Francja

Francja

Flaga o fladze o godle
Dewiza:Kiedyś zawładniemy światem
Język urzędowy	Suahili
Stolica	Malbourne (Kupiona od Australijczyków za paczkę spinaczy do papieru)
Ustrój polityczny	Żabizm
Głowa państwa	Szirak
Szef rządu	Ser
Powierzchnia	$666^{\triangle }$
Liczba ludności  - całkowita  - gęstość zaludnienia	10 1 mieszk./km²
Jednostka monetarna	Kopiejka
Religia	Buddynizm
Hymn państwowy	A kto widział dziubdziuba

Francja - Obecna siedziba Związku Radzieckiego. W roku 1300 założył ją Napoleon wspierany przez Kozaków i Adolfa Hitlera. Od 1917 Francja zajmuje się zjadaniem żab i nagrywaniem pornoli z udziałem zakonnic.

Gospodarka

Gospodarka opiera się na robieniu wina z gumijagód pomieszanych z własnym moczem i sprzedawaniu tego szaleńcom jako środka na przeczyszczenie. Sprytniejsi francuzi jeżdżą do Rosji gdzie kupują tirówki od przydrożnych alfonsów i potem zbijają na nich fortunę u siebie w kraju. Francja zarabia także na produkowaniu horrorów i thrillerów z udziałem terrorów i chuliganów. Główną dziedziną przemysłu spożywczego są żaby, ślimaki, małże, krewetki i ostrygi, czyli wszystko co jest śliskie, mokre i śmierdzi.

Francuskie Wiochy

• Paryż - Stoi tam kilka małych domków. Na środku jakiś kretyn postawił gigantyczną antenę która może się w każdej chwili zawalić.
• Marsylia - Wieś zajmująca się produkcją mleka. Mieszkańcy Marsylii nie mają innych zajęć.
• Umbulung - Była stolica Francji (trzydiestadruga z kolei)

Znani Francuzi

• Napoleon
• Żak Szirak
• Ser
• Jezus
• Manuel Pety - znany międzywojenny zimowy sportowiec
• Lej Namur i Lej Zamur - wynalazcy WC