Autobus

Autobus udający się najkrótszą drogą z Poznania do Warszawy

Plik:Old Mercedes Bus autobus.jpg

Autobus – najnowszy model T-1000

Plik:Autobus po przeglądzie.jpg

Autobus po przeglądzie

Plik:Czestbus.jpg

Autobusy w zajezdni

Autobus w poślizgu

Pasażerowie warszawskich autobusów narzekają na niedziałającą lub nieskuteczną klimatyzację. MZA uparcie twierdzi, że to nieprawda i temperatura jest odpowiednia

Przerwa na pętli

Gdyby babcia miała kółka, byłaby autobusem.

Staropolskie przysłowie

Zaspane poniedziałki w nieprzespanych autobusach!

Kumka Olik o autobusie

Autobus – warczący prostopadłościan napchany ludźmi, kursujący w ten sposób, aby wszystkim podróżnym było z danego przystanku jak najdalej do miejsca, w które się udają.

Plusy

• Możesz zobaczyć na własne oczy jedną z babć autobusowych.
• Autobus nigdy nie wpada w poślizg, bo jest na to zbyt wolny.
• Rano w autobusie poznasz nawyki żywieniowe społeczeństwa.
• Wieczorem poznasz jego preferencje dotyczące trunków.
• Jeżeli za często myjesz ręce, rurki w autobusie są znakomitą okazją, aby uzupełnić naturalną florę bakteryjną skóry.
• Jeżeli staniesz obok kasownika, możesz zrobić bardzo wiele dobrych uczynków.
• Możesz usiąść i spokojnie zjeść pączka.
• Możesz poocierać się o ciała innych pasażerów (pasażerek).
• Gdy autobus jest przepełniony ludźmi, możesz skorzystać z darmowej sauny.
• Przyjeżdża punktualnie co do godziny.
• Możesz posłuchać nowych trendów w muzyce, które zazwyczaj lecą na tyłach autobusu z super wypasionych telefonów komórkowych (o ile ryk silnika ich nie zagłusza).
• Najnowocześniejsze autobusy posiadają tzw. ciepły guzik, który chroni przed utratą ciepła z wewnątrz autobusu zimą. Znane są modele zdolne do wytworzenia w ten sposób temperatur sięgających setek stopni celcjusza a nawet kewina i farenhajta (patrz zdjęcia).

Minusy

• Nie możesz spojrzeć w twarz kieszonkowcowi.
• Optymalna temperatura utrzymuje się w autobusie przez dwa miesiące w roku.
• To nie rurka, której się trzymasz, skrzypi. To cały autobus skrzypi.
• Nigdy nie wiadomo, kto cię klepnie w tyłek.
• Rozmowa z kierowcą (nawet bardzo miłym) podczas jazdy jest zabroniona.
• Autobusy przyspieszają tylko wówczas, kiedy droga jest maksymalnie nierówna.
• Spotkasz kanara akurat wtedy, gdy nie będziesz miał/a biletu.
• Jeżeli stoisz, masz obowiązek trzymać się rurek. Bynajmniej nie po to, żeby się nie przewrócić na innych - gdyby wszyscy puścili swoje rurki, autobus zwyczajnie by się rozleciał.

Punktualność

• Różne autobusy mają rożne rozkłady jazdy, wszystkie tak samo się spóźniają.
• Pamiętaj, autobus zawsze jeździ tak, żeby to właśnie tobie było najmniej wygodnie.
• Jeśli ci się śpieszy, autobus zawsze się spóźni.
• Jeśli ci to wisi będzie punktualnie.
• Jeśli przyjdziesz na przystanek późno, autobus przyjedzie za wcześnie.
• Jeśli na przystanku byłeś wcześniej, autobus przyjedzie tak, byś musiał jak najdłużej czekać.
• Autobus przyjedzie zawsze tak, byś musiał jak najdłużej biec.
• Jeśli na przystanku zatrzymuje się wiele autobusów, twój zawsze będzie ostatni.
• Jeśli przyjechał niskopodłogowy autobus zgodnie z rozkładem, a tobie się śpieszy, możesz się spodziewać, że coś złego się zaraz wydarzy.
• Autobus którym jedziesz zawsze się spóźni więcej niż ten, którym nie jedziesz.
• Autobus którym nie jedziesz zawsze wyprzedzi ten, którym jedziesz. Ale przez kilka przystanków da Ci nadzieję.
• Gdy nazbierasz dużo nadziei i zechcesz się przesiąść do tego z przodu oba odjadą bez ciebie, a następny dostanie cynk i nie przyjedzie.
• Każdy szanujący się klient MZK wie, że każdy rozkład jazdy jest czysto umowny i nikt dla dobra własnej psychiki nie powinien z niego korzystać...
• (Twierdzenie o względności długości od czasu) Dochodząc po zajęciach na przystanek zobaczysz swój autobus wtedy i tylko wtedy, gdy odległość ty-przystanek jest zbyt duża, by dobiec do pojazdu. Twierdzenie to działa niezależnie od rozkładu jazdy.
• (Powyższe twierdzenie w formie znanej na jednej z uczelni): Podczas dochodzenia na przystanek autobus będzie zawsze w zasięgu wzroku, ale nigdy w zasięgu nóg. Tyczy się to autobusów zarówno zajeżdżających na przystanek (efekt czerwonych świateł) jak i z przystanku odjeżdżających.
• (Dodatek do powyższego twierdzenia) Jeżeli nie widzisz, swojego autobusu, tzn. już zwiał.
• (rozszerzone twierdzenie) Jeżeli dysponujesz dwiema liniami A i B, przy czym B wymaga przesiadki a A nie, jadąc linią B minie Cię autobus linii A.
• Autobusy są zwierzętami stadnymi. Autobusy jadące w tym samym kierunku jadą zawsze o jednej porze.
• Rozkłady jazdy są zazwyczaj tak skonstruowane, że autobus na który chcesz się przesiąść przyjeżdża dwie minuty za wcześnie.
• Autobusy komunikacji miejskiej są ściśle skorelowane ze środkami transportu podmiejskiego i dalekobieżnego. Najczęściej masz 1 minutkę na kupienie biletu na pociąg lub ewentualnie przyjazd godzinę lub dwie wcześniej.
• Rozkłady jazdy są w ogóle nie dostosowane do jakichkolwiek utrudnień na drogach. W czasie remontów ulic autobusy kursują bardzo opóźnione, rzadko lub wcale.
• Autobusy jadące w korku są o połowę wolniejsze od spacerującego człowieka.
• Kulawego.
• Z szafą na plecach.
• Bez jednej nogi.
• ...do tego pchającego (też w korku) samochód!
• Bez kół.
• Na wsi.
• Informacje o zmianie trasy z powodu objazdu są podawane w czasie rzeczywistym, tzn. autobus nagle wjeżdża w inną ulicę, a pasażerowie wtedy krzyczą, że chcą wysiąść. W tym momencie reszta pasażerów autobusu dowiaduje się o zmianie trasy.

Ciekawostki

• W Anglii są autobusy dwupiętrowe. W Afryce drugie piętro to dach.
• W niektórych polskich wsiach autobusy kursują raz w tygodniu.
• Star 52 był przeznaczony do przewozu pasażerów tylko na miejscach siedzących, ale z braku taboru w Rzeszowie został wprowadzony w komunikacji miejskiej i nawet niewysokie osoby musiały się schylać, by nim podróżować.
• w nowosądeckim pekaesie jeden z kursów autobusowych oznaczony jest jako "kursuje w co drugi dzień", przy czym nie wiadomo od którego dnia... pani w informacji także nie potrafi tego wyjaśnić.
• w wielu pekaesach rozkład jazdy podzielony jest na dwie części: "kursuje codziennie poza sobotą i świętami", "kursuje w dni robocze". i różnią się.
• W jednej miejscowości autobus do większego pobliskiego miasta odjeżdża z przystanku o 5 rano. Niestety, z pewnych niewyjaśnionych względów, nie ma autobusu powrotnego tego samego dnia. Można wrócić następnego dnia autobusem o 4:20 z tegoż większego miasta...
• Niektóre autobusy wyglądają jakby były z kartonu – to nieprawda, są z klocków Lego.
• Hardkorowcy zawsze podróżują autobusami.
• ...a prawdziwi hardkorowcy - na dachu tegoż pojazdu.
• Pierwsze prawo autobusowe - Gdy potrzeba, nigdy nie ma odpowiedniego autobusu. Gdy nie potrzeba, jest ich pełno.
• Drugie prawo autobusowe - Gdy masz kilka autobusów do wyboru, nie licz na to że zaraz jakiś będzie. One jeżdżą stadami.

Sposoby podróżowania

• Na jamochłona – znana również pod nazwą „na przylaszczkę”, "na glonojada" z ustami mocno przyciśniętymi do zaparowanej bądź brudnej szyby z glonami/porostami w uszczelkach.
• Na popielniczkę – z ustami otwartymi na robaki i na inne elementy świata ożywionego.
• Na babie lato – ze śliną spływającą z kącików ust.
• Na nietoperza – z nogami zaczepionymi na rurce pod sufitem.
• Na Supermana – z wyłożoną prostopadle względem twarzy kończyną górną.
• Na dzięcioła – z czaszką wprowadzoną w ruch wahadłowy.
• Na siedząco – najwygodniejsze, jedyny minus to to, że potrzebują wolnego krzesła
• Na buca - siedzisz sam w autobusie na pierwszych miejscach i nie zwracasz uwagi na kierowcę nawet gdyby powiedział UCIEKAĆ
• Na 617 - wszystko to co powyżej, a poza tym kierowca driftuje na zakrętach, a gdy puścisz na chwilę poręcz to hamuje tak mocno, abyś przeleciał (przez) cały autobus i zrozumiał I zasadę dynamiki Newtona. Chwilę potem następuje odrzut (III zasada) i wracasz do tyłu. Gdy zdecydujesz się wysiąść (doczołgasz się do drzwi) zostaniesz przycięty drzwiami i w połowie na zewnątrz będziesz jechał dalej, a przy skręcie w lewo na moście i prędkości 100 km/h drzwi się otworzą... Raczej nie przeżyjesz.
• Na twardziela – gdy czujesz coś twardego w okolicach odbytu, ale Cie to nie rusza.
• Na poważnie – gdy na poważnie ćwiczysz wieczorny występ w klubie korzystając z bogatego wyposażenia autobusu/metra.
• Na zawodowca – autobusowy Leon zawodowiec - odporny na szturchanie, deptanie, popychanie, ściskanie, rozciąganie ze wzrokiem mówiącym I KILL YOU!.
• Na szczęscie – do pierwszego kanara.

Zobacz też

• autobus widmo
• pekaes, pociąg, tramwaj, trolejbus, wsiobus, bus, metro, kanar
• rodzaje babć autobusowych
• rozkład jazdy, wolne krzesło
• przystanek

Szablon:Ok