Wojsko Polskie

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Jedna z najlepszych baz WP

Wojsko Polskie – parodia wojska (notabene niezbyt udana) z założenia mająca na celu obronę naszej kochanej ojczyzny. Ale tylko z założenia.

Skład

Wojsko Polskie składa się z następujących typów jednostek:

  • "Ochotnicy" z branki – 200 000
  • Ochotnicy – 0
  • Poborowi – 200 000
  • Żydzi – 200
  • Ruscy – 500
  • Niemcy (zatrudnieni jako ruchome cele na strzelnicach) – 300
  • Komuniści – 1000
  • Amerykanie (pilnują swoich tajnych więzień) – 8 000
  • Tybetańczycy (zbierają u nas swoje wojo, bo u siebie nie mogą) – 10 000
  • Chińczycy (żeby wytłuc tych poprzednich) – 80 000

Razem: 500 000 ofiar

Stopnie wojskowe

W Wojsku Polskim wyróżniamy następujące stopnie wojskowe:

  • Szeregowy (czyt. czyściciel kibli)
  • Starszy szeregowy (pilnuje szeregowych przy pracy)
  • Młodszy Bimbrownik (zbiera cukier po okolicznych wsiach)
  • Starszy Bimbrownik (pędzi bimber z zebranego cukru)
  • Młodszy Oficer (zajmuje się rozdzielaniem bimbru między żołnierzy)
  • Starszy Oficer (to co zostanie, sprzedaje na bazarze)
  • Oficer Emeryt (zgarnia zyski ze sprzedaży)
  • Generał (tuszuje powyższy proceder)
  • Marszałek Polski (ma władzę nad wszystkimi wyżej wymienionymi)

Żołd

Polski żołnierz nawet nie wie, co to jest.

Wyposażenie

Plik:Maluch Czołg.jpg
Najnowocześniejszy i najlepiej wyposażony czołg w armii

Na szczęście naszym wojskom sprzęt do zabijania nie jest potrzebny, bo wrodzy żołnierze widząc naszych sami umierają ze śmiechu. Jednak na wypadek gdybyśmy się spotkali z wyjątkowymi ponurakami, mamy na wyposażeniu parę zabawek:

  • 50 000 ASG (made in China)
  • 999 999 kulek do ASG (było 1 000 000, ale jedna została zużyta w kwietniu 2010, na uzupełnienie braków trzeba będzie poczekać 5 lat)
  • 500 kałasznikowów (amunicja wystrzelona na salwy honorowe)
  • 1500 sztuk Uzi z amunicją, zdobytych dzięki działalności celniczej (dwa tiry nie miały na łapówki)
  • 10 000 plastikowych nożyków
  • 10 000 noży do masła
  • 10 000 widelców
  • 250 000 włóczni (zostały nam po średniowieczu)
  • 40 000 zestawów Mały Chemik (dla saperów)
  • 20 000 Maluchów z kałachem na dachu (bez amunicji)
  • 80 000 Starów, Jelczów i Kamazów z dwiema wiatrówkami po bokach (po jednej z każdej strony)
  • 300 000 rowerów
  • 10 myśliwców typu F-16 (bez uzbrojenia, paliwa i amunicji)
  • 5 bombowców, które zostały zachowane po II wojnie światowej (amunicja i bomby skonfiskowane z okolicznych muzeów)
  • 1 nowiutki bombowiec B-52, z pełnym wyposażeniem (nieużywany, kupiony tak dla szpanu).
  • 100 000 koktajli Mołotowa (tyle że zamiast benzyny jest w nich wódka, ale to nie problem, bo też się dobrze pali)
  • 400 000 koktajli Kaczyńskiego (każdy żołnierz codziennie produkuje przynajmniej jeden)
  • 500 000 kamizelek kuloodpornych (wyglądają tak pedalsko, że kule omijają je szerokim łukiem)
  • 250 000 hełmów i 750 000 garnków, które też się nadają
  • 25 000 bazook na ziemniaki
  • 50 000 pił łańcuchowych, które skonfiskowano rolnikom w okolicznych wsiach (obecnie wojskowi naukowcy próbują dojść, skąd na wsi wzięła się tak zaawansowana technologia)
  • 500 000 łopat, 250 000 łomów i niezliczone ilości kijów, sztachet od płotu, cegieł i innych rzeczy, którymi nasi wojacy też potrafią walczyć.

Komendy

Każde wojsko, nawet to najbardziej zjebane, musi mieć jakieś wcześniej ustalone komendy. My mamy ich aż dwa rodzaje: oficjalne i nieoficjalne:

Komendy oficjalne

Używane na ważnych uroczystościach, defiladach. Słowem: wszędzie, gdzie mogą usłyszeć je dziennikarze.

  • Baczność!
  • Spocznij!
  • Naprzód marsz!
  • W prawo wz... zw... ZWROT!
  • W lewo zwrot!
  • W tył zwrot!
  • Na ramię broń!
  • Prezentuj proń!
  • Cel! Pal!

i tak dalej...

Komendy nieoficjalne

Czyli używane w praktyce, na polu bitwy:

  • Spierdalamy!
  • Wyłaź z tego bunkra! To nasi!
  • Utkaj mordę, bo nas usłyszą!
  • W kogo ty celujesz?! Rozwalisz naszych!
  • Nie marnuj kul na czołgi! Pierdolnij granatem!
  • Załaduj przeciwpancerny! Nie przeciwpiechotny!

Szablon:Stubwoj