Wojsko Polskie

Jedna z najlepszych baz WP

Wojsko Polskie – parodia wojska (notabene niezbyt udana) z założenia mająca na celu obronę naszej kochanej ojczyzny. Ale tylko z założenia.

Skład

Wojsko Polskie składa się z następujących typów jednostek:

• "Ochotnicy" z branki – 200 000
• Ochotnicy – 0
• Poborowi – 200 000
• Żydzi – 200
• Ruscy – 500
• Niemcy (zatrudnieni jako ruchome cele na strzelnicach) – 300
• Komuniści – 1000
• Amerykanie (pilnują swoich tajnych więzień) – 8 000
• Tybetańczycy (zbierają u nas swoje wojo, bo u siebie nie mogą) – 10 000
• Chińczycy (żeby wytłuc tych poprzednich) – 80 000

Razem: 500 000 ofiar

Stopnie wojskowe

W Wojsku Polskim wyróżniamy następujące stopnie wojskowe:

• Szeregowy (czyt. czyściciel kibli)
• Starszy szeregowy (pilnuje szeregowych przy pracy)
• Młodszy Bimbrownik (zbiera cukier po okolicznych wsiach)
• Starszy Bimbrownik (pędzi bimber z zebranego cukru)
• Młodszy Oficer (zajmuje się rozdzielaniem bimbru między żołnierzy)
• Starszy Oficer (to co zostanie, sprzedaje na bazarze)
• Oficer Emeryt (zgarnia zyski ze sprzedaży)
• Generał (tuszuje powyższy proceder)
• Marszałek Polski (ma władzę nad wszystkimi wyżej wymienionymi)

Żołd

Polski żołnierz nawet nie wie, co to jest.

Wyposażenie

Plik:Maluch Czołg.jpg

Najnowocześniejszy i najlepiej wyposażony czołg w armii

Na szczęście naszym wojskom sprzęt do zabijania nie jest potrzebny, bo wrodzy żołnierze widząc naszych sami umierają ze śmiechu. Jednak na wypadek gdybyśmy się spotkali z wyjątkowymi ponurakami, mamy na wyposażeniu parę zabawek:

• 50 000 ASG (made in China)
• 999 999 kulek do ASG (było 1 000 000, ale jedna została zużyta w kwietniu 2010, na uzupełnienie braków trzeba będzie poczekać 5 lat)
• 500 kałasznikowów (amunicja wystrzelona na salwy honorowe)
• 1500 sztuk Uzi z amunicją, zdobytych dzięki działalności celniczej (dwa tiry nie miały na łapówki)
• 10 000 plastikowych nożyków
• 10 000 noży do masła
• 10 000 widelców
• 250 000 włóczni (zostały nam po średniowieczu)
• 40 000 zestawów Mały Chemik (dla saperów)
• 20 000 Maluchów z kałachem na dachu (bez amunicji)
• 80 000 Starów, Jelczów i Kamazów z dwiema wiatrówkami po bokach (po jednej z każdej strony)
• 300 000 rowerów
• 10 myśliwców typu F-16 (bez uzbrojenia, paliwa i amunicji)
• 5 bombowców, które zostały zachowane po II wojnie światowej (amunicja i bomby skonfiskowane z okolicznych muzeów)
• 1 nowiutki bombowiec B-52, z pełnym wyposażeniem (nieużywany, kupiony tak dla szpanu).
• 100 000 koktajli Mołotowa (tyle że zamiast benzyny jest w nich wódka, ale to nie problem, bo też się dobrze pali)
• 400 000 koktajli Kaczyńskiego (każdy żołnierz codziennie produkuje przynajmniej jeden)
• 500 000 kamizelek kuloodpornych (wyglądają tak pedalsko, że kule omijają je szerokim łukiem)
• 250 000 hełmów i 750 000 garnków, które też się nadają
• 25 000 bazook na ziemniaki
• 50 000 pił łańcuchowych, które skonfiskowano rolnikom w okolicznych wsiach (obecnie wojskowi naukowcy próbują dojść, skąd na wsi wzięła się tak zaawansowana technologia)
• 500 000 łopat, 250 000 łomów i niezliczone ilości kijów, sztachet od płotu, cegieł i innych rzeczy, którymi nasi wojacy też potrafią walczyć.

Komendy

Każde wojsko, nawet to najbardziej zjebane, musi mieć jakieś wcześniej ustalone komendy. My mamy ich aż dwa rodzaje: oficjalne i nieoficjalne:

Komendy oficjalne

Używane na ważnych uroczystościach, defiladach. Słowem: wszędzie, gdzie mogą usłyszeć je dziennikarze.

• Baczność!
• Spocznij!
• Naprzód marsz!
• W prawo wz... zw... ZWROT!
• W lewo zwrot!
• W tył zwrot!
• Na ramię broń!
• Prezentuj proń!
• Cel! Pal!

i tak dalej...

Komendy nieoficjalne

Czyli używane w praktyce, na polu bitwy:

• Spierdalamy!
• Wyłaź z tego bunkra! To nasi!
• Utkaj mordę, bo nas usłyszą!
• W kogo ty celujesz?! Rozwalisz naszych!
• Nie marnuj kul na czołgi! Pierdolnij granatem!
• Załaduj przeciwpancerny! Nie przeciwpiechotny!