Klawisze funkcyjne
Szablon:T kolejny, wspaniałomyślny wynalazek Małomiękko, mający na celu ułatwienie szaremu użytkownikowi sprawnego korzystania z komputera. Przypisać im można dowolną czynność, co daje nowe, wspaniałe możliwości dostosowywania funkcjonalności do preferencji użytkownika.
Typowe zastosowania
Klawisze funkcyjne są wykorzystywane przez na co dzień przez większość użytkowników klawiatur z tak zwanym "wysokim skokiem klawiszy" do trzymania wszelkiego rodzaju papierowych nośników informacji.
Układ okresowy klawiszy funkcyjnych
F1
Klawisz dla nowicjuszy oraz ciemniaków. W praktycznie każdym programie uruchamia plik pomocy. Ciekawostką jest również to, że nikt tego nie chce czytać, a ewentualne przyciśnięcia są wynikiem katastrofalnej pomyłki tudzież zahaczenia.
F2
Niegdyś rozpoczynał nową grę. Stare to i dobre czasy były. Obecnie przydatny wówczas, gdy chcesz zmienić nazwę jakiegoś pliku (np. pornuchów, żeby tatulcio ich czasem nie znalazł).
F3
Alternatywa kombinacji Ctrl+F, o której nie wie większość użytkowników komputera. Możesz go wcisnąć, żeby wyszukać w tym artykule słowo „dupa”. Dodatkowo, jeżeli jesteś szczęśliwym posiadaczem Łorda, możesz za pomocą kombinacji Shift+F3 hurtowo zmieniać wielkość liter w zaznaczeniu. Napisałeś coś małymi literami? Przerzuć to przez Shift+F3! Niech myślą, że jesteś groźny!
F4
Jedynym, przydatnym zastosowaniem tego klawisza jest jego kombinacja z Altem. Możesz ją wypróbować, ale najpierw skopiuj adres tej strony. W swoim czasie dowiesz się dlaczego.
F5
Ulubione narzędzie nerdów, trolli oraz zaangażowanych emocjonalnie forumowiczów. Pozwala na bezkarne odświeżanie strony internetowej w celu obserwowania reakcji na zamieszczony uprzednio wandalizm lub bogaty w niebanalną treść post.
F6
Pomimo swej wysokiej funkcjonalności, zupełnie zapomniany przez wszystkich. Przydatny zwłaszcza wtedy, gdy tracisz myszkę na skutek częstych kip w CSie lub innych spraw związanych z zaangażowaniem emocjonalnym w rozgrywkę. Wciśnięcie go powoduje przełączenie pomiędzy elementami w oknie a pasku zadań. W przeglądarce… sprawdź sam. Niezły bajer.
F7
Przycisk, którego jedyną zaletą funkcjonalnością jest ekspresowe sprawdzanie pisowni. Coś tam niby robi w Firefoksie, ale jest to tak beznadziejna cecha, że ją pominiemy. Jeżeli jesteś posiadaczem tejże przeglądarki, możesz sprawdzić to sam. Nie bój się, nie ugryzie.
F8
Przydatny wówczas, gdy masz syfa na dysku i nie możesz go po ludzku usunąć. Wciśnięty tuż po włączeniu komputera, ładuje Windowsa w wersji mini.
F9
Jeżeli jesteś nerdem, geekiem, albo innym ustrojstwem, zapewne znasz jego cudowne zastosowanie we wszelkiej maści kompilatorach. Jeżeli nim nie jesteś, to nie przeszkadzaj sobie i przewiń punkt niżej.
F10
W czasach starożytnych, używany był do zamykania programów na DOSie. Obecnie bez większego zastosowania, pozostała przy nim jedynie wartość sentymentalna.
F11
Klawisz pozwalający na przełączanie pomiędzy trybem okienkowym a pełnoekranowym we większości przeglądarek. Dobry do wkurwiania zdezorientowanych starych oraz rodzeństwa. Trzymanie wciśniętego powoduje padaczkę komputera oraz trzęsienia ziemi.
F12
Ostatni z oficjalnych klawiszy funkcyjny pełni rolę uzupełniającą. W zależności od programu, służy do czego innego. Wynika to od różnego stopnia hojności i inwencji programisty. Większego zastosowania dotychczas nie odkryto, nie licząc skrótu do funkcji "Zapisz jako…" w Łindołs. Generalnie bezużyteczny.
Teoretyczne klawisze funkcyjne
F13
Główny artykuł: F13
Jedna z rzeczy, której brakuje ludzkości do pełni szczęścia. Narzędzie manipulacyjne twórców Microsoftu. Wciśnięty podczas rozmowy na dowolnym komunikatorze, powoduje nieszczęście u rozmówcy. W sadystycznej wersji, można używać go na czatach. Najczęstszymi objawami ingerencji sił wyższych za pomocą klawisza F13 są: BSoD, zawieszenie się systemu, infekcja trojanami, uszkodzenie twardego dysku czy w ostateczności zawalenie się sufitu nad ofiarą. Jeżeli przebywa poza budynkiem, spada wówczas niebo lub inny przypadkowy przedmiot. Używany jest głównie do leczenia kompleksów spowodowanych tworzeniem wadliwego oprogramowania. W innym wypadku wymierza sprawiedliwość posiadaczom pirackiego systemu. Strzeż się, oni wiedzą…
F16
Chciałbyś mieć ten klawisz? Zapomnij. On tylko dla prawdziwych twardzielów z amerykańskiej armii. Zresztą jego posiadanie wiąże się nierozłącznie z koniecznością wyjeżdżania na misje zagraniczne, do Iraków i innych Afganistanów, a tam nie ma zmiłuj. Więc naprawdę nie warto starać się o własnego F16.
Klawisze funkcyjne w Minecrafcie
F1
Chowa tzw. HUD, czyli po kolei: pasek z itemami, pasek życia/głodu/pancerza/oddychania (niepotrzebne skreślić), pasek exp, czat i celnik celownik. Daje trochę realizmu. Na szczęście, nie chowa siebie.
F2
uśmiech! Pan F2 może zrobić screenshota i schować gdzieś w plikach gry. Współpracuje z F1, dzięki czemu da ładną tapetę. W połączeniu z Shiftem, w starszej wersji, może zrobić taaaaki ogromny SS, zajmujący tyle co zdjęcie Twojej starej.
F3
Przydatne dla nerdów. Pokazuje ilość FPS, koordy, kierunek patrzenia i inne rzeczy, zupełnie niepotrzebne. Jak wciśniesz z klawiszem H, będziesz mógł znaleźć identyfikator itemka i/lub jego durabil.
F5
Coś w rodzaju lustra. Możesz zobaczyć siebie w trybie 3-osobowym, 2-osobowym oraz czy nie stoi za Tobą creeper czy Herobrine.
F8
Super funkcja, ruszasz celownikiem jakby spacerował po roztopionym maśle. Potencjalni maniacy twierdzą, że ten guzik powoduje lagi.
F11
Jak w każdym programie - zarządza Full Screenem.
Szablon:Klawiatura No i dupa, znaleźli mnie. Cwany ten F3, co nie?
