Użytkownik:Szprot/Brudnopis2

Plik:Menel na przystanku.jpg

On już opanował sztukę chrapania – a ty?

Plik:Chrapanie.jpg

Żona – odwieczny arcywróg chrapania

Jedz – pij – chrap

Schemat dnia

zzzZzzz

Jak przedstawione jest chrapanie w kreskówkach

Hngpfrftr

Jak faktycznie to brzmi

Chhhh… Kkkk…

Chrapanie wulgarne

Chrapanie (ślą. charczokowanie) – czynność imponująco głośna niczym true norwegian black metal, acz w miarę zsynchronizowana.

Opanowanie jej wymaga piwnego brzuszka oraz kurzych łapek za oczami, lecz takie wymagania mogą spowodować skutki uboczne, jeżeli są nową ekspozycją dla organizmu. Między innymi z tego właśnie powodu, dla najlepszego wyniku polecamy więc pić alkohol i palić papierosy czy też Bóg-wie-co od małego, lub najlepiej od stanu w którym byliście komórką w lewym czy tam prawym wiecie-co swojego staruszka.

Odmiany

Chrapanie dzieli się na kilka czy też kilkanaście magicznych odmian. Oto i one;

• Chrapanie klasyczne – niby klasyczne, a i tak brzmi jak świnia podczas molestowania seksualnego;
• Chrapanie na jawie – nie na Borneo, nie w Malezji, acz na jawie – jak to masz, to zbieraj na operację;
• Chrapanie oczami – oczy się ruszają niczym pociąg towarowy na torach, towarzyszy temu jęk żony i prrff;
• Chrapanie atomowe – wystarczy aby rozlić zarówno całą Hiroshimę, jak i Nagasaki;
• Chrapanie ogniste – jeśli chcesz się poczuć jak potężny smok i zionąć ogniem – oto coś dla ciebie;
• Chrapanie nigeryjskie – nieprzyjemna dla człowieka woń afrykańskich przypraw, którą czuć nawet z odległości kilometra;
• Chrapanie aryjskie – zawsze białe i czyste rasowo – blond włosy i niebieskie oczy, jak sam Adolf Hitler powiedział;
• Chrapanie à la Led Zeppelin – chrapiemy wystukując Whole Lotta Love;
• Chrapanie ojca – odmiana najczęściej wprowadzająca innych w morderczy szał i powodująca samobójstwa;