Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie

Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie

Plik:3lachony.jpg

Powiesz, że masz bordo na Wykopie i od razu są twoje!

Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie – poradnik.

Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom.

A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc grindcore'owego growlu.

Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy:

• Plusów
• Więcej plusów
• Kilku znalezisk na głównej

Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? A więc zaczynajmy.

Na początek

• Jesteś ekspertem od wszystkiego. Tak, od wszystkiego.
• Komentarze dostają plusy, gdy są ciekawe, oryginalne, merytorycznie rozwijają temat, bla bla bla – naprawdę wierzysz w te brednie? Jeśli tak, uderz mocno głową w ścianę i trzy razy przeczytaj kolejny punkt.
• Plusy dostaje się za odpowiednie poglądy. Odpowiednie, czyli zgodne z poglądami większości. Przecież to większość rządzi, nie?

Twój nowy bóg

Janusz Korwin-Mikke

Ten człowiek jest bogiem Wykopu i jeśli chcesz na Wykopie zaistnieć, musisz go przyjąć. Najlepiej wydrukuj sobie powyższą focię i powieś nad łóżkiem, da ci +10 plusów do każdego komentarza (bonusy za kilka plakatów nie sumują się).

Komentarze

Poniżej przedstawiamy sprawdzone poglądy, których wygłaszanie zapewni ci dużą liczbę plusów, niezależnie, na jaki temat będziesz się wypowiadać. Nie przejmuj się, jeśli te poglądy wydają ci się idiotyczne. To tylko zagranie pod publiczkę.

Możesz dopisywać kolejne działy i podpunkty z własnego doświadczenia.

Polityka

Złodziej! Komuch! Faszysta!

• Jesteś ekspertem od polityki.
• Politycy dzielą się na dwie grupy: wyznawców JKM i socjalistów.
• Socjaliści dzielą się na dwie grupy: złodziei (którzy nieustannie knują, by okraść obywateli z ich ciężko zarobionych pieniędzy) i idiotów (zombie z wypranymi przez TVN mózgami, które bezmyślnie wykonują polecenia złodziei).
• Korwin-Mikke (w odróżnieniu od socjalistów) nigdy nie kłamie.
• Nigdy.
• Jeśli ktoś twierdzi, że w 2005 Korwin-Mikke obiecał wycofać się z polityki, nazwij go kłamcą. Dostaniesz mnóstwo plusów.
• Jeśli ktoś nie zgadza się z jakimś poglądem Korwin-Mikkego, napisz, że TVN wyprało mu mózg. Dostaniesz jeszcze więcej plusów.
• Jeśli temat dotyczy socjalizmu w jakiejkolwiek postaci, napisz „Jebać socjalistów!” (o ile nikt tego wcześniej nie napisał). Zostaniesz zasypany lawiną plusów.
• Jeśli komentowane przez ciebie znalezisko dotyczy jakiegoś związkowca, SLD-owca lub innego socjalisty, napisz „olejcie go, X to pieprzony kłamca” (w miejsce X wstaw nazwisko danego socjalisty). Ewentualnie zaproponuj powieszenie go.
• Wszystkie polskie partie – oczywiście z wyjątkiem UPR, WiP, UPR-WiP i innych korwinopartii – to sami złodzieje.
• W drugiej turze wyborów prezydenckich głosowałeś na Kaczyńskiego. Z dwojga złego wolisz lekko zagubionego Kaczyńskiego, niż zdrajcę Komuchowskiego.
• Ubolewaj, że w Polsce nie ma prawdziwej prawicy.
• Cokolwiek robi rząd Donalda Tuska, robi to źle.
• Jeśli rząd podwyższa podatki albo obniża jakiekolwiek świadczenia socjalne, nazwij ich złodziejami.
• Jeśli rząd obniża podatki albo podwyższa jakiekolwiek świadczenia socjalne, nazwij ich populistami.
• Zarzekaj się, że nigdy nie zagłosujesz na kogoś z Bandy Czworga. Przypominaj ludziom, że poza Sejmem jest mnóstwo wspaniałych partii (w domyśle: UPR, WiP, UPR-WiP).
• Aha, nigdy nie przyznawaj się, że nie masz jeszcze praw wyborczych.

Ochrona środowiska lub ekocośtam

• Globalne Ocieplenie nie istnieje.
• Greenpeace i podobne to oszuści i ekoterroryści.

Religia

• Jesteś ekspertem od religii.
• Możesz co chcesz pisać o rożnych religiach, ale nigdy nie pisz źle o katolikach, to gwarantowane minusy.
• Jeśli nie wiesz co napisać – zwal wszystko na żydów.
• Jeżeli ktoś miał wizję i napisze o tym, nie wyśmiewaj się, nie zaprzeczaj; najlepiej napisz, że twoja ciotka widziała matkę boską w szybie tramwaju.
• Zaczynaj zdanie od: Jestem ateistą, ale...
• Obrażaj muzułmanów, to klucz do sukcesu

UFO

• Jesteś ekspertem od UFO.
• Jeśli pojawi się taki temat, nigdy nie zaprzeczaj istnieniu UFO.
• Jeśli ktoś zamieści film o UFO, a na nim nic nie widać tylko jakieś plamy, kropki, musisz na filmie zobaczyć UFO, to ci da wiele plusików.

Islam

• Jesteś ekspertem od islamu.
• Islam jest zły.
• Nigdy nie przyznawaj się, że swoją wiedzę o islamie czerpiesz z Internetu. Snuj długie historie o swoich współlokatorach-muzułmanach i szwagrach-muzułmanach, którzy są dzicy i nieprzewidywalni, śmierdzą i nie znają elementarnych zasad higieny.
• Każdy muzułmanin to gwałciciel i sadysta.
• Każdy.
• Nie pisz muzułmanin. Brudas brzmi lepiej.
• Jeśli ktoś wypowiada się pozytywnie o wyznawcach islamu – TVN wyprało mu mózg.
• Wszyscy obrońcy islamu tak naprawdę nie mają pojęcia o czym mówią. Swoją wiedzę czerpią wyłącznie z Wybiórczej, TVN-u i innych kłamliwych źródeł.
• Muzułmanie są w Europie jak szarańcza.
• Pod każdym wykopem związanym jakkolwiek z islamem, proponuj odesłanie brudasów tam, skąd przybyli. Jeśli masz dobry humor, możesz zasugerować rozstrzelanie ich.
• Kraje arabskie istnieją tylko dzięki ropie. Gdyby nie ona, brudasy dawno pozjadałyby się nawzajem.

Żydzi

• Jesteś ekspertem od Żydów.
• Żydzi są źli.
• Żydzi są główną przyczyną istnienia Wyborczej, TVN-u i Platformy. Pomimo, że nigdy nie widziałeś Żyda na oczy, jesteś przekonany, że oni są wszędzie i rządzą Polską.
• Z niecierpliwością czekasz, aż Żydzi i Palestyńczycy wymordują się nawzajem.

Wojna

Nigdy nie przyznawaj się, że Twoja wiedza o realiach wojennych pochodzi wyłącznie z CoD-a

• Jesteś ekspertem od wojen.
• Jesteś pacyfistą i uważasz, że przemoc jest złym rozwiązaniem.
• Chyba, że ofiarami tej przemocy są Żydzi albo muzułmanie.
• Amerykanie to bezwzględni agresorzy, którzy mordują ludzi dla ropy.
• ...ale dopóki mordują muzułmanów, nie przeszkadza ci to aż tak bardzo.
• Nieustannie narzekaj, że Polska ma przestarzałe i mało skuteczne wojsko. Narzekaj, że Rosja mogłaby nas podbić w tydzień.
• Oczywiste jest dla ciebie, że za rządów JKM-a mielibyśmy lepszą armię, niż USA.
• Udział w misjach w Iraku i Afganistanie był głupotą.
• Przy każdej możliwej okazji skrytykuj rząd Tuska za to, że jeszcze nie wycofał się z Iraku.
• Jeśli ktoś stwierdzi, że już wycofaliśmy się z Iraku, powiedz, że chodziło ci o Afganistan, bo przecież to prawie to samo.

Cycki

• Jesteś ekspertem od cycków (oczywiście nigdy nie przyznawaj się, że jesteś prawiczkiem, który cycki widział tylko w Internecie).
• Dodawaj cycki zawsze, gdy jest okazja, ale bez przesady.
• Cycki w awatarze to +50% plusów.
• Jeśli ktoś uważa, że dodane przez ciebie cycki są brzydkie, napisz, że na pewno czerpie swoją wiedzę wyłącznie z RedTube i nigdy nie widział naturalnych cycków.

Marihuana

• Jesteś ekspertem od marihuany.
• Nigdy nie przyznawaj się, że wiesz o niej tyle co Jarosław Kaczyński.
• Marihuana jest dżezi.
• Ba, jest tak dżezi, że nawet czoko.
• Wychwalaj zbawienny wpływ marihuany na organizm.
• Twierdź (powołując się na artykuły, które gdzieś czytałeś, ale nie możesz ich znaleźć), że marihuana leczy raka, impotencję i Alzheimera.
• Każdy, kto na Wykopie wypowiada się przeciw legalizacji marihuany, jest trollem. Nie karm trolla i nie odpowiadaj mu. I tak wszyscy wiedzą, że na mózg wyprany przez TVN.
• Śmiej się z policji za każdym razem, gdy ta chwali się złapaniem nastolatka z marihuaną. Ogłaszaj, że łapanie niewinnych narkomanów dla statystyk jest żałosne.
• Tylko nie przesadzaj, bo zostaniesz uznany za dresiarza lub innego fana JP, a to niedobrze.
• Pisz długie komentarze o swoich przygodach z marihuaną, opowiadając, jak zmieniła twoje życie na lepsze.

Rasizm

• Jesteś ekspertem od rasizmu.
• Nigdy nie przyznawaj się, że nie widziałeś Murzyna na oczy.
• Uważasz się za osobę bardzo tolerancyjną.
• ...co nie przeszkadza ci w opowiadaniu rasistowskich kawałów pod każdym znaleziskiem, w którym jest jakiś Murzyn.
• Nie masz nic do Murzynów.
• Uważasz nawet, że każdy powinien mieć swojego.
• Jeśli ktoś oburzy się twoim rasistowskim humorem, napisz, że nie ma poczucia humoru ani dystansu. Dodaj, że TVN wyprało mu mózg.
• Jeśli Niemcy albo Litwini śmieją się z Polaków, nazwij ich faszystami i srającymi nienawiścią skurwielami.

Lata '90

Plik:Trzepak.JPG

Z rozrzewieniem wspominaj swoje zabawy na podwórku, w wyniku których niejednokrotnie byłeś o włos od utraty życia. Pisz, że dzisiejsze pokolenie PS3 nie umie się bawić

• Jesteś ekspertem od lat '90.
• Wspominaj z rozrzewieniem swoją młodość, która przypadła na 1. połowę lat '90 (nawet, jeśli nie przypadła).
• Wspominaj, jak wspaniałe wtedy było wszystko.
• Wychwalaj ówczesną muzykę, nawet jeżeli uważasz, że ociekała kiczem.

Teleturnieje

• Miliard w rozumie, Va banque, Wielka Gra i Awantura o kasę to twoje ulubione teleturnieje.
• Przy Awanturze o kasę piszesz, że Ibisz był naprawdę stary i bawisz się w licytacje.
• Oznajmiasz, że telewizja ogłupia,bo wycofali wiele teleturniejów.
• Kochasz Tadeusza Sznuka i Jeden z dziesięciu. Oglądasz ich codziennie.
• Masz ataki szału, że Jeden z dziesięciu trzyma się poprzez fundusze europejskie.
• Uznajesz japońskie teleturnieje za głupie.

Znaleziska

Oczywiście komentarze to nie wszystko. Aby zasłużyć na bordo, warto by dodać kilka wartościowych znalezisk. Na przykład:

Cycki

• Są cycki, jest główna. Zapamiętaj to sobie.
• Jeśli przeglądając strony z gołymi babami trafisz na jakiś szczególnie kształtny okaz (a najlepiej dwa), od razu dodaj.
• Możesz też dodać duplikat cycków z głównej sprzed 3 lat. Nikt nie zauważy, bo przecież nikt nie odróżnia jednych cycków od drugich.

AMA

• Załóż sobie AMA, czyli jestem ekspertem, możecie zadawać pytania. Piszesz, że jesteś treserem pingwinów, po czym opisujesz swój dzień pracy i odpowiadasz na pytania w komentarzach. Zbierasz zarówno mnóstwo wykopów, jak i plusów.
• Nie jesteś treserem pingwinów? To nic. Możesz zmyślać.
• Przecież jesteś ekspertem od tresury pingwinów, prawda?

Zakupy za 50 zł

• Na podobnej zasadzie możesz wmówić wszystkim, że mieszkasz na Grenlandii (bądź w dowolnym innym dalekim kraju) i dodać znalezisko z zakupami za 50 zł. Zbierzesz mnóstwo wykopów.
• Zakupy oczywiście zrób i sfotografuj w Polsce, paragon wydrukuj na komputerze i wytnij.
• W komentarzach pisz, że standard życia w Grenlandii (czy gdzie tam mieszkasz) jest dużo lepszy, niż w Polsce. Chwal tutejszy rząd za to, że nie jest socjalistyczny.

Znaleziska polityczne

• Od czasu do czasu stwórz znalezisko, w którym przypomnisz jakąś niespełnioną obietnicę Donalda Tuska. Nazwij go złodziejem i oszustem, wytknij mu podwyżkę VAT-u. Delikatnie zareklamuj JKM-a. Lawina wykopów gwarantowana.

Gotuj z Wykopem

• Jeśli znudzi cię dodawanie cycków, możesz wybrać się do księgarni i kupić książkę kucharską. Następnie dodawaj przypadkowe przepisy do grupy „Gotuj z Wykopem”.
• Pamiętaj jednak, że powinny być to przepisy możliwe do przygotowania dla przeciętnego studenta.
• Do przepisu dodaj, że wszystkie składniki można nabyć w Biedronce, dzięki czemu danie będzie miało o wiele lepszy smak i aromat.

Reddit i Digg

• Śledź główne strony Reddita i Digga. Dodawaj na Wykop znaleziska stamtąd, pod warunkiem, że nie operują zbyt trudną angielszczyzną (preferowane śmieszne obrazki bez napisów).
• Nigdy nie pisz w opisie, że znalezisko pochodzi z innej strony. Jeśli ktoś inny w opisie swojego znaleziska umieści zwrot via Reddit, zbesztaj go jako zbrodniarza językowego.

Inne

• Od czasu do czasu dodaj jakiś śmieszny tekst, uprzednio opatrzywszy go cyckami.
• Monitoruj Artykuły na Medal na Nonsensopedii. Gdy pojawi się nowy – natychmiast dodaj go jako znalezisko.