
• Potrafi wymienić wszystkich członków The Kiss.
• Trzepie dywany paznokciem.
• Jest mistrzem w robieniu koktajli poziomkowych z betonu.
• Codziennie na śniadanie je kleik z wątróbką.
• Używa oleju słonecznikowego zamiast dezodorantu.
• Rozróżnia kobietę od mężczyzny w filmach Almodóvara.
• Jest sensorem w pojemnikach z ręcznikami papierowymi.
• Ma gitarę dziewięciostrunową z kurnikiem na gryfie.
• Stanowi 70% śmietany trzydziestoprocentowej.
• Ma żaluzje z szarego papieru.
• Mieści trzysta czterdzieści siedem piosenek na swoim MP3 o pojemności 10 MB.
• Ma aparat z samowyzwalaczem (ortodontyczny).
• Potrafi zjeść pączka w czasie poniżej 1 minuty i nie umazać się lukrem.
• Umie polizać się w łokieć.
• Nigdy nie czeka na autobus dłużej, niż 30 sekund.
• Nosi kozaki w kształcie Włoch.
• Urodziła go jego siostra (wieczna dziewica).
• Po drzemce poobiedniej chodzi na spacer na koniec tęczy.
• Na wakacje jeździ na koniec świata.
• Mieszka na południku 181.
• W wolnych chwilach grywa na trąbce Eustachiusza.
• Raz dotknął palcem jakiejś wieży i się schyliła.
• Imieniny ma co czwartek.
• Urodziny w trzynastym miesiącu roku, w ósmym dniu tygodnia.
• Przeciętna temperatura jego ciała wynosi 100 stopni.
• Ostatnio widziano go na koncercie zespołu Ursus, spał wówczas w bębnie perkusisty.
• Napisał doktorat na temat koloru białego i skarpetek.
• Ma dwie szyje.
• Goli się temperówką, a uszy myje widelcem.
• Podczas snu przykrywa się krzesłem.
• Jada różowe masło.
• Obcina paznokcie otwieraczem do konserw.
• Obiera ziemniaki linijką, a naczynia zmywa nosem.
• Nagrał Internet na dyskietkę.
• Dotarł do autobusem linii 555 z Suchej Beskidzkiej do Nowego Jorku.
• Nigdy nie zdarzyło mu się pomylić Lecha z Jarosławem.
• Wymyślił wszystkie łańcuszki na Gadu-Gadu.
• Wziął sobie na bierzmowanie imię Kasztan.
• Produkuje wino marki wino z korkiem niekapkiem.
• W szkole na zajęciach wuefu miał skok w dal i skoczył sobie na drinka z Belfastu do Los Angeles.
• Zdał maturę w wieku lat pięciu, nową i starą, siedemnaście przedmiotów jednocześnie. Pisał wypracowanie na temat: Wyższość Pysia nad Kubusiem.
• Lubi jeść gazowane pomidory.
• Kiedy wszyscy ludzie przestawiają zegarki do tyłu o godzinę, on przestawia do przodu i to o dwie. Mimo to jest zawsze punktualny!
• Niedzielne wieczory spędza tańcząc cha-chę na szczycie Mount Everest.
• Lubi jajka na miękko i dyski na twardo.
• Wierzy w teorię ewolucji.
• Wymyślił księżyc.
• Sypia zazwyczaj na stalowych kolcach, a oprócz krzesła do przykrywania używa również 300-tonowego odważnika.
• Spłukuje w ubikacji kwasem siarkowym.
• Przeszedł w 3 miesiące wszystkie gry komputerowe, które zostały wydane do tej pory, następnie napisał wszystkie, które zostaną wydane do 2100 roku i ukończył je na swoim Game Boyu.
• Napisał „HWDP” na wszystkich komisariatach policji.
• Biega z prędkością światła.
• Czasami biega z większą niż prędkość światła prędkością.
• Grał Gandalfa i Sarumana we Władcy Pierścieni.
• Podczas scen we Władcy Pierścieni, w których występuje, nie używano efektów specjalnych.
• Sypia z glebogryzarką.
• Wie lepiej od Pani Jadzi z reklamy Caprio w którą stronę pojechać.
• To on zrzuca z ciebie kołdrę w nocy.
• Gdy ma zły humor, robi palcem dziury w polskich drogach.
• Przepada za jajecznicą z piętnastu jaj na muchomorach sromotnikowych.
• Zawsze pamięta, by nie pisać artykułów o osobach prywatnych.
• Jako jedyny ma na swojej klawiaturze Any Key.
• Komputery zawieszają się, gdy przeczyszcza Muchozolem Internet z wirusów.
• Ma 15% od wszystkich wiązanek sprzedanych w Zaduszki.
• Tak bardzo wziął sobie do serca słowa Jana Twardowskiego, że kocha ludzi z dziesięcioletnim wyprzedzeniem.
• Codziennie rano, gdy jedziesz do szkoły/pracy, robi się niewidzialny i ciągnie twój autobus na sznurku.
• Zna imię bezimiennego.
• Maluje paznokcie klejem do tapet i układa sobie włosy lakierem samochodowym.
• Czasem kupuje ujemną liczbę gruszek.
• Uwielbia pudding czosnkowy.
• I herbatę z kukurydzy.

Historia o gołębiu

Ojciec Pio wysłał kiedyś gołębia pocztowego do takiego księdza, co żył w Afryce, a sam wtedy był w Polsce. I ten gołąb doleciał do tego księdza. A ojciec Pio, jako dobry katolik, wysłał temu księdzu w Afryce fortepian, a ten gołąb, co z fortepianem leciał do Afryki, to nie miał oka, ani nogi, ani piór i był ślepy i głuchy i miał kroplówkę. A fortepian miał na szyi zawieszony jak taki amulet! Właściwie to ten gołąb wyglądał jak te kurczaki z wystawy z mięsnego i jakby go ścisnęły drzwi w autobusie, bo ten gołąb nie dość, że nie miał oka ani nogi ani piór i był ślepy i głuchy, i miał kroplówkę, to jeszcze miał anoreksję. I, kurde, nie zgadniecie: wiecie, że ten gołąb doleciał? Bo ojciec Pio siedział wtedy w beczce i gotował stopą krupnik dla tego gołębia. Choć i tak gołąb go nie zjadł, bo nie miał karku. A mimo wszystko doleciał, a na tym fortepianie grał Szopen w Stalowej Woli. I małe Murzynki, i wszyscy byli bardzo szczęśliwi, nawet gołąb (mimo że nie miał oka, ani nogi, ani piór i był ślepy, i głuchy, i miał kroplówkę, i wyglądał jak z wystawy z mięsnego, i jakby go drzwi w autobusie ścisnęły, bo miał anoreksję). A wszystko dzięki ojcu Pio!

Ojciec Pio